ME.

Otro día más, otra noche más... las 7 y yo con ganas de literalmente morir. 

La misma sensación de cada momento de al menos 23 horas del día y lo único que me alivia, lo único que me indica que aún sigo viva es que sigo respirando, pero hasta eso me cuesta. 

Me ahogo, me hundo... entre lágrimas, deseos, suplicas. Muchas lo decimos y nadie entiende lo destrozada que debe estar una persona para afirmar que quiere desaparecer. 

"Lo entiendo" 

"No te preocupes".... ¿frases de consuelo? 

BASURA. 

Me hundo cada día más. Ya no veo tan lejano el día en el que me acueste para siempre, el día en el que acabe este teatro del cual yo soy el monigote principal. Lo siento en mi cuerpo completo, en mis músculos, en mis huesos en el último gramo de mi grasa. 

No es que algo no vaya bien es que desde hace tiempo, TODO VA MAL.... 

Me dijeron que luchar era interesante, emocionante al principio pero francamente me resulta agotador....Lo siento en la sangre, en las venas, en cada corte que luce mi piel...me hundo y no hay un barco que me rescate, no hay orilla a la que llegar... me estoy cansado de nadar, será hora de dejar de luchar....de ahogarme ... si ¿total?

Diciembre.

No entiendo el por qué de que a la gente le guste tanto Diciembre... yo siempre lo he aborrecido. Frío, gente, celebraciones, decoraciones y sobre todo esas comidas en diferentes casas en las que o te atiborras o quedas mal.... noches y noches pensando en aquello que comiste, en lo que te tocará cenar. Para mi todo eso es una tortura... para mi la navidad solo me da fuerzas al pensar que ya queda menos del horror de año que he pasado... horror de año porque al igual que todos me doy cuenta de que no he cumplido ni la tercera parte de la mitad de los deseos que me propuse el año anterior. Sigo, gorda, triste y en ocasiones muy sola. Y es esa soledad la que me ha hecho volver. Pensar que solo me siento mejor al escribir y sé que me sentiré libre cuando deje atrás la capa de grasa que envuelve mi cuerpo. 

Cuando he intentado hablar esto con alguien me han tachado de loca y cada día me doy mas cuenta de que quizás si lo pueda estar. Como todos, seguramente, me han dado la chapa a lo largo de mi vida a cerca de la bulimia, la anorexia, que la vida no esta hecha para contar calorías ¿entonces por que la gente te mira? Te juzga por no llevar una 38... te insulta por no ser como todos esperan, alguien perfecta. En mi opinión vivimos en un mundo de hipócritas.... empezando por esas actrices a las que veneramos, simplemente por lo increíbles que parecen sus vidas. Por lo inalcanzable que parece tener las marcas de ropa que llevan, sus atrevidos looks...ellas son las que en ruedas de prensa afirman que la belleza no es lo mas importante, que no se sienten guapas. MENTIRA. 

Mentiras, una tras de otra durante toda la vida, desde que somos pequeñas. Si te muestras diferente a como eres... malo, si en cambio eres como realmente y en tu interior te sientes peor. Pero eso a mi ya no me importa. No importa si creen que es una enfermedad, o si por el contrario otros creen que es una forma de vida. Supongo que hay gente extremadamente delgada que se ve increíblemente gorda, pues yo soy una gorda que quiere ser delgada.