se supone

Se supone que todo va bien.

Se supone que me quería
Se supone que le quiero. Que estamos bien.

Se supone que no deberia vomitar, se supone que he aprendido la leccion. Como nos gusta suponer. Como me gusta suponer. Supongo. Poner y quitar y desnudarnos y aparentar felicidad. Conversaciones sobre un futuro y juguetes sexuales. Como nos gusta apuñalarnos.

Le quiero y me quiere y se que no es suficiente, me duele, sonrio y me miro. Me miro desnuda y vomitaría. a veces.  Otras, pienso “no es para tanto”. Lo de siempre. Como mi mente, como un espejo puede mostrarme  tan diferente? Es tan dañino.

Me muero y me miro otra vez y también me toco a diario para sentir lo que más me asquea de mi misma, esa capa de grasa, esa piel tan destrozada, tan yo misma. Me miro al espejo directamente a los ojos, mis ojos y a veces, hay veces que veo otra persona.

Mis ojos Negros. Marrones. Negros, a veces, sobre todo en esas veces en las que hacen juego con mi alma. Me miro fijamente y me recuerdo enamorada, encaprichada, ciega, tonta, absoluta, feliz, enamorada. Enamorada del peligro del amor y deseo esa antigua sensacion pero no se si con el.

Conor es. Esta. Me colma. Me hace perder la cabeza. Me tira del pelo como nadie. Me despeina. Me hace perder el control. Me hace tiritar mientras lo hacemos. Y cuando lo hemos hecho me siento fria en su cama y me voy. Es muy interesante, de verdad, me fascina. Es bisexual y se que eso me abrirá a un mundo de deseo, un deseo que tanto quiero experimentar en este mundo. Con el sí.

 Conor es un caballero. Uno de los modernos, de los  que no te invitan,de los que no pagan la cuenta pero te regalan sonrisas. Fuma y se mete y me encandila. Es un caballero apropiado, para lo que me queda aqui es el indicado. Un polvo vikingo y cuando mi barco zarpe, mi avion despegue, le recordaré con cariño. Tras esa sonrisa se esconde algo.... algo que me atrapa, me penetra. Secretos. Le descifrare, es un reto y yo aficionada a los crucigramas. Comeremos migas?

Mark. Tallaght. Sloan. No se mas.

Sigo fuerte, sin vomitar aunque el demonio ha vuelto. Ha despertado, le alimento cada dia y no se cuando rugirá de nuevo, pero lo hará. Por eso soy un león. Una leona. Por todo lo mala y venenosa deberia ser serpiente, quizás exagere pues no soy mala con el resto, solo conmigo. Es mi castigo, mi penitencia por no ser perfecta. Es eso que más me atormenta, ser yo misma. Mi sino así es leon. Leona solitaria, amable, simpática, altiva, depresiva. Un león. Abierta cerrada, unida y separada de la manada, al límite de la vida. Hambrienta

Es cuestion de tiempo, pero una noche más y no lo he hecho. Triunfo? Supongo. Larga derrota que se avecina, pues no me siento mejor.

 El lo sabe, se lo he contado y en parte me siento aliviada pero también asfixiada, nerviosa, anulada. Gracias a dios no pregunta quizás no le importe tanto, quizás solo me respeta, quizás si me quiera de verdad, quizás solo para ser su recadera. Me alivia que no me pregunte, lo confieso, y asi puedo fingir que no pasa  nada.

Me gustaría contarle mas, sería ese pepito grillo externo a mi, que tanto necesito... pero como confesarle que sueño con abrirme en canal? Pensaría que algo más serio de lo que es...de todo esto que me pasa, se preocuparía demasiado. Sería mi fin. Coraje duplicado, vacío en la nada. Y mucha culpa, mucho sentimiento cruzado.Imposible.

Como decirle que quiero, que sueño con sacarlo todo de mi, en coserme la boca. La del estómago, por supuesto, porque no viviria sin besos, sin sus besos. Sin esos besitos atrevidos y esos arrebatos de pasión , esos de media boca, esos en serio que los dientes chocan, esos mordiscos que te llenan y esa lengua. Humeda, agitada, que alimenta y yo. Ironía que me declare Hambrienta.

Coraje y vacío.

Como de costumbre, hace mucho que no escribo, como de costumbre, como casi siempre. Hay veces que pienso que quizás me olvide de escribir, que pierdo estos momentos conmigo, mi toque. Quizás  cuanto menos escribo, menos se de mi misma, más sola me siento.

Coraje y vacío te llamas, os llamáis, me llaman. También tristeza, supongo. No se realmente que siento pero no me gusta. No me gusta nada. Si al menos lo reconociera.... pero no es por mi vida, no es por por nada... es por todo y no me gusta nada.

No me gusta no controlarlo, me aterra, me inmoviliza, me quema.

Siento llena la tripa, el estómago entero. Siento la cabeza a punto de estallar y los dedos tan cerca de la boca. Explotaría ahora mismo, me haría reventar por dentro. Pero pienso y me detengo y bo lo hago, pero se que poco haré, lo necesito. Necesito triunfar en eso, en algo, sentir que lo domino, que lo controlo y no el a mi y no ella que también soy yo, a mi. Pero estoy perdida, contra ella siempre pierdo, puta perdedora.

No obstante,

Me acaba de bajar la regla, esa que nunca falla y no me siento mejor. Significa que aunque no hago las cosas como debería hacerlas, todo va bien. Pero a mi me gusta complicarme... me siento mal y ahora puedo culparla a ella. Será por que quería su bebé? Será que en el fondo le quiero? Será que no quiero verme sola? No se que será pero lo que sé es que nunca los sabremos, qué hubiera pasado si tuviera una falta y dos y 9 meses más. Alea.

Como cambia la vida, el rojo siempre ha sido un color potente. Antes me tocaba el vientre deseosa. De nada. Ahora está vacía, es un hecho. Alea jacta est.

No acabará bien. Y sé exactamente por que. No acabaría bien porque somos un saco de vacío, sacos de coraje vacíos que no podríamos crear nada. Nada bueno, nada malo, nada. Temo tanto que mi castillo de naipes se vuele que fortifico la entrada. Con más naipes. Rezo lo que se porque la brisa no lo desmorone, todo siendo en mi interior, un huracán. Contradicción como tónica y limón. Sueños. Mucho sueño y miedo y fracaso y dolor de tripa que para el caso me hace pensar aún más en lo vacío y sinsentido de todo lo que me rodea.

Quiero a mi tío y su salud, quiero a mis abuelos, quiero a mis padres, a las niñas, a mis amigos pero también querría desaparecer, huir y se a donde exactamente y con quien. Asique espérame cariño. Sueña vida mia, búscame en el frío y llena este vacío. Dame coraje.