"Creo que la unica opcion es que yo vaya antes" me dijo.... y me mori del miedo ahi mismo. Ojalá se tratase de eso ahora, ojala mi miedo fuera de que viene antes de antes del antes pactado y no sentir que algo pequeñito, minusculo e importante se ha roto.
Estoy casnada, vacunada y mentalmente exhausta, hemos "discutido" parece, estamos raros y ahora tengo la sensacion de que asi será siempre y me aterra. ahora digo yo siempre cuando es lo que mas odio de su comportamiento sus "siempre y sus nunca" como si fuera una mala compañera de viaje, como si no me quisiera porque siempre y nunca porque tiene y guarda rencillas porque SIEMPRE y NUNCA y tiene tantas quejas de mi que las guarda para echarmelas en cara cuando puede.
Es absurdo, quiero pensar, me obligo a pensar, deseo pensar...... en unos dias estaremos bien, recordandonos como nos amamos, esperando el dia que el venga con impaciencia... eso espero pero esta noche no.
De enero pasamos a noviembre y de noviembre a septiembre y un pequeño malentendido y ...MAYO. Y yo con miedo por salirme de mi cuadriculada planificación y yo con miedo de la reaccion de sus padres, del tiempo que el pasaria sin verles de irnos a vivir juntos con 4 meses de relacion, de todo. El aparentemente seguro, ilusionado y enamorado, porque me ama.
- No tiene sentido que vaya a España, dijo. Y yo pensé que me moría ahí mismo. A veces somos tan parecidos y otras tan diferentes, me duele que de repente se lo replantee todo que sea todo o nada. Son cosas que dice sin mala intencion y sin querer hacerme daño pero me dan una intranquilidad, nutren mi desconfianza, me hacen sentir que ira mal.
Le amo y su emocion se me contagia y le entiendo y le apoyo y le quiero conmigo... aunque sea antes de antes porque el me lo dijo... porque los y sis... si que me asustan porque me muero de ganas de empezar mi vida con él, ya! en mayo en abril, encontrar una casita en la que ser felices, en la que crear momentos e historias.. en la que vivir.
Me arrepiento como siempre de no haber escrito como me sentí ese dia, bueno quiza lo que hubiera escrito ese dia se pareceria a lo que hoy escribo, esa sensacion de miedo de espanto de ansiedad en el pecho. Amar es la forma mas humana de sentirnos vulnerables y así me siento, a su merced... condenada. Aquel dia me senti incomprendida aunque despues entendi que el se pudo sentir igual.... el tan ilusionado, él que en realdiad es quien va a dar ese gran salto... sin tener el apoyo que esperaba por mis miedos ... MIEDO. Cuanto mas le amo mas miedo siento, mas terror al fracaso a no entendernos al o que esta pasando hoy. Al dia siguiente me lo explicó como si de vivir en otro tiempo y de otra manera se lo tomaría con mas calma, como de no tener una pandemia lo viviriamos distinto y que simplemente me ama. Me senti plena, querida, comprendida y senti que eso era todo lo que queria por el resto de mi vida y le queria ahora, y le queria a el, cerca... juntos, para siempre. Como me senti el dia siguiente cuando analizandolo todo lo vi claro y me embarque en sus ideas.... lamento no poder leerme feliz.. porque en momentos como ahora en los que la infelicidad de asola me daria fe... calma .... esperanza.
Luz en tanto negro porque esta noche lo veo negro y no es la primera y lamentablemente no sera la ultima.... imagino.
Me echa cosas en cara, y el dijo que no era asi, pero asi es...lo que si me dijo es que ANTES y al parecer ahora tambien era propenso a victimizarse, le da la vuelta a la tortilla, me culpa, me habla tan seco, tan frio.. de verdad que hoy estoy agotada y me imagino que el también. Ahora lo veo todo mal, inestable pendiente de un hilo, no se si aguantaremos. Y siento que debo escribirlo pero no soy capaz de verbalizarlo en palabras con nadie.. no se lo puedo confiar a pat y por supuesto jamas lo hablare con el .... pero no me gustan nuestros enfados tontos, no me gusta que haya un ganador y un vencedor y que ataque para defenderse .... cuando no tiene razon... tengo miedo, tengo mucho miedo a que salga mal y parte de mi siente que no vamos a ser capaces.... y eso me da muchisima ansiedad, me llena de miedo.
El parece que tambien lo tiene, no se yo me duermo hoy acojonada. Jodida. Cansada.
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