OTRA VEZ YO.

Increíble. Es increíble lo idiota que soy, me explico... no hace ni un mes que una de mis mejores amigas, a la que considero prácticamente mi hermana me hacia el peor feo del mundo. No fue el primero, los últimos años están plagados de feos y como sabía que no seria el ultimo, finalmente decidí poner distancia, dejar de llamarla, de escribirla, simplemente porque llega un momento en el que te das cuenta de que siempre eres tu la que tiene que ir, la que se tiene que preocupar y tras reflexionar y reflexionar te das cuenta que por mucho que quieras ser buena amiga de alguien, la amistad es algo recíproco.

Yo sinceramente pensé en cortar de raiz, este ultimo año hemos pasado la una de la otra, no solo ella de mí como lleva haciendo 2 años. Pero ni corta ni perezosa ayer me hablo. Ayer me hablo y me contó que lo había dejado con su novio que se sentía fatal y que si nos podíamos ver.... obviamente como una tonta accedí.

Hoy no se si me arrepiento, si lo pienso a veces diría si... otras no, en fin, pero ya es tarde quiera o no la veré esta tarde.... me pregunto como irá.... hace meses que no quedamos las dos solas, siempre que lo hemos hecho ha habido un mar de gente asique no se cómo se dará la tardecita.
Solo pensarlo me da ansiedad, me provoca un enorme nerviosismo....no podía haber sucedido en peor momento, es un poco mas de estrés que se une al hecho de que se han acabado las vacaciones, lo que significa que mis padres han vuelto, vuelve las comidas de mi madre, vuelven las peleas por no atiborrarme como ella quiere, vuelven las clases, el compromiso de ir al gimnasio regularmente, se avecina también mi cumpleaños un sin fin de gente, de comida, de sonrisas falsas... y si tengo que pedir un deseo es que este año todo vaya con mas normalidad...quiero poner puntos y seguidos y punto y final y no ser otra vez yo a la que le toque perder, otra vez yo la que llore, otra vez yo la que se estrese, otra vez yo la que pierda por completo el rumbo.  

Noches Grises.

Hoy lo he visto claro, hoy el silencio del dormitorio ha hablado por si mismo y al fin ha exclamado lo que yo ya sabía.

Temía el momento en el que mis ganas, mi cuerpo fueran mas fuertes que yo y se impusieran, me poseía el pánico al pensar que pensaría él, cual seria la reacción que mantendría cuando me acercara mas de lo permitido a su figura. No se movio. Titubeo. Exhalo. Murmuro. El sonido tan antiguamente familiar se impuso en la sala, parecía disfrutar lo que yo hacia, parecía haber recuperado su anhelo, su mas secreto y profundo afán. Yo misma. Escucharle me lleno de vida, lleno literalmente mi alma y me permitió seguir tranquila deleitándome con el momento. Solo era amor, amor del fuerte del que se siente cuando uno se halla embriagado de placer. Sus manos acariciaron mis pechos. 

Dias habían pasado desde su ultimo roze. Apretaba. Deslizaba sus sublimes yemas por lo mas alto de las mas altas torrecitas que ya se habían mas que asentado en mi torso. Sonrei y por un instante me sorprendió la felicidad.

Yo continuaba con un rítmico roce por momentos enfurecido, me acerque lentamente hacia donde hacia semanas prácticamente ni veía, comprobé su consistencia, su irrepetible olor y me complete con su inconfundible sabor. Mi lengua, mi paladar, hasta la mas diminuta pupila hallo el paraíso de aquella sensación. Terminó. Súbitamente terminó. Mi cuerpo se estremeció, desde lo mas profundo anhelaba un poco mas de aquel efecto que sus manos provocaban que el sonido de su voz evidenciaba. Terminó. Hablamos de cosas sin sentido. Bese su pecho, acaricie con la punta de los dedos el contorno de su figura. En vano. 

Tras el silencio habitual empece a pensar a hilar cabos sueltos, presa de la incomprensión las ideas llegaban a mi mente y cada una me asustaba más y más que al anterior ¿Sera por mi? ¿disfrutó? ¿habra fingido? ¿me desea? ¿al menos me quiere? ¿SERÁ POR LO DEL OTRO DÍA?

Desde hace mas tiempo del que puedo acordarme mi peso ha sido tema de conversación, de burla y mofa de risitas, miradas, comentarios de carácter hiriente por parte de la familia. Nunca sentí el apoyo de alguien a quien mis visibles kilos de mas no importaran de algún modo. El tema llegaba obsesionarme, comer para vivir, vivir para comer. Pasados los años le encontré a él “manos maligrosas”. Supongo que era lo bastante joven para no darme cuenta de que cuanto mas negaba lo evidente mas caia en el estado en el que me hallo por completo hoy en dia, imparable e irrevocablemente enamorada. Era gracioso entener al fin el contenido de mis novelas favoritas entre ellas la conocida por todos “Crepusculo” sentirse literalmente <<Bella>> era un nuevo punto de vista sobre las relaciones. 

Pero nada es como las novelas, en ellas los príncipes son príncipes de principio a fin, en ellas no se muestra su otro lado. Seguro que el príncipe de blancanieves llegó tarde a darle el beso de amor eterno y nunca lo dijeron. Quizás el príncipe de la bella y la bestia se comportaba en sus ratos libres terriblemente mal con ella, quizás la menospreciaba cuando tenia ocasión o se olvidaba de sus compromisos. Seguro que la familia del príncipe de Anastasia no la aceptaba. Quizás Aladdin tuviera problemas como el miedo a comprometerse…. Quien sabe, eso es algo que nunca sabremos, eso es algo que no sale en los cuentos, que solo pasa en la vida real. Mi vida real. 

No se muy bien a estas alturas que debe o simplemente que significa eso. Soy una persona a la que enseñaron que hay que ser buena en todo hay que ser el 10 en hija el 10 en estudiante el 10 en amiga y por supuesto el 10 en novia y para ello automodificarse de tal manera que se consiga esa excelente calificación. 

Me lo tomé tan al pie de la letra que supongo que existen muchas realidades para mi, existen muchos “yos”. Con el tiempo he dejado de ser la hija perfecta, aun enfoco mis objetivos a ser una estudiante brillante, en cuanto a los amigos al fin llegue a la conclusión de que tal como vienen se van y que por mucho que seas la amiga 10 los demás pueden ser tu amiga 0. Asi que supongo que junto a las notas lo único que intento en lo que pretendo e intento de manera exhaustiva ser un 10, tiene que ver con mi novio.

Hasta hace dos años un mes y 4 dias mi filosofía de vida según mi teoría del diez sugeria la siguiente clasificación AMIGOS, NOVIO FAMILIA. Pero desde entonces y siguiendo al pie de la letra sus indicaciones modifique mi razonamientos y le impuse frente a las demás categorías. Pase de ser una persona volcada en sus amigas de toda la vida, a una chica fascinada por la idea del amor. Todo ha ido bien, todo fue bien durante un año, este ultimo me esta resultando un nuevo reto, pretende cambiar de nuevo mis conceptos, mis mas profundas convicciones e ideas. 

Hoy dia 19 de agosto a la intempestiva hora de 6:24 me pregunto quién soy, que hago con mis sentimientos, que hago con mis ideas, en qué me he convertido ¿valio la pena? Como dice el autor ¿valio la pena lo que era necesario para estar contigo? ¿sirve de algo el esfuerzo? Se que volveré a sus brazos aunque ya no me abrazen como antes, se que hoy por hoy no estoy preparada para vivir sin el, para respirar otro aire que no sea el suyo, para rehacer mi vida de nuevo por tercera vez, porque el amor que siento inspiraría la mejor de las historias, la mas pegadiza de las canciones, un película Disney como jamas nadie vió.