Plan C

Ahora me arrepiento de no haber escrito de seguido porque le he encontrado, le tengo y le perderé. Es fácil decirlo y pensarlo, parece sencillo visualizarme sin él, pero la verdad es que me mata la idea. 

Una muerte anunciada ¿no era eso lo que preferirías Carmen?, 

si 

no ....

"Carmen frena, Carmen piensa" pensé hace una semana y después lo analice fríamente y me creí capaz de poder, 20 meses... de entregarselo todo y seguir como si nada cuando él no esté. 20 meses y cumplirás tu sueño, Carmen...quizá una vida y no me despierte del desencanto.

A veces esa idea me resulta imposible, perderlo. Pero lamentablemente le quiero, sinceramente le quiero, le quiero y mis ojos se lo dicen cuando le miran y mi cuerpo se lo expresa cuando le posee, cuando me coge despacio y me destroza, cuando me da piquitos y me revienta, cuando me tiene completa debajo, boca abajo, cuando me vuela la cabeza.

3 semanas y le quiero y le quise desde que me pidio la mano, en mi coche, desde su primer sonrisa, desde que abrio esa boca aunque no fuese para besarme, aun, cuando pidió el cachopo. Centellearon sus ojos y me examinaron aun cuando no era consciente de lo mucho que todo esto me iba a marcar, todo lo que él iba a significar para mi, que poco a poco se va. 

Supe que encajaría, desde el momento 0, lastima que tenga que irse, y con él se irá mi aire, que tengamos futuros equidistantes, que no existan los hilos rojos. Lastima todos los orgamos perdidos, lastima de esos niños morenos con ojos miel, lastima de encontrarle en el momento inadecuado, pena de quererle tanto a pesar de todo esto y de entregarme completa. 

Me va a matar, pienso hoy, pienso ahora. Acabará conmigo pienso a veces porque es demasiado perfecto. Lo digo sentada en mi habitación meditando, impidiéndome llorar porque esto no es lo peor que me puede pasar en la vida, esto no es mi hermano asique me niego a llorar, esto es solo sentir que se me va a romper el corazón, que se lo llevará a Argentina, que me quedan meses... semanas, horas que cocinaremos algo que luego habrá que viertes a la basura. Mi corazón, mis añicos.

 No me hago a la idea de que llegue el día en que "hola Velita" no me mueva el piso, pero ese dia llegará, porque no me imagino dejándole en un aeropuerto sin certeza de volverle a ver y que esto sea como hasta ahora, porque se lo dije hoy, la cosa se enfriará y nos perderemos. Me llevara largo tiempo pero esta es la vida, una y nuestra, cada uno la suya.

Tan racional como que son hormonas montando una fiesta en mi interior, tan emotivo como que le quiero.