y vivieron felices y comieron perdices

Perdices, felices. O quizas no más.
Personas en el mundo que han olvidado el valor, el sentido del amor y en sí de amar.

Perdices o perdidos.
No salgo de mi asombro cuando se trata de infidelidad. No sé como o cuando disney dejó de fascinarnos. No se que le pasó a eso de entregarse y flotar, a eso de sentir, de esperar y respetar lo que se siente por una persona. El amor como lo entendía Shakeaspeare. Como lo practicaba Quevedo. Creo que somos demasiadas Madames bovary o ellos muy sancho panza.

Nos da tedio el dia a dia, nos desespera la rutina, nos fascina lo imposible, lo prohido nos embauca.Supongo que nos dejamos embriagar por demasiados molinos y por eso estamos literalmente locos.

En fin, la historia se repite:
 Ella tiene novio.
Él está lejos.
Ella está confiada, tranquila.
Ella sale con sus amigas y ya está hecho. Ya es tarde y se pierde y olvida sus perdices finales por una mirada indiscreta. Ella ya no es una niña pero se la juega y arriesga. Que daño Tinder. Y se deja engatusar de un borracho zalamero, cae.

Nunca lo he vivido de tan cerca y lejos a la vez. Pero ni corta de perezosa ella le escribe a él que le quiere.  Él a ella que la ama.

¿que le quiere? Já! Y tambien quiere sentirse deseada en el extranjero y tambien quiere su aventura personal, su cacho de chismorreo, su plaza en la conversacion de solteras. Sus besos....

Y entonces yo me pregunto. Cómo y cuándo, y yo deseo saber por qué.

Y ella responde: " gracias por no juzgarme pero me he dado cuenta de que solo nos une el deporte" y yo pienso... y yo reflexiono y NO.

No salgo de mi asombro y ella no debió salirse de madre en la fiesta. NO y mil veces ,no al engaño. No y mil veces no y mil y una vez basta, es suficiente. Enough.

Yo nunca haría algo asi y eso es algo que sé. Yo nunca ....y Leo... y nunca y Daniel y Gary pero sin sentimientos por ninguno. ¿a caso eso es mejor?

Hoy me ha dado por pensar que quizas no. Porque Leo es leo pero ...leo y algo siento. ¿ por qué entonces el resto?
Amigas, conocidas y demás confidentes me dicen que como no soy nada de nadie puedo ser de todo el mundo que quiera y me pregunto sinceramente hasta donde debería llegar, hasta donde voy a llegar pues siento lo que siento y aun así.... ¿hay tanta diferencia? Me refiero, ¿puedo estar con cualquiera hasta que sienta algo mas de lo que ya siento? ¿es acaso porque aun no nos decimos te quiero? ¿será que hasta que el no de el paso, puedo pasearme por cualquier piel? ¿Y si todo esto es porque él ha dicho mas de una vez que solo practica la exclusividad en pareja? ¿Y si no, y él también es solo un juego pasajero?

Me pregunto todo y sigo viendo lo que siento. Sigo preguntandome por qué me aferro al ego, al disfrute, a la aventura, cuando vivo con él en el paraiso. Al menos eso siento a veces. Al menos eso quiero a veces. Al menos eso deseo .... a veces.

A veces y otras paso y otras sin mas ni mas y después y entonces Poliamor.

Poliamorosa.
Y aparece este termino que por definicion supone amar a mas de una persona y relacionarse afectiva/sexual o ambas o ninguna con mas de una persona. Idilico. Utopico. O la triste realidad en la que vivimos. ¿he dicho triste? Quizas el premio gordo del siglo XXI

Digo triste y es mas bien extraño. Si quieres, quieres o eso se supone pero ahora resulta que te aburre, ahora resulta que peli y mantita ¿otra vez? o que es muy maniatico de la limpieza, ahora resulta que el engaño y la mentira estan a pie de guerra y nosotros enfrentados. Ahora resulta que la confianza brilla por su ausencia y el respero y la pareja. Me asusta.

Vivido lo vivido y visto lo aprendido. Por ahora bien, tengo el amparo social que me protege de mis cuentos infantiles y que abala mi comportamiento como algo normal. Pero mi psique no me deja tranquila. ¿querre a esa persona?¿tendre a esa persona? ¿existes? ¿me buscas? ¿me encontraras? ¿me engañaras?

El poliamor del siglo XXI, el disney de nuestra vida actual.

no si nada.

Donde se esconden las personas con miedos. (Es una pregunta)
Yo quiero una. Uno. Alguien que no sea perfecto, alguien que mejore y crezca conmigo... alguien sim tacto (por las estrias) alguien con tal corazon a quien pudiera contarle todo de mi. Pero no aparece y mi naturaleza es mentirosa asique eso toca.

Y donde guardo 66 kilos 65 da igual. Como donde cuando, me desharé de todo lo que no quiero.. de esto tan mio que me da asco. Donde y cuando. Cuando y donde.

Llevo una etapa bien. Y con bien me refiero a sin hacer eso. Pero pensando reticentemente en lo otro. Es ver algo afilado y pensarlo. Y sentirlo y luego sentirme aun peor. Se que no estoy peor. Se que no estoy mejor y ahi seguimos. No hay dia que no piense en algo definitivo. No hay dia que no coma mantequilla. Si quiseras dejarias de comer. Si pudiera adelgazaria. Me pondria a dieta de la vida. Me coseria el estomago.

Hoy me siento llena. Hasta arriba de comida, a veces mi cabeza piensa que seria mejor aceptarme tal como soy, luego veo este mundo hipocrita y sigo yendo al gimnasio. Como si por sacarme selfies anulara la realidad de que lo odio. Obviando que solo voy por la obsesion. Por esta enfermedad llamada, llamada....

Solo noto la tripa llena. La cabeza llena y de nada bueno. Carmen, ya ni tu nariz es perfecta, vaya cristo. ¿por que no te estas quieta? Podria practicar... podria entrenarme en eso de estar muerta.

Leo, me encanta LO HICE (a medias)

Ya soy mas rubia. Ya estoy mas lejos, mas cerca de mis rayadas y de mi misma.

Lo hice un par de veces más. Eso tan enfermizo, eso tan venenoso. Vomitar. Ahora no. Ya no. ¿Ya no más? A saber, pues siempre es la misma montaña rusa.

Odio no ser tan constante, ni aqui, ni alli, ni escribiendo a mano, ni tecleando...joder 3 meses de ausencia...Es una locura, es absurdo con lo que me llena leerme después, en fin, ya era hora.

Bicho, volvió a desaparecer... (que raro) Land va, vuelve, le paro, no entiende que es imposible. Sigo adorando a daniel,y lo adorare mas y mas en 3 semanas. Pero esta entrada es de novedades y de renovados sentimientos. Es de Leo.

Me leo y no me lo explico. Me leo, me pienso, pienso en él y la mayor parte del tiempo sonrio. Sonrio porque es absurdo. Sonrio porque algo hay en esos ojos. Adoro su mirada.

Por partes.

El festival. Agosto.
AGOSTO y mi reticente necesidad de despedirme de bicho. Su ajena preocupacion. Su indiferencia. Mi cierre sin candado de este capitulo que se repite... una y otra vez.

 No clavamos bandera portuguesa entonces, (yo estuve a punto) y entonces, con todas las maletas cerradas y con la esperanza irlandesa pero apareció él y no otro. Él.

Él me clavó esa mirada. Son grises, son cielos, son deseo, malicia y paz. Son azules, tan azules que...... azules son sus ojos. Y me cogio en la discoteca y me dio una vuelta  yo puse los mios en blanco.... me volvi, me gire para ver quien era el inoportuno numero 4 de aquella noche y ... eran esos ojos y una sonrisa perfecta que se movia.

Oí mucho, escuché poco, hipnotizada. Me llevó, me dejé llevar y bailamos. Hablamos dentro de la discoteca y fuera. Nos besamos. Picos tontos y besitos mas apasionados. Me tocaba mucho y poco y poco y nada y hablaba demasiado. Mas de lo que mis labios querrian.

Casi me muero cuando laura y celia me encontraron, se querian ir. Me quedé...prendada y con él, menos mal. El egoismo por la curiosidad de sus ojos.

No entro en detalles, besa bien. No entro en aquella noche, me encantó, me convenció con cada caricia. Me llenó.

Hoy lamento no haber escrito después, justo cuando acabamos, o la mañana siguiente porque estoy segura que habria salido, una entrada muy diferente. Mas bonita, mas real. Recuerdo que rogò por dormir a mi lado y recuerdo nitidamente, como me sentia cada vez mas comoda en sus besitos, en sus abrazos, en él. Cuando nos levantamos fue bien. Pero cuando en vez de desvestirnos hablamos, fue entonces cuando lo sentí como antes lo habia sentido..y me asustò. Aun me extraña lo que siento. Es como hueco en el corazon. Como ganas.

Hablar con él es... hablar con alguien real. Real y natural. Parezco una colegiala. Adoro hablar con èl. Todo mejoró cuando hablamos. Bucefalo rompio el hielo y, al menos para mi, inició la diferencia. Alejandro Magno. Su caballo. Él y su perro, nuestro bebé. No se mucho pero me fascina. Es guerrero mi LEOnidas, es ingenioso Da vinci. Resuelto, apatico, algo chulo y embaucador. Y yo...perdida.

Lo hicimos mas y mejor y mejor y más con la ropa justa y la confianza de siempre. Con sus menos y mis mas. Con mis más y ese cuerpo. Lo pensé en su dia, y en cierto modo aun lo pienso es un bicho 2.0 y me agobia. Es tan... perfecto y esculpido. Tan.... no para mi. Y por ahora solo tiene una cosa negativa, y esa es su cabezoneria. Nunca he rogado tanto a alguien para que me hable ...a la cara. Y es que la cagué. Y viviendo una situacion cotidiana me remonté a otra cancion, se me juntaron las peliculas y le llamé Antonio. (Pero eso fue mucho después)

20 horas juntos, juntos juntos y hablando. Comiendonos y tambien pasta demasiado al dente. Sorbiendonos las ideas y cafes con leche. Jugando por la calle como niños perdidos. Encontrando nuestros cuerpos en la cama. Y me fui.  Y marché a irlanda y regresé pues me cambie de familia (hare otra entrada)y entonces...LEO.

Y ENTONCES LEO A TODAS HORAS, con la excusa de aprovechar 2 semanas de respiro y me acostumbre a su dioxido de carbono en mi piel. Y monte en moto y en él y volé y viajé ...en un coche tuerto hasta la moraleja del sur. Y dormí en un coche y le observé dormir y rei y suspiré y leí y leo todos los dias mensajes suyos: "muy buenos dias" que de veras cumplen su cometido.