Calma

 me estoy intentando relajar. Coger y soltar el aire. Tengo un chicle en la boca y unas ganas inmensas de vomitar. Me cuesta escribirlo, mas que otras veces puesto que esto quiza algun dia lo leas, puede que te envíe todas esas cosas cuando ya no estes y que descubras estas necesidades y pequeños delirios me llenan de una dolorosa verguenza-. 

Suspiro y tomo aire y pienso en vestirme porque tengoque irme pero sigo super nerviosa por dentro, hoy nos vamos a ver y no me siento con el cuerpo para ello.. no me gusta hacerlo en el coche. Bueno si, pero me agobia tan poco espacio tan cerca  tuyo.Necesito que me baje la regla ya, para asi entender este horrible hinchazón. Estas ganas locas por tenerte dentro, pero sobre todo para darle sentido a sentirme ocmo un monstruo. Se que lo dices por mi bien pero no dejo de pensar en aquello que dijiste, me taladra. "cuando tengas un cuerpo fit", me duermo con esa pena y esa necesidad de prometer que no engordaré ni un gramo más, al reves, estos 15 dias que nos quedan hasta las fiestas... este mes y medio que nos queda juntos te dare la mejor version de mi misma. Sin que ello implique vomitar. Son dos promesas y espero cumplirlas ambas. Necesito hacerlo bien y que no me obsesione. Necesito verme bien, estar bien y darte lo mejor de mi porque no tengo tiempo para apartarte, para estar baja con mis historias, necesito aprovechar cada segundo contigo, cada hora.Ya me siento mejor, escribirlo, como siepre me libera... me pondré vestido, creo y para  adelante.... algo mas que mi fisico ves en mi, estoy segura. Me das seguridad. 

Tinder 15-11-20

Hola, hola, sos hermosa. Tinder.

Me dieron vuelta los ojos, otro más, otro tipo que ve en mi, lo que proyecta mi Instagram, que pasa de mi esencia. Soy más por dentro que por fuera, le dije. 

Primer malentendido.

Un libro, la revolución rusa en un I-pad, Dama de gambito, su cuenta.

Audios, esa voz. Velita me encantás, conversaciones de no querer terminar. León y Su nona. 

Objetivamente, hay que madrugar y tiene un horario horrible, él de tarde-noche y yo de mañana. Incompatible. 

Estoy en prácticas y con los 2 trabajos y mil historias más y solo quiero saber más de él, estar con él. La Carmen independiente, la Carmen soltera está de uñas, gruñe, maulla, calla.

Le conozco de dos días ¿Carmen? esto no es normal. Es incompatible. Necesito una tara, necesito ralentizar... Carmen piensa.... pensar, analizar, entender.... pero es más terrible acabar una conversación que no querrías que tuviera fin. 

Siempre hay algo que preguntar a un ser extraordinario. Es tan compatible

Fotos de él de chiquito, de su familia, de sus papás, algo extraño en el brazo ¿Qué será?

Miércoles 18 de noviembre. Tenemos que quedar. 

¿Martilota? Delicioso. 

Esos ojos, risas, conversación, leones, miradas, tatuajes, viajes, sueños, energía, cachopo y hamburguesa poco hecha. 

Delicioso.

No soy suficiente, no le pongo, no le atraigo ¿Una bonita amistad?

- Puedo tomarte de la mano.

Ya está. 

Me besó con ganas, bien. Me devoró allí mismo en el coche, en el lugar que siempre dije que respetaría, por aquello de no visualizar a nadie allí. Me pongo excusas, me monto películas: Carmen la regla, Carmen piensa, Carmen. Perdí la noción del tiempo en esos ojos, sus labios.... la cuarentena terminó allí mismo, y todo estaba reciente, virgen, por empezar.

A las 3 y mucho en casa, sin multa pero con susto, ¿de la policía que me paro? De lo que siento. 

Sin noticias al día siguiente. Bien Carmen, Va a lo que va, pero probemos, porque tiene algo este pibe, me mata este chaval. Le escribo y fluye. 

28, 1.92, psicólogo sin título que lo acredite pero psicólogo, sencillo, gracioso, vendedor, simpático, ambicioso, profundo, complejo. Y finalmente MIO. 

Me posee una y otra vez, le agobia algo, titubea, tiene un pasado de inseguridad, ya le quiero. Le encanta como lo hago, me halaga, me engatusa, me asusta, enamora. 

"Limerencia" encuentro porque busco y busco al no encontrar explicación a lo que me está ocurriendo. Primera semana, tercer día, cuarto y encuentro la tara, el motivo que lo destruirá todo, porque no podía ser algo tan perfecto, no podía ser una película lineal. Él podria ser todo menos un personaje plano. 

Se va. 

Me permito un día para la reflexión y reflexiono e intento controlar...porque se va, me deja. Lo hará. Se siente como yo, temblando universo, como golpeado contra Venus, como el primer segundo de Big bang, pero este astronauta tiene una mision que va mas allá y se va. Se va y no se cuando será pero lo tiene claro. A veces. 

No han pasado muchos días y me siento frágil y fuerte y encantada y asustada. Vulnerable. Joder estoy acojonada se avecina una historia de las que me gustan, de las que empiezan y llenan, de las que marcan de las que te aceleran, ¿de las que quizá no tenga que pisar freno? 

Mas días, mas momentos, Sin taras. 

Guille 2, lo cambia un poco, ¿celoso? pero esa manera de debatir, esa manera de conversar lo encauza, le entiendo y me entiende y creo que me entendería todo lo que yo no digo, todo lo que a nadie le he dicho, pero cómo abrirme si se va. 

Mio ¿y yo suya? yo poseída, entera, DESNUDA. Duchas, confianza, ningún complejo a su lado. Libre. 

Nada cohibida, me hace pájaro, me siento libre a su lado, tengo miedo a abrirme demasiado. He empezado a darle vueltas a lo que como de una manera obsesiva, bah como siempre, como nunca.

Necesito no sentir tanta ansiedad y saber lo que siente, que me quiere a mi, que ve en mi más de lo que soy, ¿qué ve en mi? qué analiza en mí, y necesito que sea algo más que mi cuerpo y como lo muevo. 

Mi esencia. 

Me mima, le consiento, sí me quiere. Pero siento la ansiedad como nunca. Solo dos semanas. Podría ser totalmente sincera, podría ser todo lo yo que quisiera, estoy dispuesta, rendida. Pero se va. Me ha pasado un autobús, una ferretería entera, Farriol se marcha, regresa a casa, a su vida, me deja. Nos deja, abandona nuestro futuro, mis sueños y me despierto pensando en todo, abrumada por nada.

2 semanas ¿que son dos semanas? Venga Carmen 20 meses Carmen espabila. 

Estar siempre en un lado de la moneda no te hace apreciar el valor de la otra mitad. Jugar a ser la que se marcha, la que pone freno, la que se aleja... ¿y ahora que campeona? Soy su Leo, su Connor, su Daniel... soy un pasatiempo, los momentos que le quedan aqui y despues sere recuerdo, seré historia.

 Me encanta que sea ambicioso, me gusta que quiera perseguir sus sueños aun cuando eso supone abandonarnos, pero es lo que tiene que hacer. Es lo que quiero que haga la mayor parte de tiempo, es lo que me mata pensar de noche... en lo que últimamente sueño. 

Un día entero juntos, casi perfecto, porque es increíble pero me analiza y me descubre y necesito tener todo bajo control, no puedo abrirme ahora, no quiero que piense de otra manera de mi de la que lo hace porque esta tan acertado, va bien encaminado menos en una cosa ¿yo segura? ¿yo feliz? los motivos que me hacen ser como soy no residen en una seguridad en mi misma. 

Cada día pienso mas en purgarme, en permanecer perfecta para el, necesito vomitar aunque no lo hago, pero me siento mal por cada gramo que ingiero, me cuesta comer. No quiero comer y a veces miro demasiado mis venas. Me duele no ser suficiente, nunca lo seré. No se quedará por esto y hace bien porque además de perseguir sus sueños merece alguien realmente estable. Se merece estar con quien cree que soy, con una persona que sea todo lo que yo soy a veces porque si conociera esta otra parte no me miraría igual, lo analizaría, lo intentaría, hacerme bien, cuando esto no se arreglará.

Me da tanta ansiedad perderle que he merendado las empanadas y me tome los croissants, aun siguen en mi y me obsesiona sentir como cada segundo que pasa engordo. Él me ha dado la clave, como empezar a comer y como dejar de comer otras cosas, él lo consiguió, pero yo tengo pánico, estoy nerviosa, enfadada, necesito no verme así no estar asi, desaparecer unos días y volver a empezar. 

Le quiero, no le necesito pero el me suma y le veo en mi vida como no he visto a nadie, con mis padres, viajando, viviendo, embarazada de él, visualizo nuestra vida y se que podria hacerle feliz, quiero hacerle feliz...toda la vida, nuestra vida serán 3 meses más y me pregunto que vendrá después.

Plan C

Ahora me arrepiento de no haber escrito de seguido porque le he encontrado, le tengo y le perderé. Es fácil decirlo y pensarlo, parece sencillo visualizarme sin él, pero la verdad es que me mata la idea. 

Una muerte anunciada ¿no era eso lo que preferirías Carmen?, 

si 

no ....

"Carmen frena, Carmen piensa" pensé hace una semana y después lo analice fríamente y me creí capaz de poder, 20 meses... de entregarselo todo y seguir como si nada cuando él no esté. 20 meses y cumplirás tu sueño, Carmen...quizá una vida y no me despierte del desencanto.

A veces esa idea me resulta imposible, perderlo. Pero lamentablemente le quiero, sinceramente le quiero, le quiero y mis ojos se lo dicen cuando le miran y mi cuerpo se lo expresa cuando le posee, cuando me coge despacio y me destroza, cuando me da piquitos y me revienta, cuando me tiene completa debajo, boca abajo, cuando me vuela la cabeza.

3 semanas y le quiero y le quise desde que me pidio la mano, en mi coche, desde su primer sonrisa, desde que abrio esa boca aunque no fuese para besarme, aun, cuando pidió el cachopo. Centellearon sus ojos y me examinaron aun cuando no era consciente de lo mucho que todo esto me iba a marcar, todo lo que él iba a significar para mi, que poco a poco se va. 

Supe que encajaría, desde el momento 0, lastima que tenga que irse, y con él se irá mi aire, que tengamos futuros equidistantes, que no existan los hilos rojos. Lastima todos los orgamos perdidos, lastima de esos niños morenos con ojos miel, lastima de encontrarle en el momento inadecuado, pena de quererle tanto a pesar de todo esto y de entregarme completa. 

Me va a matar, pienso hoy, pienso ahora. Acabará conmigo pienso a veces porque es demasiado perfecto. Lo digo sentada en mi habitación meditando, impidiéndome llorar porque esto no es lo peor que me puede pasar en la vida, esto no es mi hermano asique me niego a llorar, esto es solo sentir que se me va a romper el corazón, que se lo llevará a Argentina, que me quedan meses... semanas, horas que cocinaremos algo que luego habrá que viertes a la basura. Mi corazón, mis añicos.

 No me hago a la idea de que llegue el día en que "hola Velita" no me mueva el piso, pero ese dia llegará, porque no me imagino dejándole en un aeropuerto sin certeza de volverle a ver y que esto sea como hasta ahora, porque se lo dije hoy, la cosa se enfriará y nos perderemos. Me llevara largo tiempo pero esta es la vida, una y nuestra, cada uno la suya.

Tan racional como que son hormonas montando una fiesta en mi interior, tan emotivo como que le quiero.