Pesadillas.

Desde pequeños nos hacen saber que somos diferentes unos de otros. Mucha gente me pregunta a menudo si ser diferente me gusta. Para que me entendáis, tengo 19 nueve años, soy morena y no solo de pelo sino de de piel también. Negra si. y adoptada. Vayamos por partes.

19 años: por lo que según la gente y yo misma aún no soy una adulta, pero esta más que claro que tampoco soy una niña. No es por el número en si, diecinueve ya que para mi la madurez llega cuando llega antes o después por unas cosas o por otras por las cosas que vives con las cargas que aguantas a tu espalda. Realmente reconozco un cambio en mi. Al pensar en el pasado pienso en la infinidad de tonterias y niñatadas que he cometido....ya no soy una niña.

 No se como ni cuando pero una mañana ya no era la misma. No hace demasiado, 3 años, andaba completamente enamorada de un actor. Esto es una cosa que nos suele pasar, ahora me paro a pensar y no sabria explicarlo ... lo intentaré.
Es una sensación extraña porque aunque sabes que no puedes tener ninguna opotunidad con el/ella... es como que sientes que si le profesas algo así como "fidelidad" estarás mas cerca de él. En mi caso mi corazón solo palpitaba por Robert Pattinson, Edward Cullen a fin de cuentas. No lo considero una locura pero casi lo rozaba. Compré la saga de los libros 2 veces en diferentes ediciones, me sabia los diálogos, e incluso me obsesioné con aprender a tocar la nana en el piano. Era feliz. tenia un objetivo, profesar mi devoción por una persona que ni sabía, ni sabrá, ni nunca supo que yo existia, aun asi me sentía bien. Supongo que asi se sentiran ahora aquellas que se hacen llamar believers, auryners y directioners (por ejemplo)

Recuerdo como algunos se reian de mi comportamiento, recuerdo tambien las sensaciones que tenia al leer los libros, me sentía como si yo misma fuese la protagonista de las historias, era la típica chica que votaba cuando se presentaban para ganar premios, la tipica que votaba cada hora en diferentes paginas, la tipica que coleccionaba hasta la más pequeña de las chorraditas y no me arrepiento. Nunca me arrepentire porque me sentia realmente bien, me olvidaba del bien... del mal, no me importaba la razón.

Hoy en dia sigo pensando que Rob es guapisimo, eso es algo innegable jajajaj pero entiendo como lo veia la gente externa, entiendo que hablar diariamente de una persona famosa, es un hobbie cuanto menos extraño, he comprendido que la vida no esta para intentar complacer a ningún otro y menos si es simplemente inalcanzable. En parte, echo de menos mis infantiladas, supongo que en ellas me refugiaba...

Negra y adoptada: es una cuestion un tanto extraña, supongo que solo se puede entender si se vive mi caso o se conoce de muy cerca. por un motivo que aun no se, por una razon de la cual aun no consigo encontrar la respuesta el color de la piel nos diferencia, es hipocrita decir que todos tenemos las mismas condiciones, de ser asi no existirian los prejuicios. a veces pienso en como seria mi vida de otra manera, la cuestion racial me ha abierto y cerrado muchas puertas. Pero casualmente no fue ni ha sido nunca el detonante de lo que llamo, mi pequeña depresion.

Mi pequeña depresión empezó hace mucho tiempo ya, recuerdo el dia en el que el espejo se empezo a reir de mi. Recuerdo el primer "gorda", el primer corte, la sensacion de inseguridad que aun me invade a veces, de miedo, de cobardia, la familiar sensacion de bienestar temporal y sobre todo los silencios y los gritos. los secretos y mentiras y el pensar que realmente parecia que nadie lo entendia. era imposible pensar que en esto y por primera vez estuviese completamente sola, que la parte que me faltaba en mi era amor, amor propio y que aun en dias como hoy, a dia 9 de septiembre no lo he encontrado. Quizas no busque en los mejores sitios, quizas suplique poco, quizas no tengo al lado el apoyo que necesito, quizas no es tan dificil.

Un dia pense en los mas drastico que las personas pueden hacer...necesitaba encontrarme,me sentia sola perdida...recuerdo pensar que nunca despertaria de la pesadilla en la que yo sola me habia metido, pense que no habria cura para mi dolor, para el dolor que me iba matando poco a poco. Creo que solo personas que pasan por algo asi saben lo que es un dia en la cama, un dia con la mente en blanco, pensando en nada y en todo a la vez. supongo que ahi me encontré.

Ahora conozco mis sentimientos, se cuando debo decir adios, abandona o intentalo de nuevo, se parar, se avanzar y seguire asi hasta que consiga ser tan diferente que me llegue a gustar a mi misma. Porque esto no tiene que ver con lo que la gente piense, con lo que la gente opine o diga, depende de mi  y recuerdo cuando las noches eran frias y recuerdo infinidad de pesadillas, los lloros a las 5 de la mañana, pero ahora se que pase lo que pase... siempre me tendre a mi misma, tendre mis sentimientos que poco a poco me hacen fuerte, que me hacen diferente, unica. No con esto veo el mundo de color de rosa...porque los cuentos de hadas dejaron de emocionarme hace tiempo, pero eso no tiene que ver con la rendicion. Me esforzare, luchare, me ayudare, saldre de esta, me volveré a encontrar.