26/5/14

Todo es cada día es más ridículo. Supongo que no me molesto en escribir porque nada parece ni tan siquiera cambiar, ya no pido que las cosas mejoren ... que todo vaya bien que me levante un día y sea como si aun tuviese 11 años y todo fuese bonito, sencillo, feliz...
Simplemente espero dia a dia despertarme y que viva otro sueño o quiza que tan solo salga de esta pesadilla.

Que más quisiera.

No entiendo muy bien por qué al pensar en mi pésima vida lo primero que se me ocurre es que este julio hará un año que no veo a mi hermana. Nunca hemos tenido una relación muy fluida... o una relación de algún tipo, pero al fin y al cabo somos hermanas. Se echa de menos compartir broncas, discutir, pelear...

Es triste vivir en una casa tan grande y sentirse tan sola. Triste que el tiempo pase y siga fingiendo que mi vida es mínimamente estable. Mi dia a dia se resume en: levantarme, ir al gimnasio, volver, saludar a la adultera de mi madre, hacer como si no supiese de su aventura, ver GG o algún programa en la tele, comer con mis padres, sonreír, hablar superficialmente de alguna vanidad, subir las escaleras y encerrarme a mi cuarto hasta que... o bien necesito ir al baño a hacer pis o bien necesito ir a vomitar.

Es triste pero mi obsesion por la comida es mi nuevo hobbie es lo unico que me distrae y es por eso que cada dia veo y siento que se esta convirtiendo en un problema. Nunca quise ser Ana o Mia, pienso que eso son pantomimas de niñas de 14 años que intentan llamar la atención... pero visto lo visto en esta tarde de absurda monotonía creo que todo se me esta yendo de nuevo de las manos. Decidi dejar de vomitar, volver a centrarme en mis amigas, en estudiar, en los cachitos que aun tenia de familia, en... él. Pero todo el mundo parece ocupado en otras cosas como mentir, engañar, estudiar o simplemente pasar de mi por lo que podria decir que me he vuelto a pasar al lado oscuro.

Odio admitir que todo esto me relaja, sentir como mi físico puede cambiar al fin, pensar....e incluso imaginar como de delgada puedo estar, me fascina. Me alegra poder confesar esto aunque solo sea en mi pequeño y ridiculo blog porque eso significa que no estoy tan mal como creía, solo me estoy perdiendo en un laberinto del que nadie nunca me ayudo a salir- Creo que es inutil ignorar o no admitir la alegria que me da adelgazar contar las calorias que consumo y aquellas que invitablemente pierdo. Si lo pienso deternidamente me encantaria ser otra persona... una que un lunes por la noche no tuviese que escribir estas cosas pero supongo que no puedo cambiar. Mi vida me hizo asi.