RARA.

Me siento rara. Extraña, alejada, sola, apartada del mundo. MARCIANA.
Me siento débil, cansada, temerosa, asustada, paralizada. UN MONSTRUO
Ya no se si es el mes, si es el año, si son las fechas que me recuerdan a tanto... no se si es por uno si es por el otro o si es todo entremezclado, pero no soy YO. O eso me intento decir a mi misma, eso intento creer, NO SOY YO. Pero quizás esta es la versión mas real de mí. Triste, sola, cansada, paralizada. Carmen.

Jose es pasado y futuro pero no pinta en mi presente más cercano, realmente no he añorado unos 4 años que nunca hemos cumplido, pero si le eché de menos en otras fechas, en otros momentos... he sentido ganas (2 veces contadas) de saber de él, de volver a él, de encontrarle pero hay algo que me dice que no que no es el momento, que no mereces, que no sabes y que en definitiva, NO QUIERES. AÚN NO. y es por eso que es pasado y que será futuro porque aun veo tantas cosas... aun su cepillo esta en mi cuarto de baño, aun esta su imagen (tapada por muchas otras, pero está) y lo mas profundo de mi espera que esté, que este en un futuro incierto y que me vuelva a querer y que este cuento de hadas que ha sido nuestra historia encuentre un final digno... un final maduro. Una eternidad.

Pero Antonio.... Antonio me puede, esa sonrisa, esas conversaciones, ese deseo que siente por mi cuerpo imperfecto.... ÉL. Si él supiera el miedo que tengo a nuestra intimidad, si sospechase lo Christian Grey que es para mí... lo perfecto lo inalcanzable y lo increíble de su deseo hacia mí. Yo, soy más de "Alvaros"... de chicos normales, y buenos con sus pequeñas rarezas pero de esos chicos que no te intimidan, mas bien esos chicos a los que te comes....Cada una de mis estrías me pide que huya...que no me enganche que no me ilusione de algo que va a terminar mal. Cuando respiro y mi estomago se hincha pienso...¿y es esta gordura lo que le pone? ¿y es esta piel flácida, dolorida, seca imperfecta, lo que le motiva?

No tengo una parte perfecta, no tengo un resquicio de cuerpo del que no sienta vergüenza. De arriba a bajo... el pelo, repleto de extensiones, la cara las pequeñas marcas de una etapa llena de granos...papada (disimulada gracias a la perdida de peso) pero papada... pechos imperfectos, flácidos, blandengues y acuchillados con las marcas blanquecinas de raíces, de espinas de horribles estrías... NO HABLO DE MI ABDOMEN. Pero sigo en los 70 kilos. Esos costados con más heridas, más marcas... más imperfecciones. Hemos pasado de los brazos que no me disgustan demasiado pero que guardan el más terrible de mis secretos. Secreto que solo mi ángel conoce, que nunca seria capaz de confesar a nadie. Y que el secreto de mi locura juvenil ahí permanece, en señales, en pequeñas profundas, medianas y táctiles cortecitos que afean el brazo derecho.

Me gustaba mi culo, cuando estaba firme, gordito cuando mi genética lo mantenía perfecto, pero fue lo primero que me adelgazo y ahora anda cubierto de estrías.
Estrías... la tónica de mi vida, la tinta de mis escritos y la hoja de cada centímetro de mi cuerpo. ESTRIAS. Las piernas, largas con sinuosas medidas, formas y ese color tan bonito que tengo.. pero acribilladas de pequeñas manchas mas oscuras. Señales de mosquitos y de una manía infantil de arrancarme las costras...Tampoco tolero no tener un espacio óptimo entre muslo y muslo y que estos se choquen....ARG. Y por último los pies, bueno los pies son pies, no son bonitos de por si.
Nada es bonito en mi.

Y aun con todo esto, dice desearme, jura que me poseería en mil maneras en varias posiciones y me abruma... me asusta, me inquieta. No le quiero como novio, nunca podría. Pero me encantaría cometer pecados, vivir aventuras a su lado, al lado de sus abdominales... fastidiosos y perfectos cuadraditos... su espalda, su cara... y encima tiene la poca decencia de decir que quiere volver al gimnasio.... (si es un adonis) Odio no estar a la altura, o no estarlo ahora porque ya no solo por mi s no por el, tengo que cambiar, tengo que mejorar, tengo que conseguir ser mas yo y menos este pequeño engendro. Y lograr los 60 y comerme el mundo y teñir las estrías y arreglarme el pecho y dejar parte de las extensiones y empezar con la crema y tantas tantas cosas que me abruman.

Una parte de mi quiere todo con el, todo con el ahora y la otra, para no perder costumbres,se muere de miedo.

Casi un año después.

Casi un año después. Reflexiones. Yo reflexiono y lo primero que debería haber hecho es haber escrito más, haber escrito en cada momento lo que sentía, ahora me va a costar más. Me va a doler supongo porque un amor verdadero... porque una historia como la nuestra, es difícil de sentarse pararse a escribirla... a recordar. Más aun, revivir los sentimientos, las locas ideas que fabricaba por ti. TODO.

Debí haber escrito cada noche en vela, cada mañana alegre, casa instante que me recordase a ti. Lo intentaré. Porque me ha encantado ir al año pasado y leerme, leer como me rompiste y comparar como me siento ahora, puedo verme. Visualizarme, llorando, gritando, con la mente echa pedazos y .... aquel corazón destruido, me veo más pequeña, más niña, más tonta, pero también me recuerdo enamorada, llena de amor por ti, Estúpida.

En el flashback de hoy lo primero que me viene a la mente es la vuelta de Mojácar... y más aún me viene a la mente el 3 de julio de aquel año. Mis ansias porque no llegara el día por lo motivos que sabemos. Como cada año era un día de desgana, era un día triste, gris, negro morado, era un día duro como lo es cada año, era un día imposible y mucho mas agónico sin ti. En esos días el tiempo pasa de forma extraña, no sabría decirte si rápido si despacio, solo diferente a otro día normal en el calendario. Mis ideas eran mi hermano y tú. ¿me hablarías? ¿me llamarías? ¿pensarías en mi? ¿te acordarías?

Puedo sentir el vuelco que me dio el corazón al ver tu like, un simple tick en una pantalla en una app a la que llamamos Facebook. No te costaría nada. Un segundo (ni eso seguro) pero ahí estaba. Tu like. Si lo pienso hoy seguramente fisgoneabas y le diste por dar, pero en aquel momento saque mi cámara mental y empecé con mis películas.

Después de eso recuerdo Mojacar. La vuelta, claro. Fue un gran verano. Conil, Mojacar, salir entrar amigas pero nada en mi estaba preparado para nada que no fueras tú y tu recuerdo. No obstante lo disfruté como una niña, me divertí con amigas que pensé que ya no tenía, en resumidas cuentas viví.

La vuelta de Mojácar de nuevo. Llevé a pat a su casa y después di vueltas por Rivas como si fuera el único pueblo habitable en el mundo, buscándote. Forzando un momento de película como un reencuentro de enamorados. Nunca pasó. Grabé un video, constaté en él las ganas de que aquel momento hubiera surgido pero el destino no nos tenia ese capricho preparado. Aun asé te hablé y recuerdo el momento exacto en el que dí a "enviar", y también como espere una respuesta, y la tuve.

A partir de ahí volvimos a hablar, ¿Qué tal el dia? - bien aquí..
Mentira. 
¿ que tal el dia? VACIO SIN TI. PERDIDO, UN TORMENTO UN CASTIGO, VUELVE.
Un poco psicópata para una persona a la que le acaban de dejar pero eso sentía que quería decir, eso me dictaba cada poro de mi cuerpo, me frenaba, por supuesto, no iba a caer tan bajo.

Me fui a Irlanda y tu a Londres y el pique comenzó de nuevo, fotitos con chicas, cambios de portadas, mensajes inapropiados. De ese viaje, (entre otras muchas cagadas por tu parte) recuerdo la noche antes de mi examen de C1 en el que decidiste que mandarme la canción que me hizo enamorarme de ti era lo mas correcto, TE ODIE. No sabia a que jugabas, (eso es algo que me pasa a menudo ¿Cuál es el juego? ¿intentas hacerme daño?)

Mi cumple es el 3 tu volvías el 5, me felicitaste, (lo recuerdo bien) y a partir de ahí empezó una etapa increíble. No obstante, deseo reproducir como en Irlanda me enamoré (Si, yo.). Fue un vampiro de ojos claros de sonrisa perfecta, pelo alborotado (Si, un Robert Pattinson irlandés, ENAMORADA). Fue el primer chico al que mire de frente, de verdad, nunca intercambiamos palabras solo miradas llenas de conversación. Increíble.

Quedábamos en hoteles de carretera, en buenos hoteles claro, quedábamos Jose y yo yo y Jose a deshoras, tu proponías, yo acudia, yo proponía tu te morías por verme, por devorarme de esa forma exquisita que temía perder. Bajo la premisa, bajo el frio mensaje que me diste una vez pero que se me tatuó en el alma "No es mas que sexo Carmen". Sexo, del bueno y con pasión, de record, de necesidad, de desenfreno de alegría de recuerdo, Sexo. De recuerdo porque a veces la línea entre eso y otra cosa era muy fina tanto que se me escapo un Te... y me hiciste decir Quiero. Tanto que nos tirabamos horas tumbados en la cama, como si fuera la mía, hablando de la vida, tanto que me acurrucabas, me sostenías, me sujetabas en tu pecho como antes, como siempre debiste hacer, como me encantaba.
Me gustaba, y a ti te encantaba mi pelo. Me puse extensiones, largas y negras, hacias virguerías con y sin ellas... me poseías y era genial porque parte se quedaba en aquellas sabanas de hotel y mucho otro nos acompañaba. Creo contar 5 hoteles... uno y medio al mes, ese era el pacto y todas y cada una de las excusas que poníamos a nuestros padres: idílico, salvaje, interesante y fogoso.

Hablábamos muy a menudo no solo en la misma cama, antes, después y durante... si no cada uno en la suya, en el trabajo, en la uni, era genial era completo era el inicio del cambio, como volver a empezar ¿pero como empezar lo que ya ha empezado y terminado? esa era la pregunta que nos daba miedo contestar. Me la hacia a menudo, a veces se filtraba esa pregunta ¿para que? ¿con que fin? Me contestaba que mejor la intimidad con alguien que conoces que con un completo desconocido, me juraba (y sigo haciéndolo) que nunca seria con un completo desconocido ¿y si no era así, contigo, como?  Trabajando, estudiando, ¿dónde? Era perfecta esa mentira me valía, me servía, me llenaba y me acercaba a ti.

Los meses pasaron y todo era atrevido. Fugaz. Eterno. Increíble. Mis amigas (como de costumbre) no lo llegaban a entender pero yo me escudaba me aferraba todo lo que podía y más, en aquello "mejor lo conocido que un desconocido, que el primero que te vea mona y quiera adentrarse en tu alma". Hasta que la verdad me golpeó los párpados, me hizo mirar, me hizo estallar, flipe. La culpable palomita de maíz y su idilio con un tal J. El culpable, dicho J y su actitud, el verdugo mi cabeza y el sentenciado mi corazón.
NO PODIA SEGUIR. Creo que siempre recordaré muchas historias de palomita pero esta me marcó. Y la plasmo porque deseo recordarla siempre tal como fue. J esta con P, J se va unos días, J conoce a X, J deja a P por X pasa de ella de manera fulminante. Adios a una amitad, adiós al amor, adiós a todo. De la noche a la mañana, convive con la soledad, con las excusas, con el "ella es mi vida ahora, apáñatelas". No se si lo soñé conscientemente, pero inconscientemente lo hice mil veces, ese típico ¿y si esto me pasara a mí?

Me martirizaba la idea y decidí dejarlo atrás, y decidí plantar cara a la verdad, tomar las riendas como decimos en la tripleta y dejarlo antes el año nuevo antes del 2016. Le enfadó. No lo comprendía, "él nunca haría algo así", "él iba a ser para siempre"... algo me decía que debía finiquitar y finiquité. Ese invierno nos fuimos a Lanzarote... y el 30 de diciembre me acosté con el por ultima vez. Fue.....simplemente y sin dar detalles FUE y se fue y me juré que nunca mas. (lo cumplí, a medias).

Se esta haciendo larga la entrada pero hay mucho que resumir, como nota mental no vuelvo a dejar de escribir tantísimo...

Enero fue interesante. FERRAN APARECIÓ. Un chico excéntrico, atractivo, guapísimo, atrayente, un buah de la vida, 0 emoticonos, mucha conversación de esos chicos que te hacen sentir estúpida. De esas personas que repasan tus saberes en cultura y te repasan. Un hombre de pies a cabeza. 24. Un hombre de convicciones, mi perdición.
No era amor, lo supe desde el momento 1 y no lo sería jamás, no era mi Jose 2.0, pero era increíble. Su máster en no se qué medioambiental me fascinaba, su deseo de mejorar las condiciones de la tierra también. Ferrán, catalán... acentazo. Para todos insta, realmente HYN, lo confieso y nunca lo hice con nadie. Era atento, era curioso, era una conversación diferente a ninguna que tuviera con otra persona, era raro, debía ser mio.

Entre la relación sin sexo de Jose y la profunda necesidad de Ferrán, apareció Carlos. Pero para llegar a Carlos Candelaria, en pocas palabras he de resumir que pintaba alguien como yo en un finde semana Rociero. Una de las cosas que más agradecí y agradezco infinitamente del final de mi historia de amor con Jose fue la recuperación de la amistad, de Lidia, de Noelia también, pero Lidia fue quien me encontró. Una chica con la que hablaba de pascuas a ramos, el "que tal muy bien mensual", acabaría siendo definitiva para mi nueva vida, para la vuelta el yo... para el renacimiento de Carmen y la creación de Vela.

Bien Lidia, me preguntó por todo en general y por Jose en particular, y una vez más tuve que, respirar, tomar aire y teclear a cerca de su abandono. Cuando ella me confesó TE CONFIESO! que la cosa con su novio Javi arg iba a pique, surgio la conexión, conexión que espero que nunca acabe, que perdure sean cuales sean nuestros destinos, que ningún hombre o persona separe.

Bien bien, con mi nuevo espejo llamado Lidia y con mi amiga Noelia empecé a salir muy mucho, me daban alegría (aun me la dan) eran un soplo de aire fresco porque ya era tarde para jugar con las muñecas y las chicas de la universidad... bueno, quizás en otra entrada exprese como me siento o sentía a cerca de esas relaciones. Lidia y Noelia eran mias, me hacían sentir que pertenecia a algo completamente mio, Sheli venia por pat, los podridos me venían por Bea, ellas eran solo mias eran MI GRUPO.

Un grupo raro, pequeño y extraño pero un grupo, lo que siempre había querido. Con ellas pasaron muchas cosas que ya contaré pero aquel Enero empezaron las verdaderas aventuras por la geografía española y con ellas sentí por primera o tercera vez, según se mire, que seguía siendo atractiva, una chica resultoncilla, del montón, si, pero del bueno, que era digna de ser admiraba por miradas indiscretas, diana de piropos... deseable. Carlos Candelaria, rubio, ojos claros, con yeguas, y un acento de los que ponen... de los que a mi me ponen.... Solo besos. QUE BESOS. Para alguien normal no era ni un paso, para mi significó una maratón. La simpática del grupo, la única que había hechizado a un sevillano, PLUS PARA MI.

Si mi rechazo al sexo invernal era una farol o no, estos pequeños, gigantes pasos para mi no hacían mas que confirmar que estaba preparándome, que estaba ejercitándome para la salida de la carrera de vivir. Era mi momento. Jose estaba extraño, extrañamente atento. Ese Febrero, Marzo y Abril estuve en el Luyfe mi cole, a 5 min de su casa... esos meses estuvo pendiente de mi ¿querría volverlo a intentar? MIEDO.
TENIA MIEDO.
TEMIA POR SI SI
TEMIA POR SI NO
TEMIA POR FERRAN (su historia en otro apartado)
TEMIA POR QUÉ SENTIA Y POR LO QUE DEJABA DE SENTIR

¿era real? ¿podría todo volver a empezar? ¿quería que empezara? ¿le rechazaría? ¿le amaría sin pensar en las noches en vela, en las lagrimas, en la puñalada al amor que había dado a mi idea? ¿le quería? SI. MUCHO ¿quería renunciar a todo lo demás? DUDAS.

El día que comimos en el chino y él se lo dijo a la bruja (su madre), mi corazón dio un vuelco. Las veces que venia a verme a la salida del colegio, mi corazón se paraba ¿Era amor? ¿era miedo? ¿deseo? nos besábamos, bueno... él me miraba con aquellos ojitos preciosos y yo caía rendida, yo le hacia morritos y él se lanzaba, y le seguía ¿Cómo no seguir? Pero eso era todo, hasta que coincidimos un dia en nuestro antiguo lugar, allí nos quisimos poquito más. Aunque no falté nunca a mi promesa. (quizás por falta de utensilios)

Un 30 de abril me fui a puntacana y a la vuelta terminó. Ni una palabra en una semana, nada. Raro. ni un comentario en fb... raro. ni una foto de sus nuevas sobrinas en whatsap solo la imagen de una frente... con nombre una tal Tania, una compañera de trabajos de la Universidad. Después de 2 bajadas de bragas, descomunales y conversaciones insulsas...

-¿No quieres preguntarme nada?
+ ¿te tocas?
- que boba no en serio Carmen no tienes curiosidad por nada
+ ¿estas conociendo a alguien?
- No sabia como decírtelo, llevo con una chica un mes, somos novios.

BOOM.

Era de noche, yo estaba en la cama, la tripa me dolió un segundo, algo se movió por dentro un rato y después suspire aliviada ¿alivio? Si. ¿el padre de tus hijos tiene novia y sientes alivio? Si. ¿dolor? también, y alivio, plenitud.... tranquilidad.

La cosa se tensó pero me jure seguir ahí, no para dar por culo, no para impedir esta nueva relación si no por la promesa de siempre estar de que pasara lo que pasara, nosotros seriamos nosotros. Hablamos 4 veces más después de aquello, "Estoy bien Jose ya solo quedan unas cuantas conversaciones incomodas pero eso es todo, nos merecemos ser felices, nosotros es lo que importa" (SOÑADORA...)  aquel año (este año) me graduaba, un momentazo. Un momento triste, un momento amargo y feliz en la que sentiría la falta de mi hermano pero tendría una mano amiga, su mano, su abrazo, su mirada de admiración y consuelo para un trance como aquel.

NO VINO.

Se dio por vencido, tiro la toalla al mar, tiro una botella al mar con las palabras "cada vez lo veo menos, no voy a ir". BLOQUEO. Me bloqueo su negativa, intente convencerle. BLOQUEO. Me bloquearon sus palabras, frías sin sentimientos. BLOQUEO Y LE BLOQUEE y le borré del fb y le bloquee de WhatsApp y lloré y fue en ese instante cuando me despedí de mi amigo, de mi compañero del mentiroso, del traicionero de mi Jose. Ya no era mi Jose, ya no era aquel chico, ya no era mio. Mio en ninguna de las maneras del mi...NADA.

Hoy estamos a 11 de Julio y me muero por muchas cosas, entre otras por recibir un mensaje, de un chico, sí, pero eso es otra historia. Pero si algo espero en esta vida, en lo mas profundo de mi corazón es ir a la playa. Y encontrar la botella perdida, el mensaje embotellado de su amor. Nadie sabra nunca por qué ni lo se yo tampoco, pero algo me dice que será el padre de mis hijos. (de alguno al menos)