Tiro la toalla.

No se como, pero voy a hacerlo deliberadamente se acabó el comer. 21/3/19. llevo tanto tiempo intentando hacerlo bien, yendo al gimnasio, limitando lo que como.
Pero no puedo hacerlo. Debe ser radical.
Hoy entré por la puerta despues de una hora de gimnasio intenso, después de un dia horroroso y se me ocurrio hacerme un sandwich en la sandwichera
"YA ESTAS ZAMPANDO" fue el hola de mi madre. Llevo dias con lo mismo ayer fue por parte de mi padre y un maravilloso "Eres consciente del a cantidad de pan que comes?" PUES SE ACABÓ. no pienso oir un desprecio mas. No más. Se acabó, llevan dias asi, llevan años asi y NO LO SOPORTO MAS. no se que va a ser de mi y de todo el esfuerzo por no vomitar, por portarme bien y no cortarme, por no meterme liquidos y pastillas para adelgazar pero SE ACABÓ. HOY SE IRA A DORMIR UNA CARMEN DESTROZADA, mañana despertará alguien nuevo. Alguien nueva.

Depresión.

A veces pienso que estoy bien pero después me hundo. Nadie lo entiende y no puedo seguir. Me hundo. Muchas veces pienso si lo que siento es depresión. El motivo por el cual me hago daño y si en algun momento encontrare la solución. Quiero dejarlo todo, quiero apoyo, quiero cariño y le quiero a él. Pero lo nuestro se ha roto y se que es para siempre.
Leonardo me ha hecho sentir mal por ultima vez, estoy segura y me duele solo pensar lo mucho que le quiero, pero me alegra saber que ha pasado tiempo conmigo y yo con el, que habré influido en su vida como el ha marcado la vida y ahora solo queda seguir. Echaré de menos a Buc, y sus besos y su manera tan distinta de hacerme sentir. Echare de menos sus abrazos, como apoyaba su cabeza en mi buscando un refugio, caliente en mi olor y contento en mi cariño, porque le he querido de verdad y aun le quiero. Echare de menos sus silencios incómodos, sus balbuceos,  esos ojos perdidos y llenos de cariño, sus besos en la frente. Me duele no saber que sera de el en el futuro pero esto era insostenible.

Me saca de mis casillas  y yo no le meto en las suyas, no nos complementamos cuando las cosas van mal y una relación así no se puede mantener. Cada vez que pienso en el recuerdo su risa, su risa de verdad porque ríe poco y me siento feliz de todo el tiempo compartido, aunque siempre habrá sido poco. Me recuerdo a mi misma pensando en el en Dublín o volviendo unos días deseando su contacto, pienso en todo lo que he vivido todo lo que he soñado con el y de el y me siento en paz, una paz y una tranquilidad impropia de una ruptura, pero así es como me siento. Me llevo su apoyo y ese cariño silencioso, me llevo tantos te quiero mudos como peleas a gritos, me lo llevo a el y la lectura de una historia que sin un final feliz, ha sido un cuento precioso que leeré eternamente.

Leo y me encanta.

Las oposiciones son otra historia, lo quiero dejar, las quiero dejar por completo y no puedo. Ya lo he dicho, ya lo he pensado ya lo he intentado una y otra vez pero no puedo, la falta del tio paquito,