Novedades.

Hoy es jueves o miércoles. O simplemente un día de mierda. Todo ha cambiado demasiado y sigue exactamente igual. Me siento atrapada, liberada, triste, asfixiada y con ganas... con ganas de cagarla y volver a empezar. 

Empezaremos, no sé ni por donde empezar. Me duele la cabeza, me duele la espalda, me duele la tripa por fuera y por dentro y me da ansiedad, TODO. Asique supongo que si he subido hasta la última planta de mi casa, si estoy tecleando y borrando y editando es con la esperanza de sentirme algo mejor cuando acabe. Cuando vuelva a bajar. 

Estoy a flote, a flote de ahogarme, asfixiada. Cuando alguien está a flote se supone que su cabeza, o parte de ella, se encuentra en la parte superior , cogiendo todo el aire que le es posible, respirando.

Yo siento como si estuviera a flote pero boca abajo. Si me queda algo a salvo es mi parte inferior, pero tengo la cabeza completamente sumergida en agua. Por eso, digo yo que me duele, me duele la cabeza. 

Centrándonos en el tema, leo se ha ido, lo he dejado ir, lo he echado. Me sorprende reflexionar que quizás lo he precipitado todo adrede puesto que en ningún momento, di la oportunidad de que nada mas surgiera. 
Nada más de todo lo que ya sentía. Por otra parte creo que no. 

Yo no puedo darle mi frágil corazón a un ser como él ¿que haria el un maltratador? Cuidarlo, no, por supuesto. 
Yo no puedo verle pegar a su perro y no decir nada por miedo a recibir también. Yo no puedo con otro moratón (en la mano). Yo no puedo con ese tono de enfado y esa cara de "te mato" contínua. Y sobre todo yo no puedo quererle. Más. Yo no puedo aferrarme a sus abrazos, a sus besos, a sus extraños labios para sobrevivir. Prefiero seguir a la deriva. 

Lo tenia....¿todo? digamos que lo tenía mucho, tenia muchísimo en muchos sentidos y nada en otros. Nadie es perfecto, claro. Él no lo era ni de lejos. Y me dolía porque era una persona a la que me hubiera acostumbrado a reñir, a la que era fácil escuchar, con la que no paraba de imaginar, a querer mas y mas... pero si, pero no, pero deseaba tanto que me lo hiciera tal cual y sentirle, y me la habría jugado... de hecho estamos a mitad de partida...hasta dentro de un mes no se si esta jugada será de gol. En propia. 

Me ha dado tanta confianza que le he contado todo. TODO. He confiado en él como en nadie y me la he pegado porque una persona agresiva, lo és. Como yo soy tozuda y cabezota y mentalmente inestable. 

Que no se disculpase me ha dejado aun peor... ¿como puedes maltratar a un animal que para ti es prácticamente todo lo que tienes y no sentirte responsable?. Me duele que sea así y la excusa de su infancia me pesa. Me pesaba y mucho, puesto que ninguna vida es perfecta....a la vista está la mía pero yo no me dedico a maltratar, al menos no conscientemente. 

Espero no obstante que le vaya bien, que viva, que corra, que luche, que ame, y que encuentre a alguien a quien amar, que le enseñe a querer y que quiera sin golpes ni malas caras, de verdad. Que no pierda el poco norte, que encuentre el sur y consiga lo que anhela... aunque muy a mi pesar siento que ya es tarde. 

Es demasiado mayor y aprensivo y poco cariñoso y refunfuñon, es ÉL demasiado él para conseguir, de la manera en la que se organiza todo, lo que pretende. Pero ójala no sea, ojala no se convierta en algo peor. 

Cuando le decía que le quería era sincero. Sentía mi corazón palpitar deprisa, su historia y sus ojos me inspiraban, aun me inspiran pero es de estas historias que sabes que no van a acabar bien. Sigo en ese punto vital en lo que me importan más otras cosas que mis sentimientos a la hora de afrontar o plantearme una relación. 
Es, no obstante, un gran paso porque hacia mucho que no pensaba en alguien de esa manera. Aunque no es él. No soy tan mayor, no estoy tan desesperada, no me conformaré con una relación de mucho amor y cariño y muchas voces y muchas malas caras y una comunicación inexistente...NO y negandome a aceptar, lo hemos perdido todo. 

Me da pena, si pero sé que mi vida junto a el no hubiera sido una vida, si no una supervivencia y a mi eso de sobrevivir no se me da bien. 

Echo de menos sus "muy buenos días", leo león de corazones, nuestro buc. Un gran recuerdo de un año memorable. 


71,400 he pesado hoy. Es un alivio después de una racha de 72-73, pero obviamente es insuficiente. 

Me da rabia porque he perdido 20 dias y el control sobre mi misma. Mi mente me juega malas pasadas, me imagino devorando comida y luego.... y luego echandola de nuevo. 

Me acaricio las marcas pensando añadir más a mi muestrario pero en sitios menos visibles. 

Me da miedo caer. PERO NO ME RINDO, no escucharé a dietistas obesas que entienden que estar curvy es lo que se lleva ahora. NO. me niego a tirar la toalla aunque a veces la olvido en cualquier rincón de mi mente.

 Pierdo el control y me agobio y no duermo y me invaden las pesadillas. Pero lo conseguiré como ya lo conseguí una vez, porque soy una leona.... sin leo, sin león.