Nueva vida.

 

Miro por la ventana de nuestra preciosa casa, del cuarto de estudio, de su cuarto de estudio y me pregunto si siempre será asi, me pregunto si en todas la parejas es asi. Hay días, hay momentos en los que no me creo la suerte que tengo con todo lo que nos esta pasadn oy hay otro momemntos en los que solo quiero huir, estoy llorando mas que nunca y no entiendo por que no puede dilatarse la felicidad de los buenos momentos. Tengo miedo de no conocerle, de no conocerme y de que por supuesto todo esto salga mal. 

No puedo contar con nadie ni confiar en nadie solo esperar que las cosas mejoren por si solas y eso me da pánico. No tenemos horarios de ningun tipo, comemos, pedimos, malgastamos el dinero, el bebe cerveza y yo espero, me siento aislada y con unas fuerzas que siento desvanecer cada dia. Al fin lo hicimos antes de que me bajase la regla porque ese era otro tema que no podía entender, ni soportar, necesitamos aire, libertad, necesito salir de aquí, necesita que algo vaya bien en su vida para que todo mejore, pero solo llueve, llueve sobre mojado. Un psicólogo, el carnet, otro trabajo, quiere quiere quiere y no se que esta dispuesto a sacrificar para conseguirlo, tengo tanto miedo de decirle que pienso o como lo haría yo. Hace poco entendí que el no es yo ni yo soy el por mucho que nos queramos, tengo que aprender a no hacer nada a dar un paso atrás, a callar, a aguantar y a no decir nada, a esperar.

Solo y exclusivamente.

 

Estoy tocando fondo. Ya lo he tocado es increíble la manera tan enferma que tengo de autoboicotearme pero se acabó queda un mes para que venga y me niego a estar asi de gorda. ME NIEGO a seguir comiendo tanto y descontroladamente. No voy a pesarme hasta la semana que viene pero JURO que todo lo que voy a comer en estos días va a ser manzanas verdes y pollo. Solo y exclusivamente.

mesniversario.

"Creo que la unica opcion es que yo vaya antes" me dijo.... y me mori del miedo ahi mismo. Ojalá se tratase de eso ahora, ojala mi miedo fuera de que viene antes de antes del antes pactado y no sentir que algo pequeñito, minusculo e importante se ha roto. 

Estoy casnada, vacunada y mentalmente exhausta, hemos "discutido" parece, estamos raros y ahora tengo la sensacion de que asi será siempre y me aterra. ahora digo yo siempre cuando es lo que mas odio de su comportamiento sus "siempre y sus nunca" como si fuera una mala compañera de viaje, como si no me quisiera porque siempre y nunca porque tiene y guarda rencillas porque SIEMPRE y NUNCA y tiene tantas quejas de mi que las guarda para echarmelas en cara cuando puede. 

Es absurdo, quiero pensar, me obligo a pensar, deseo pensar...... en unos dias estaremos bien, recordandonos como nos amamos, esperando el dia que el venga con impaciencia... eso espero pero esta noche no. 

De enero pasamos a noviembre y de noviembre a septiembre y un pequeño malentendido y ...MAYO. Y yo con miedo por salirme de mi cuadriculada planificación y yo con miedo de la reaccion de sus padres, del tiempo que el pasaria sin verles de irnos a vivir juntos con 4 meses de relacion, de todo. El aparentemente seguro, ilusionado y enamorado, porque me ama. 

- No tiene sentido que vaya a España, dijo. Y yo pensé que me moría ahí mismo. A veces somos tan parecidos y otras tan diferentes, me duele que de repente se lo  replantee todo que sea todo o nada. Son cosas que dice sin mala intencion y sin querer hacerme daño pero me dan una intranquilidad, nutren mi desconfianza, me hacen sentir que ira mal.

Le amo y su emocion se me contagia y le entiendo y le apoyo y le quiero conmigo... aunque sea antes de antes porque el me lo dijo... porque los y sis... si que me asustan porque me muero de ganas de empezar mi vida con él, ya! en mayo en abril, encontrar una casita en la que ser felices, en la que crear momentos e historias.. en la que vivir. 

Me arrepiento como siempre de no haber escrito como me sentí ese dia, bueno quiza lo que hubiera escrito ese dia se pareceria a lo que hoy escribo, esa sensacion de miedo de espanto de ansiedad en el pecho. Amar es la forma mas humana de sentirnos vulnerables y así me siento, a su merced... condenada. Aquel dia me senti incomprendida aunque despues entendi que el se pudo sentir igual.... el tan ilusionado, él que en realdiad es quien va a dar ese gran salto... sin tener el apoyo que esperaba por mis miedos ... MIEDO. Cuanto mas le amo mas miedo siento, mas terror al fracaso a no entendernos al o que esta pasando hoy. Al dia siguiente me lo explicó como si de vivir en otro tiempo y de otra manera se lo tomaría con mas calma, como de no tener una pandemia lo viviriamos distinto y que simplemente me ama. Me senti plena, querida, comprendida y senti que eso era todo lo que queria por el resto de mi vida y le queria ahora, y le queria a el, cerca... juntos, para siempre. Como me senti el dia siguiente cuando analizandolo todo lo vi claro y me embarque en sus ideas.... lamento no poder leerme feliz.. porque en momentos como ahora en los que la infelicidad de asola me daria fe... calma .... esperanza. 

Luz en tanto negro porque esta noche lo veo negro y no es la primera y lamentablemente no sera la ultima.... imagino. 

Me echa cosas en cara, y el dijo que no era asi, pero asi es...lo que si me dijo es que ANTES y al parecer ahora tambien era propenso a victimizarse, le da la vuelta a la tortilla, me culpa, me habla tan seco, tan frio.. de verdad que hoy estoy agotada y me imagino que el también. Ahora lo veo todo mal, inestable pendiente de un hilo, no se si aguantaremos. Y siento que debo escribirlo pero no soy capaz de verbalizarlo en palabras con nadie.. no se lo puedo confiar a pat y por supuesto jamas lo hablare con el .... pero no me gustan nuestros enfados tontos, no me gusta que haya un ganador y un vencedor y que ataque para defenderse .... cuando no tiene razon... tengo miedo, tengo mucho miedo a que salga mal y parte de mi siente que no vamos a ser capaces.... y eso me da muchisima ansiedad, me llena de miedo. 

El parece que tambien lo tiene, no se yo me duermo hoy acojonada. Jodida. Cansada.

OUR CITY

Desconozco esta sensación, hacia tanto... hay incluso cosas que solo he sentido ahora, que solo he conocido con él. Conozco el silencio y ese bajón, el cansancio por todo y de nuevo sin más suena.  Susurro nuestra canción. Él la odia y yo la puedo escuchar a oscuras, entre pensamientos, hay veces que se me aparece sin previo aviso en mi silencio: cambiando pañales, entrando en el coche...la tarareo en la ducha frecuentemente y la pongo al 31 a las 6 de la mañana en el coche, creo que de tanto oírla la tengo tatuada, grabada a fuego, su significado me quema. 

Living life in the city, oh oh it will never be pretty... oh oh ohhhhhh oh oh oh we can plan if we make it.... puedo vernos conquistar un mundo que aun esta en proceso de construcción. Nos veo viviendo allí y aquí, y quietos en un sofá. we can plan if we make it.  

Nos veo caminando de la mano y parados bajo la lluvia, nos veo, lo veo, viendo películas de amor y haciendo eso cada día. Amor. Descubriendo series de risa y de miedo HO HO HO. Te veo. Nos veo en el cine en una sesión sin gente por estar en versión original, como le gusta al señorito. Nos veo solos y acompañados por los que mas nos quieren, nos veo comiéndonos a besos, le imagino con flores y suspirando porque le agotan mis fotos, le imagino arrodillado y musitando, recostado en mi y dando besitos a mi tripa porque me duele la regla. A veces incluso le imagino besando esa misma tripita esperando algo... enamorado de alguien más. 

Le imagino soplando velas 30....35, cómo me desnuda, como envejecemos, como crece, como nacen las ganas como mueren los miedos, como se despierta más pronto que yo, como nos acostamos tarde, como soñamos el uno con el otro, como toma cafés uno tras otro nervioso porque living life in the city it just like that. La vida en nuestra ciudad es así, ajetreada, increíble, lenta, frénetica, monótona, excitante y divertida. Nos veo planeando y dejandolo fluir, dejándonos llevar, descubriendonos. Lo veo todo empezar en una ciudad y en otra en todas porque estemos donde vayamos siempre será nuestra ciudad. Nada será tan bonito como intentarlo oh oh o eso dice esa canción. We will never be apart. Never never falling back alone.

 Reconozco, ¿me renozco? allá va otra risa, conozco mi risa tonta, mi mirada nerviosa, siento todo tipo de cosas, las más hermosas mariposas. Las nubes no tapan la luz con él todo es claro, es mi sol. Me siento enorme y diminuta, siento esa presión, esa tensión. se siente tan bien que cuesta creerlo, siento como estar hecha de cristal de uno irrompible. Es vida, es ganas, es descontrol, es algo incontrolable incalculable algo nuestro nuestra ciudad. 

LE 3

 Le 3 y se lo dije... se lo diría a cada rato. Se lo dije un día inconscientemente, una tarde cualquiera llevándole a trabajar. Le tres letras, cada día y cada minuto, aunque parezca mentira, cada minuto más. 

ME ENCANTA. Le tres a las dos y cuarto y a las 21 y media y sobre todo le 3 a las 12 cuando alli son las 8 y podemos hablar. Le 3? Le todo ahora y creo que siempre. No lo creo lo sé. Adoro sus ojos y que no tenga miedo a decir que me echa de menos. Que me volverá a mirar, a sentir, a vivir, Le tres por la mañana y por la noche y le echo tanto de menos también...

Me encanta que lo hablemos todo, que debatamos cada vez que tenemos un pequeño malentendido que esté atento a mi, a pesar de no estar pegado al móvil 24-7. Que se esfuerce por mantenerlo que se preocupe que me pregunte que me cuente, que hayamos hablado de que me sentia una poco apartada y me haya incluido muchísimo, que me mande fotos de su madre pintando y que quiera verme la carita. Ahora si quiere video llamarme, me lo ha propuesto 2 veces y ... le ... dios le 3... a pesar de tan poco tiempo.

 Adoro que me quiera que parezca adorarme, que me admire y admirar cada paso que damos en dirección futuro. Directos al mañana.  

No estaba preparada para sentir este golpe en el corazón, este cierre de capitulo, este inicio de etapa, me encanta. Me asusta, me enamora cada día mas. Fue fugaz, fue eterno, fue y es mi historia. Le 3. 

SE FUE

 Se fue y todo ha cambiado. Desde el primer dia y hoy siento que no puedo más. 

No se que le puede pasar a una persona que quiere a otra y que a pesar de eso tarda todo el dia en contestarla, en preocuparse por ella o de ella. NO SE. 

Estoy cansada de mis padres y sus aires adolescentes por llamarlo de una manera "te he comprado un picardías" ojala tuviera la picardía de contestar... NO ME INTERESA. QUE PUTO ASCO ME DAIS, pero ya tengo esa vecina y común sensación de rechazo cuando les veo, como cuando no dejan de tocarse... acurrucarse, casi que masturbase delante de mi. Mi cabeza quiere estallar quiere escapar de aqui y quitarse esas ideas de la cabeza es asqueroso, me repele. Nunca haría algo asi delante de nadie y menos de mis hijos y menos con 60 años, no se como no les da vergüenza, espero tener el valor de contestar mejor la proxima vez porque esta claro que esta no será la ultima. 

No se que hacer con Cristian, creo que vamos a empezar a pasar a imaginar que es pero que no es que esta pero que no esta por que me estoy volviendo loca con tanta dejadez. Se lo he dicho y le ha dado igual asique pasemos a la acción.

hoy estoy en modo "no soporto nada" no aguanto a nadie y menos mal que lo suelto porque pense que se me iba a atragantar. No estoy para tonterias asique pasando hasta mañana. 

Calma

 me estoy intentando relajar. Coger y soltar el aire. Tengo un chicle en la boca y unas ganas inmensas de vomitar. Me cuesta escribirlo, mas que otras veces puesto que esto quiza algun dia lo leas, puede que te envíe todas esas cosas cuando ya no estes y que descubras estas necesidades y pequeños delirios me llenan de una dolorosa verguenza-. 

Suspiro y tomo aire y pienso en vestirme porque tengoque irme pero sigo super nerviosa por dentro, hoy nos vamos a ver y no me siento con el cuerpo para ello.. no me gusta hacerlo en el coche. Bueno si, pero me agobia tan poco espacio tan cerca  tuyo.Necesito que me baje la regla ya, para asi entender este horrible hinchazón. Estas ganas locas por tenerte dentro, pero sobre todo para darle sentido a sentirme ocmo un monstruo. Se que lo dices por mi bien pero no dejo de pensar en aquello que dijiste, me taladra. "cuando tengas un cuerpo fit", me duermo con esa pena y esa necesidad de prometer que no engordaré ni un gramo más, al reves, estos 15 dias que nos quedan hasta las fiestas... este mes y medio que nos queda juntos te dare la mejor version de mi misma. Sin que ello implique vomitar. Son dos promesas y espero cumplirlas ambas. Necesito hacerlo bien y que no me obsesione. Necesito verme bien, estar bien y darte lo mejor de mi porque no tengo tiempo para apartarte, para estar baja con mis historias, necesito aprovechar cada segundo contigo, cada hora.Ya me siento mejor, escribirlo, como siepre me libera... me pondré vestido, creo y para  adelante.... algo mas que mi fisico ves en mi, estoy segura. Me das seguridad.