Soy consciente de no estar bien, no entiendo que levantarme cada mañana e ir al gimnasio suopnga tan poco esfuerzo pero los resultados en la bascula no acaben por llegar. Me siento nerviosa, tensa y profundamente destrozada acojonada con la idea de no sentirme bien nunca. Nunca más. Siento como se me pasan por la cabeza esas ideas de hacerme daño, esas ideas de tirar la toalla y volver a comer lo justo. Lo mínimo para no morirme y me siento responsable de estas ideas absurdas y de los atracones. Hoy he comido dos fuentes de lasaña precocinada y no me he movido en toda la tarde. Aun siento que podría vomitarla pero hoy no va a ser el dia. Me siento mal,
Me siento tan mal que he pensado que lo unico que puede calmarme es dejarlo aqui por escrito. Contártelo a ti, si es que me escuchas, si es que me lees tanto como yo te pienso. Creo que no lo aguantaré mucho mas y me cuesta asumir que la caida va a ser grande. Dura.
Tengo la pequeña fe de que es domingo y que los lunes son perfectos para empezar a cambiar pero me cuesta pensar en hacerlo bien y no drasticamente. Necesito ver los cambios, necesito la recompensa a tanto esfuerzo y dejar de comer.
Sentirme guapa ayudaría a todo lo demás y me daria tregua para lughar con todos los demas fantasmas, verme como me siento. Muchas veces pienso en como debe sentirse una persona trasgenero y en parte es lo que me pasa a mi, en mi mente creo ser una persona, pero esta no es la que se refleja en el espejo, es como vivir atrapada entre grasa y de verdad que no puedo mas. Necesito que pare, sacarmelo de la cabeza, necesito volver a Dublin y a verme tan delgada, necesito mi recompensa, mi felicidad y es triste que esta este siempre ligada a como me veo a como eso me hace sentir y a mis perdidas. Necesito ganar esta batalla y la unica victoria es viendome bien. Mañana empezará mi cambio, lechuga, tomate y mucha agua, espero no tirar la toalla o llevarlo a caminos mas turbios. Ojala aun pudiera contar con esos ojos azules, con esos ojos casi negros o contigo.
