ME.

Otro día más, otra noche más... las 7 y yo con ganas de literalmente morir. 

La misma sensación de cada momento de al menos 23 horas del día y lo único que me alivia, lo único que me indica que aún sigo viva es que sigo respirando, pero hasta eso me cuesta. 

Me ahogo, me hundo... entre lágrimas, deseos, suplicas. Muchas lo decimos y nadie entiende lo destrozada que debe estar una persona para afirmar que quiere desaparecer. 

"Lo entiendo" 

"No te preocupes".... ¿frases de consuelo? 

BASURA. 

Me hundo cada día más. Ya no veo tan lejano el día en el que me acueste para siempre, el día en el que acabe este teatro del cual yo soy el monigote principal. Lo siento en mi cuerpo completo, en mis músculos, en mis huesos en el último gramo de mi grasa. 

No es que algo no vaya bien es que desde hace tiempo, TODO VA MAL.... 

Me dijeron que luchar era interesante, emocionante al principio pero francamente me resulta agotador....Lo siento en la sangre, en las venas, en cada corte que luce mi piel...me hundo y no hay un barco que me rescate, no hay orilla a la que llegar... me estoy cansado de nadar, será hora de dejar de luchar....de ahogarme ... si ¿total?

Diciembre.

No entiendo el por qué de que a la gente le guste tanto Diciembre... yo siempre lo he aborrecido. Frío, gente, celebraciones, decoraciones y sobre todo esas comidas en diferentes casas en las que o te atiborras o quedas mal.... noches y noches pensando en aquello que comiste, en lo que te tocará cenar. Para mi todo eso es una tortura... para mi la navidad solo me da fuerzas al pensar que ya queda menos del horror de año que he pasado... horror de año porque al igual que todos me doy cuenta de que no he cumplido ni la tercera parte de la mitad de los deseos que me propuse el año anterior. Sigo, gorda, triste y en ocasiones muy sola. Y es esa soledad la que me ha hecho volver. Pensar que solo me siento mejor al escribir y sé que me sentiré libre cuando deje atrás la capa de grasa que envuelve mi cuerpo. 

Cuando he intentado hablar esto con alguien me han tachado de loca y cada día me doy mas cuenta de que quizás si lo pueda estar. Como todos, seguramente, me han dado la chapa a lo largo de mi vida a cerca de la bulimia, la anorexia, que la vida no esta hecha para contar calorías ¿entonces por que la gente te mira? Te juzga por no llevar una 38... te insulta por no ser como todos esperan, alguien perfecta. En mi opinión vivimos en un mundo de hipócritas.... empezando por esas actrices a las que veneramos, simplemente por lo increíbles que parecen sus vidas. Por lo inalcanzable que parece tener las marcas de ropa que llevan, sus atrevidos looks...ellas son las que en ruedas de prensa afirman que la belleza no es lo mas importante, que no se sienten guapas. MENTIRA. 

Mentiras, una tras de otra durante toda la vida, desde que somos pequeñas. Si te muestras diferente a como eres... malo, si en cambio eres como realmente y en tu interior te sientes peor. Pero eso a mi ya no me importa. No importa si creen que es una enfermedad, o si por el contrario otros creen que es una forma de vida. Supongo que hay gente extremadamente delgada que se ve increíblemente gorda, pues yo soy una gorda que quiere ser delgada.

Pesadillas.

Desde pequeños nos hacen saber que somos diferentes unos de otros. Mucha gente me pregunta a menudo si ser diferente me gusta. Para que me entendáis, tengo 19 nueve años, soy morena y no solo de pelo sino de de piel también. Negra si. y adoptada. Vayamos por partes.

19 años: por lo que según la gente y yo misma aún no soy una adulta, pero esta más que claro que tampoco soy una niña. No es por el número en si, diecinueve ya que para mi la madurez llega cuando llega antes o después por unas cosas o por otras por las cosas que vives con las cargas que aguantas a tu espalda. Realmente reconozco un cambio en mi. Al pensar en el pasado pienso en la infinidad de tonterias y niñatadas que he cometido....ya no soy una niña.

 No se como ni cuando pero una mañana ya no era la misma. No hace demasiado, 3 años, andaba completamente enamorada de un actor. Esto es una cosa que nos suele pasar, ahora me paro a pensar y no sabria explicarlo ... lo intentaré.
Es una sensación extraña porque aunque sabes que no puedes tener ninguna opotunidad con el/ella... es como que sientes que si le profesas algo así como "fidelidad" estarás mas cerca de él. En mi caso mi corazón solo palpitaba por Robert Pattinson, Edward Cullen a fin de cuentas. No lo considero una locura pero casi lo rozaba. Compré la saga de los libros 2 veces en diferentes ediciones, me sabia los diálogos, e incluso me obsesioné con aprender a tocar la nana en el piano. Era feliz. tenia un objetivo, profesar mi devoción por una persona que ni sabía, ni sabrá, ni nunca supo que yo existia, aun asi me sentía bien. Supongo que asi se sentiran ahora aquellas que se hacen llamar believers, auryners y directioners (por ejemplo)

Recuerdo como algunos se reian de mi comportamiento, recuerdo tambien las sensaciones que tenia al leer los libros, me sentía como si yo misma fuese la protagonista de las historias, era la típica chica que votaba cuando se presentaban para ganar premios, la tipica que votaba cada hora en diferentes paginas, la tipica que coleccionaba hasta la más pequeña de las chorraditas y no me arrepiento. Nunca me arrepentire porque me sentia realmente bien, me olvidaba del bien... del mal, no me importaba la razón.

Hoy en dia sigo pensando que Rob es guapisimo, eso es algo innegable jajajaj pero entiendo como lo veia la gente externa, entiendo que hablar diariamente de una persona famosa, es un hobbie cuanto menos extraño, he comprendido que la vida no esta para intentar complacer a ningún otro y menos si es simplemente inalcanzable. En parte, echo de menos mis infantiladas, supongo que en ellas me refugiaba...

Negra y adoptada: es una cuestion un tanto extraña, supongo que solo se puede entender si se vive mi caso o se conoce de muy cerca. por un motivo que aun no se, por una razon de la cual aun no consigo encontrar la respuesta el color de la piel nos diferencia, es hipocrita decir que todos tenemos las mismas condiciones, de ser asi no existirian los prejuicios. a veces pienso en como seria mi vida de otra manera, la cuestion racial me ha abierto y cerrado muchas puertas. Pero casualmente no fue ni ha sido nunca el detonante de lo que llamo, mi pequeña depresion.

Mi pequeña depresión empezó hace mucho tiempo ya, recuerdo el dia en el que el espejo se empezo a reir de mi. Recuerdo el primer "gorda", el primer corte, la sensacion de inseguridad que aun me invade a veces, de miedo, de cobardia, la familiar sensacion de bienestar temporal y sobre todo los silencios y los gritos. los secretos y mentiras y el pensar que realmente parecia que nadie lo entendia. era imposible pensar que en esto y por primera vez estuviese completamente sola, que la parte que me faltaba en mi era amor, amor propio y que aun en dias como hoy, a dia 9 de septiembre no lo he encontrado. Quizas no busque en los mejores sitios, quizas suplique poco, quizas no tengo al lado el apoyo que necesito, quizas no es tan dificil.

Un dia pense en los mas drastico que las personas pueden hacer...necesitaba encontrarme,me sentia sola perdida...recuerdo pensar que nunca despertaria de la pesadilla en la que yo sola me habia metido, pense que no habria cura para mi dolor, para el dolor que me iba matando poco a poco. Creo que solo personas que pasan por algo asi saben lo que es un dia en la cama, un dia con la mente en blanco, pensando en nada y en todo a la vez. supongo que ahi me encontré.

Ahora conozco mis sentimientos, se cuando debo decir adios, abandona o intentalo de nuevo, se parar, se avanzar y seguire asi hasta que consiga ser tan diferente que me llegue a gustar a mi misma. Porque esto no tiene que ver con lo que la gente piense, con lo que la gente opine o diga, depende de mi  y recuerdo cuando las noches eran frias y recuerdo infinidad de pesadillas, los lloros a las 5 de la mañana, pero ahora se que pase lo que pase... siempre me tendre a mi misma, tendre mis sentimientos que poco a poco me hacen fuerte, que me hacen diferente, unica. No con esto veo el mundo de color de rosa...porque los cuentos de hadas dejaron de emocionarme hace tiempo, pero eso no tiene que ver con la rendicion. Me esforzare, luchare, me ayudare, saldre de esta, me volveré a encontrar.

Empezando de 0.

Prometí escribir de más seguido pero como podéis ver de eso nada. La inspiración no ha llegado o he intentado por todos los medios que no llegara. Pero aquí estoy de nuevo, empezando de 0.

Algunos empiezan de cero cada año. Al llegar enero o terminar diciembre, la gente se plantea como mejorar sus vidas. Ahorrar, adelgazar, apuntarse al gimnasio, dejar en definitiva los problemas atrás. Pero la gente como nosotras empieza de 0 cada día. Me refiero a que cada día es una lucha, una lucha continua con la comida, cada día la parte mas racional de una misma te incita a tirar la toalla, CADA DIA TIENES QUE DECIR, ¡DEBO SEGUIR! tengo que conseguir mi reto, en nuestro caso... llegar a ser algún día perfectas. 

No se trata de 2 ... o 3 kilos se trata de una vida, se trata de sentirse bien, se trata de dejar de ser el patito feo, la amiga gorda, la que no destaca, la rezagada, se trata de seguir levantándose cada dia y pensar que sigue habiendo motivos, que el camino no queda tan lejos...

Yo volvi a empezar esta mañaña, mi compulsiva mania de pesarme  me ha revelado que he perdido un kilo mas. ¿UN KILO EN UN DIA? SI, quizas no sea gran cosa pero para mi es un gran logro por el hecho de que si sigo asi no se que podria conseguir en 15 dias. Luego he pensado lo que me queda para llegar a los 69 kilos y aun mas para alcanzar el sueño de 60 pero es un paso... es un comienzo es lo que pienso cada dia... estoy volviendo a empezar, otro dia que he empezado de 0.