bebé. bb

Aun me palpita el corazon, deprisa. Llevo horas pum pum y nada.
aun no me ha contestado.... es un tardon, pero aunque pase del tema (el) aunque me conteste una chorrada, lo dijo.

LO ESCRIBIÓ. BB. Algo tan corto y tan fulminante. Bebe, yo, su bebe, DIOS.

Son dos consonantes, pero sinceramente siento como si hubiera escrito poesia. Un poema para mi. Esta bien conmigo. Y yo bien con el...¿que siento? Miedo y cosquillitas y tranquilidad y nerviosismo y deseo. Mucho deseo. Leo es asì, al menos lo que conozco de él. 14 dias. Muchas horas pocos besos... me muero por saber si ahora me dara los besos que me debe... si dormire feliz con el ... si todo es un espejismo y si seguire con el, con le con be y otra be. Con mi niño perdido. Con mi  Le....o quizas sea cosa del momento... o quizas sea eterno. O le o leo sea como sea lo descubrire en sus labios, acariciando su pecho (absudamente perfecto, que pequeña me hace sentir, quizas sea verdad que soy un bb, uno imperfecto, permufable, indeseable...eso)

Me lo diran sus ojos.

ellas.

Somos complicadas, altivas, egocentricas, luchadoras, mentales, carnales, fatales. Somos chicas. Competidoras, hipocritas, celosas, obsesivas, obscenas y señoritas. Somos unas putas de cuidado.

Me he empeñado en los niños, pero visto lo visto lo visto ultimamente en youtube voy para psicosociologa. La mente, la gente, los sentimientos, la sociedad y los intereses ....todo eso ...me fascina. De siempre...

¿como si le gusto y me gusta no hablamos mas? ¿cuantas veces , de hecho , deberia decirle que le echo de menos? ¿Finge en la cama?  ¿Se me nota cuando...? Tan bonita le parezco? ¿Por què me miente? y es mas por qué me miento.

Todo esto me devora el cerebro y lo analizo con un matiz especial en las mujeres.

POR PARTES.

 La segunda guerra mundial.
LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL SI, me pillo desprevenida. En irlanda para ser exactos,viviendo mi particular Guerra fria. Las de siempre y como siempre.

 Daniel me sacó de mis casillas pero quizas si, quizas el vivir sola me da perspectiva, me da un handicap porque desde que observo todo desde un prisma... todo me resulta tonteria.
 El pedo, la peda y la otra y el desamparo y la amistad y la ruptura y el te ignoro y el no te hablo y pongo un grupo en tu contra y paso. Estupideces. Todos fallamos, todas fallamos y nos arrepentimos y lloramos y queremos y hubieramos querido y quisieramos y el tiempo sigue. Los años pasan, los días. Las horas se consumen sin decir lo que pensamos sin gestionar lo que sentimos. Frias.

No es mas quien menos falla, no es menos quien mas escucha, quien mas habla, quien no se calla. Es mas, más es quien no se vence, el que no se deja vencer y se levanta y afronta y perdona y camina. Que la vida al final es uno. Es uno mismo sin mas. Uno mismo mas otro uno que quizas no suman 2, quizas multiplican y siguen siendo uno. Tu mismo pero acompañado. Quizas dividen y se quedan igual. Que igual son raiz o logaritmo. ¿Y que mas da? Al final son 1 y uno que fueron mejor. Mejor en el sentido mas. Mejor en el sentido de que: subrayaron, completaron, igualaron la ecuacion en algun momento de la vida.
 Uno. El uno de cada uno, se cerrara. Se acabarà, se redondeara formando cero, algun dia. Pero todos los unos de nuestra hoja seguiran alli, o no. O ojala sí.

Lamento lo suyo, estos unos dados la vuelta. Estos garabatos infantiles... esas dos que veo mas unos que nunca y que no se dan cuenta de lo ambiguo de las matematicas y de lo infinito de los numeros.

Otro de mis trios se une, se separa, se converte. Miente. Mentiria si dijera que me da pena pues en el fondo utilizo, pues me utilizan. Seguimos como colegialas esperando el momento preciso para salir, vivir, acuchillarnos a la espalda.

Olay aun me alucina que sea hielo en Irlanda teniendo calefaccion en españa, una vida....

mi amiga y su desesperada lucha, su busqueda del principe aquel que no llega me hace replantearme tambien lo correcto de mis acciones y lo puro de mis sentimientos. No se, solo se que no se nada....( con su voz en mi cabeza,)

tiempo.

Tiempo y espacio y un ordenador. Eso necesito.
 Intimidad, agobio, compañia pero ¿de quien?
Tres horas hablando por telefono y se me han hecho cortas. Cortisimas....
Ni una captura de movil.....eterna.
leo y conor. España e Irlanda. Que diferente.
Que diferencia es sentir cuando sientes diferente y que magico.

Escribo desde la tablet y lo odio porque mis dedos no son tan rapidos. Me equivoco y borro y reescribo y no es asi como deberia ser ¿no?

28 y 26 .... ¿en serio?

Agobio y relax

Tedio y aventura.... pero le .... les.... lo ... no se.

En unas semanas iré a casa y me muero de ganas de estar con el.... me arde el deseo de besarlo, de sentirlo, de abrazarlo. Este finde querria ver a Conor. Que él me lo dijera,vamos, que me hiciera gracia, que me convirtiera en vikinga, de nuevo. Pero con Leo es diferente... el me hace reir de verdad. Como siempre, como nunca, como él.

No me siento mal, pero tampoco bien. Al fin y al cabo esto en casa no me pasaria. Quizas en casa no estaria con Leo, quizas no viviria sin él. No se ni yo misma lo que siento realmente...
Con Conor es mas facil, es mi asignatura prohibida, atractiva... es fisica pura y reacciones quimicas...potentes.
Leo es, Leo ... con Leo estudio una asignatura pendiente. ¿querer? ....
Estreno pupitre ¿confiar? Estoy como colegiala con profesor nuevo... temerosa, avergonzada, ilusionada.... suplicando lo imposible, retrasando lo inevitable ¿me caeré del potro? Creo que ya me he caido... supongo que la pregunta es ¿me volvere a caer? ¿volvere a montar? ....

Es dificil porque todo es diferente a lo conocido. A todo lo anterior... creo que no tendriamos tiempo.... el suficiente me refiero..mas allà de lo que he hecho y me propongo hacer ahora, es decir vivir a su llamada, esperando mi momento. Eso ahora me fascina pero ¿y con 30? ( y el 35) . No se por qué me agobia tanto el futuro si no tenemos ni presente. Pero es lo suficientemente importante que me lo planteo. ¿Podria con su ritmo? ¿seguiria el mio? No se. Quizas. Ni de coña.... posiblemente en "nunca jamas".

Disfruto del ahora como va viniendo, como toca y toca esperar a ver si Conor se decide, si Leo....me consigue. Si yo...