El pasado de un futuro nuevo.

Era mi cumpleaños faltaba un minuto y me dispuse a abrir los regalos de mi mejor amiga, después iríamos a una fiesta. A mitad de abrirlo… 666 y otros 6 números que reconocí al instante. JOSE.

Así de la nada, volvió el que había sido mi todo.

FELIZ CUMPLEAÑOS (risas) SORPRESA (risas)

Yo a mi lado del teléfono temblando, nerviosa, cauta y sorprendida de este arrebato. Loca cuando dijo “es la manera de volver a empezar” ¿A empezar? Salí de fiesta con esta idea en la cabeza ¿que pretendía? Lo habría dejado con la novia. SEGURO. ¿Y ahora qué? Me dejo plantada el día más importante de mi vida y no me escribió ni se preocupo, en la fecha que marca mi historia… y ahora ¿quería felicitarme el primero por llamada? JOSE EN ESTADO PURO.

Al día siguiente le pedí explicaciones y él seguía en su burbuja como si no fuera el responsable del hundimiento de mi vida, como si no hubiera jodido nuestra “relación” de todas las maneras posibles. Le canté las cuarenta, haciéndole un breve repaso por lo que había pasado desde que había decidido joderme por última vez y sobre todo…. Le recordé que si era una broma, no era de buen gusto.

SE REBOTÓ. Si. Se rebotó como cuando un niño sabe que ha roto algo y desearía no haberlo hecho. IGUAL. No obstante, quité el seguro, quité el cerrojo a la puerta que meses atrás había cerrado con doble de llave… 
Él es él (o eso creía) y la vida es una y no muy larga para algunos. Lo importante pesa sobre el dolor, hay veces que solo tienes el pasado para aferrarte a recuerdos magníficos y pretendes que eso perdure… en mi caso, el mejor momento del pasado es Jose y no podía negarme a descubrir que se traía entre manos.

LE PERDONÉ, SI (al menos la parte más racional de mi)

Me siguió hablando, era divertido, bonito, bueno… pero un tanto agotador, sentía que él estaba en otra película, ¿Cómo podía hablarme tan tranquilo después de todo?

Sentía en lo más cercano que no era el momento, para NADA de lo que el tuviera en mente conmigo, y todo debido a Ferrán y a lo bueno de nuestra “relación”. No obstante, en lo más lejano se encontraba aquella Carmen, que aun pensaba que ese chico era para ella en un futuro o en otro. La Carmen que veía a Jose como el padre de sus hijos. Así las conversaciones con él, eran como las de siempre, dos amigos, dos personas que se conocen y que una (él) se preocupa por otra.

Este buen rollismo precipitado me ayudó a seguir la relación, y me ha llevado hasta donde me encuentro ahora. Después de 2 meses hablando 2,3 o incluso 4 veces por semana (siempre él) me dijo de quedar. 

Me parecía lógico e ilógico al mismo tiempo, me parecía tentador e interesante al mismo momento, pero sobre todo me parecía que no era el instante preciso... sobre todo porque no quería una situación tensa con él y si el intentaba algo, me iba a apartar por mucho que me hubieran gustado sus labios en otro momento. 

Por aquel entonces Ferrán ocupaba el 70% de mis ideas y más, él además vendría a verme la semana próxima desde el norte a verme. Me juré y le dije que me encantaría que él estrenase mis 22, y así fue, NO FALLÉ.

No había fallado desde la última vez que le vi (realmente me acosté con bicho una última vez en Julio, con Daniel tontee en Londres pero YA, ademas por aquel entonces no había prometido nada. Pero quitando ese ultimo idilio con bicho, Ferran era el centro, el único por aquel entonces) 
Aunque mis ganas iban en aumento, con Jose…no iba a fallar por un impulso una semana ANTES, ME NEGABA. Me negaba categóricamente que en 2 meses se fuera a llevar un pastel que hacia 5 había abandonado sin excusa… que 61 días de alegría sustituyeran a las noches que me había hecho sufrir, así que con todo y con eso, quedé. Firme y segura de la decesión que estaba tomando pero con la convicción de que no me dejaría enredar por sus ojitos. 

Se lo conté a Ferran por supuesto, ya que hablábamos a diario y me parecía descortés faltar a una cosa tan “importante”, realmente necesitaba contárselo en aquel momento, ya que no quería que el me preguntase… “oye y que has hecho hoy?” y que el hecho de haber visto a mi ex, jodiera los planes de vernos en 7 días… o que mínimanente cambiasen las ganas que ambos teníamos por aquel encuentro. SE LO DIJE. Y el reaccionó a las mil maravillas. FUE RARO. Ya que a mí no me habría hecho gracia. VIVIMOS LEJOS… MUY LEJOS y aunque la sinceridad es la tónica de todas las relaciones que he podido mantener (tampoco son tantas), cuando la cosa es a distancia y buen ejemplo de ello es la "casi historia con Grey", prefiero mantener la chispa y no abusar de la sinceridad.

La historia con GREY RESUMIDITA: 
Me zumbó el móvil. Un directo de Instagram

¿En serio? Quien hace algo así… un “hola discreto” y un sin fin de indiscretos likes a fotos que había subido hacia meses e incluso años. Realmente no pensaba contestar pero el hecho de esa insistencia me hizo gracia, al son de “¿no te gustan mas fotos?” contesté y a partir de ahí “conocí” a una persona realmente interesante… GREY. 
Era como el de la novela, quizás no en apariencia, pero yo soy muy subjetiva si hay que hablar de belleza. Era guapo, al menos para mí, era simpático y teníamos mucho en común y mucho nos separaba también. Mi sino…. 

Cuando el chico es interesante, a la par que agradable para mis ojos, y si de por medio hay acento o un idioma que yo desconozca que él domine a la perfección... ESTOY PERDIDA. Con Ferran el catalán, con Daniel el inglés y el andaluz y Grey el canario, alemán y extremeño (rara y atractiva mezcla).
También su profesión era a lo grey, ya que con tan solo 25 años tenia un gran puesto en una multinacional y pensaba abrir su segunda empresa. Su vida era de película de hotelazo en hotelazo desde los 21, de país en país cada 20 días… 
Vivía en Alemania pero pasaba escasos 5 días en Madrid cada mes, después como una semana y media en Salamanca y otros pocos días en Valladolid o las Canarias, según. Obviamente, no era el padre de mis hijos, ni mi Jose 2.0 ni mi nada de nada, pero esa apasionante escucharle, leerle, tenía gustos muy especiales…. (A lo grey) y eso me cautivaba. 

La idea de pensar que 5 días al mes íbamos a disfrutar y a devorarnos en compañía se me hacia exquisita: los hoteles el lujo, ir en limusina….woao… He de decir que por momentos pensé que todo era una gran mentira… pero después, entendí que PARA NADA ya que Grey jugaba al golf y en varios partidos había coincidido con mi padre. Es decir, mi padre le conocía y alguna vez (luego me di cuenta) habia hablado de Grey..... DIOS UN CHRISTIAN GREY REAL y para mi, al menos en Madrid. 5 días de desenfreno, de una vida lejos de la que suelo vivir, alejada de los amigos y de las cosas mundanas de trabajo y estrés para pasar a otro tipo de estrés o de desastres realmente atrayente. Nunca entendí el por qué de su:

-          Tengo de decirte que estoy conociendo paralelamente a alguien y que me gusta bastante.

Mi cara fue un OK, pero no un ok rabioso si no un verdadero OK. No hacia ni 20 días que hablábamos… mi mente pensó COMO SI TIENES ESPOSA E HIJOS ALEMANCITOS…. 

- Y  a mi qué! - contesté

Estaba claro que lo que fuera lo que fuera lo que tuviesemos no iba a ir a más de unos meses de encuentros, hasta que uno de los dos se canse (si, puedo parecer fría y calculadora pero… ¿para qué esperar más de algo que no da más de sí?)

+ Vale Javi, no es algo que me importe (conteste, ingenua de mí)

-          Ya pero la chica es de Madrid.

BOOM.

Me quedé helada, siempre había pensado en ello en el sentido de que era obvio de que él tuviera algo en Alemania y seguramente en Valladolid y en Canarias y en todos los sitios a los que iría… más conociendo la magnitud de su apetito y sus gustos… pero ¿en Madrid?

 La idea de compartir a un hombre no es que me atraiga, no en todos los contextos.Y es curioso porque se contrapone al estilo de vida que acepto y que mantengo…. Así tras mucho pensarlo, entendí lo real del mítico refrán “ojos que no ven corazón que no siente es real” y me explico.

Creo que una persona puede estar con todas y cada una de las personas que desee no deseo vetos ni los pongo, aunque si que es verdad que cuando me gusta alguien, me es difícil pensar en nadie más, por simple estado de comodidad. No obstante, entiendo que la otra persona necesite quiera o encuentre más. 

Total. ¿Cuál era el problema? Ser consciente de que iba a compartir los 5 días al mes con otra chica y lo que eso conllevaba… 
Mi limusina se estrelló. ¿Quién primero? ¿Cuál de las dos después? ¿Qué pretendía un trío? ¿Dos días una y tres la otra? ¿2-2 y uno de descanso?

A mi entender todo hubiera sido mas fácil si no me lo hubiera dicho si hubiera seguido con la magia que había creado y simplemente cuando quisiera ver a la otra, me hubiera dado una excusa como: estar ocupado, el trabajo (ya que venia a España por trabajo) etc…. 
ESTA FEO MENTIR y no me gustan las mentiras pero en relaciones a distancia si se acaba la magia se destruye todo. 
Sabiendo lo que sabia, ya no iba a ser especial encontrarme con él, y seguramente supondría que estaría con la otra, si por h o por b no pudiera o quisiera verme. La hora de quedar llegó y me negué no pude superar el saber la verdad, me enfrió.

Volviendo a Ferrán, sentí que no podía mentirle y me arriesgaba a perder la magia, (aunque con Jose no iba a hacer nada) no obstante, me la jugué. Él vino esa semana próxima y fue…. Y fue tan perfecto como cabe esperar el reencuentro de dos persona que hablan desde hacia 9 meses y que hacia 4 no se veían, BRUTAL, en todos los sentidos de esa palabra. INTENSO.

Volviendo a Jose, nuestra quedada se limitó a un toma y daca de realidad. Me confesó sus dos romances con cara-cono y con otra chica más, llamada como mi santa madre. Y como él las consideraba NOVIAS. Me dio pena y sentí lastima al ver como usaba esa palabra con cualquiera (al fin y al cabo solo había estado con una 3 meses y con la otra ni 2). Yo desde que decidí no acostarme con él…. NUNCA he pensado en nadie más de ese modo, NUNCA. 
Un novio no es una persona que te gusta, no es una persona con la que disfrutas de un paseo o con quien te acuestas 3 meses… o 2 semanas. Un novio es quien presentas a tu familia, es un compañero de vida, alguien con quien proyectas futuro y si no… existen los rollos los amigovios o los comunes follamigos de toda la vida, me dolió.

Relataría todo lo que me contó y como enlazo relaciones, o como su familia no toleraba a "cara-conito". Contaría como me contó que una le dejo y a la semana estaba con la otra, mientras que esta segunda estaba en una relación previa… Solo diré, después de lo argumentado que mi mundo, que mi sueño de amor, se desvaneció con cada palabra que entraba por mi panel auditivo. 

¿Jose? ¿Jose el Jose que estuvo un año tras de mi para que le diera la posición de novio? ¿Jose con quien veía morir los días y amanecer las noches? ¿Jose el de “he soñado contigo… reconciliémonos”? ese Jose y la persona que comía un rollito primavera en frente de mí eran la misma persona? NO.

Ni de coña

Esa copia barata, baratísima NO.

Siempre tuve la idea, el sentimiento profundo de que era él. Cuando fui a Puntacana y en una excursión, conocimos una pareja que estaba de luna de miel. Nos contaron su historia de cómo habían hecho vidas separadas pero el destino volvió a unir, esto inevitablemente me marcó, me inspiró, le dio sentido a lo que a Jose y a mi nos separaba.  Yo no podía mas que sentirme identificada con esa historia... quizás no era el momento pero con el tiempo... Cuando los dos maduramos, cuando los dos nos deshiciésemos de cosas que anteriormente había atormentado al amor, entonces darímos el paso de ser lo que siempre debimos, volvimos a ser AMOR.

Esa idea siempre había estado en mi mente con Jose, yo sentía que él iba a ser el final de mi vida, el padre de mis hijos, que su amor y lo que yo podría sentir por él, iba a florecer en un futuro. Nadie, me había hecho sentir lo que él hizo, y yo no veía o había conocido a nadie más compatible en mi vida… Así pues, como suelen decir… el primer amor es el que cuenta. 
Pero…. NO CON ÉL, no con el vacío en persona, no con la persona que había sucumbido a estar con una chica mucho mayor que él, cuando ella tenia novio... eso él nunca… es que no. ESE NO

Físicamente era Jose, pero mentalmente había cambiado, ha cambiado y a mi parecer para mal. Ya no luchaba, en su voz se leían fatiga, tedio y desesperación por llenar un hueco, un nombre y un título que no se puede otorgar a cualquiera, que solo pasa cuando ha de pasar.

Semanas después, unas 5 semanas después puedo decir que hemos vuelto a ser uno. Principalmente porque soy soltera y hago lo que quiero y porque lo mío con Ferran (mirar otras entradas) es historia.

Me sentí bien cuando lo hice con Jose, de principio a fin. Al fin y al cabo es algo físico, él conoce... yo le conocozco y que llevamos haciendo desde que empezamos a salir, desde que me hizo mujer con 18 años. No obstante, la conversación de después fue… con el falso Jose. El amor en sí me lo dio Jose pero en todos los demás momentos estuvo el otro. Lo odie… bueno realmente constaté un hecho y es que esa idea que yo tenia, ya no esta en la mente de ninguno de los dos. Que mi Jose de película, mi príncipe, ese amor, ha desaparecido y que yo ya no soy quien era pero él nunca más será quien fue.      

¿Amistad?

Hoy, mejor dicho ayer estaba sembrada. Inspirada. No se por qué. Iba a escribir sobre las últimas novedades que me quitan la tranquilidad, los miedos que me invaden, ese vacío de día a día que me atormenta. Y escribí sobre Ferrán. Hoy debería seguir el hilo y desgranar lo que ocurre hoy por hoy en mi mundo sentimental… pero para eso ya habrá tiempo.

Sobre lo que quería escribir, que no escribí y ahora me  avecino a decir, es sobre el vacío y las relaciones, pero no las amorosas sino esas que de pequeños valoramos tanto, eso a lo que llaman AMISTAD.

Me considero una amiga 10. Un diez rodeada de falsos y ya no solo falsos, si no de: doses, cincos, treses y bruces contra el suelo con las que chocar. 

¿Por qué nadie entenderá la amistad como yo lo hago?

Yo soy de las que no duermen, de las que llaman, de las que se acuerdan, de las que insisten por ver sonreír... y si hiero, pido perdón pues hace mucho tiempo que dejé a un lado el orgullo, que maduré en ese sentido. 

Que si algo no me gusta, lo aparto y dejo que resbalé aunque todo lo que resbala cae, todo lo que cae se rompe, y si algo se rompe antes o después duele.

Dicho esto, siempre me he sentido un bicho raro que lucha por la amistad, que respeta ese vínculo como si de oro se tratase y a lo largo de mi vida nada más que choques, cortes y decepciones.

Es difícil porque nadie habla de ello, pero puedo decir firmemente que en las relaciones de más de dos personas, no se establece un círculo si no una pirámide, es decir, cuando hay 3 amigas eternamente unidas por: las risas y los momentos, los chistes, los chismes y un largo etc., siempre habrá una que dirija el cotarro, la unión de las 3. 

Y por h o por b o por todo el abecedario entero, nunca soy yo. Hay veces que ese triangulo tira más hacia ti y te sientes casi en la cúspide pero es solo un espejismo. Volverás y vuelves a la base una y otra vez.

Nunca enteré por qué eso pasa, pero pasa. Nunca entenderé por qué las amigas nos clavamos puñales pero lo hacemos y he aprendido a hacerlo, y lo hago muy bien.

Después reflexiono y me pregunto ¿qué clase de amigas he hecho? ¿qué clase de vínculos mantengo? ¿que polígono de mierda he creado?, pero me conformo con no pasar los días hablando sola o escribiendo tweets, lo he aceptado, el mundo va a así.

Esto que he dicho, esta relación que describo tan solo se relaciona con un tipo de trió que se puede tener, hay más. Los hay más complicados. 

Cuando en ese trio tienes a tu mejor amiga y la otra con la que formáis tres también siente que tu mejor amiga es su mejor amiga, es quizás por no decir que ES, mucho mas duro. 

Inconscientemente, la MEJOR AMIGA DE AMIGAS, lo sabe y lo utiliza a placer, es un lugar privilegiado, dicen. Ella hace y deshace y por lo general no deja que sus dos piquitos puedan mejorar su relación, ya que al fin y al cabo ella es el punto de unión, si lo permitiese su liderazgo se acabaría y eso es categóricamente IMPOSIBLE. 

Lo analizo y sentimentalmente es peor que el otro triangulo sobre todo en los momentos en los que te dejan fuera de la ecuación, porque estáis vosotras, ellas, nosotras… demasiados pronombres personales para la misma palabra “amistad” pero así va y en el fondo no te puedes quejar del todo, porque todo se resume a tener con quién salir,  con quien hablar con quien vivir tu vida, aunque a veces te sientas increíblemente solo e incomprendido 

aunque a veces, solo a veces, solo te quede un blog para sentirte importante, VIVO.

Noviembre, frio.

Iba a escribir sobre otra cosa, pero al leer mi anterior entrada no puedo más que dejar mi idea iniciar y escribir sobre lo siguiente.

 Si la entrada anterior se centraba en aquel Bicho que me picó tan intensamente.... durante unos 3 meses. He de decir que su picadura se evaporó, se sumió en el olvido. Las picaduras remitieron gracias a una dosis más fuerte, más intelectual. Otro animal, otro hombre-niño que se dignó a aparecer (a reaparecer mejor dicho) en el mejor momento. Un Búho nocturno que me atrapó, que me encerró en el desvelo de las noches, en lo sabio de sus palabras, en lo bonito de una persona que era un yo en masculino. Un intelectual sin aires de grandeza (no otro junta letras) de los que carece el mundo. 

Pero vayamos por partes. 

Adonis, bichito era perfecto en muchos sentidos y me ilusionó como pocas personas han logrado desde que estuve realmente enamorada. Subir, bajar, salir, entrar, ver juntos el cielo y las estrellas.... idílico.
Que no le importase venir hasta mi casa, raptarme a altas horas de la mañana y simplemente hablar de universo, se convirtió en el motivo, en la razón de que mi mundo diera un sentido a las noches. Inesperado, intrépido, excesivamente juguetón y fisicamente perfecto como exponía en la otra entrada. 

Sí, que sí. Que bajo muchos prismas y en muchos aspectos soy persona fría, pero ¿como no caer? 

-Pues no cayendo. 

Y así hice. Literalmente me prometía ese cielo que muchas noches contemplábamos en el mirador y yo le escuchaba, le oía, pero aquellas promesas: "solo pienso en ti", "contigo me basta y me sobra" me sonaban mas raras que el chino. Inaccesible, impensable para mi. 
Él lo quería todo, lo quería YA y por suerte yo soy de las que confían fácilmente.... Ni fácilmente ni difícilmente, NO CONFIÓ. (el tiempo me ha dado la razón). 

Y menos mal que no me dejé llevar por aquellas bellas palabras, con sus perfectas promesas de continuidad , con viajes, con escapadas a Londres y Cruceros por el mundo. Un vende-humos profesional con cuerpazo de deshollinador es lo que el era, SUERTE, REITERO que no me dejé picar hasta tal extremo. 

Entre medias de sus peticiones de relación y yo que no me dejaba llevar, Buhito, regresó. De noche, poco a poco sin prisas con la calma y la templanza que yo tanto necesitaba, me caló. 

Ferran siempre ha sido Ferran. Desde el primer momento. La persona más locuaz e interesante que he conocido, la única que ha conseguido que cerrara la boca y que abriera la mente, que me ha hecho volar en sus viajes, imaginar en sus historias, leer un poco más al sentir que no estaba a la altura...y casi y sin el casi, SOÑAR.

Desde Diciembre de 2015 ha tenido sus idas y venidas, sus ahora si, ahora no, ahora me enfado y te elimino de mi vida y ahora eres, o al menos te hago sentir, especial. Ahora te dejo tirada (Barcelona) y ahora soy la persona que pierde el culo por ti. Y al final aunque el vive lejos, vino (después de haberme dejado plantada, recalco) y vino y fueron dos días perfectos. Perfectos con él y perfectos para aclarar mi mente, al tener la idea feaciente de que quizas 5 o 6 o 2 años o lo que fuera pero él no es para mi, no lo era, no lo es y tal y como estamos ahora no lo será.   

Después de vernos, devorarnos y disfrutar de mi ciudad, se marchó. Temía la vuelta a la realidad, me desvelaba la idea de pensar que ya no iba a ser "petó" por aquí bon día por allá, después de habernos cebado el uno del otro, el uno al otro. Y mis miedos se quedaron en eso. Miedo. Volvimos al día a día a nuestra rutina, a hablar de todo, sin hablar de nada, a las risas, a los momentos, a los "duérmete que es tarde", todo perfecto, hasta que Halloween se presentó... yo averigüé el truco y el rompió el trato. 

Nunca nadie me ha hecho sentir incomoda con mi cuerpo. MIENTO. Nunca nadie me ha hecho sentir TAN incómoda con la ropa que llevo y mi cuerpo (y eso que era un disfraz) su mordaz "me voy a leer y tu a zorrear" me marcó. Lo marcó. No obstante, su incapacidad de asumir que fue el comentario mas desafortunado de todos los santos, lo dinamitó todo.

A partir de ahí y su irreverente "No lo voy a retirar", marcaron el inicio del fin y el comienzo de un silencio que si bien no dolía, quemaba por dentro. Debo decir que algo intenté, una argucia con amigas, pero tampoco surtió efecto. 

¿me hablará? ¿no me hablará más? INCÓGNITA. 
¿Le hablaré? NO
¿Que contestaré cuando me hable? . . . 

No obstante, siempre supe que no era él mi final, asique hasta que lo encuentre agradezco tantos altos en el camino que me ayuden aprender como aparezcan. Las "relaciones" a distancia son así, empiezan acaban, fastidian y te dejan con el sabor de boca de comprobar con la mirada la dirección que toman las cosas.