se supone

Se supone que todo va bien.

Se supone que me quería
Se supone que le quiero. Que estamos bien.

Se supone que no deberia vomitar, se supone que he aprendido la leccion. Como nos gusta suponer. Como me gusta suponer. Supongo. Poner y quitar y desnudarnos y aparentar felicidad. Conversaciones sobre un futuro y juguetes sexuales. Como nos gusta apuñalarnos.

Le quiero y me quiere y se que no es suficiente, me duele, sonrio y me miro. Me miro desnuda y vomitaría. a veces.  Otras, pienso “no es para tanto”. Lo de siempre. Como mi mente, como un espejo puede mostrarme  tan diferente? Es tan dañino.

Me muero y me miro otra vez y también me toco a diario para sentir lo que más me asquea de mi misma, esa capa de grasa, esa piel tan destrozada, tan yo misma. Me miro al espejo directamente a los ojos, mis ojos y a veces, hay veces que veo otra persona.

Mis ojos Negros. Marrones. Negros, a veces, sobre todo en esas veces en las que hacen juego con mi alma. Me miro fijamente y me recuerdo enamorada, encaprichada, ciega, tonta, absoluta, feliz, enamorada. Enamorada del peligro del amor y deseo esa antigua sensacion pero no se si con el.

Conor es. Esta. Me colma. Me hace perder la cabeza. Me tira del pelo como nadie. Me despeina. Me hace perder el control. Me hace tiritar mientras lo hacemos. Y cuando lo hemos hecho me siento fria en su cama y me voy. Es muy interesante, de verdad, me fascina. Es bisexual y se que eso me abrirá a un mundo de deseo, un deseo que tanto quiero experimentar en este mundo. Con el sí.

 Conor es un caballero. Uno de los modernos, de los  que no te invitan,de los que no pagan la cuenta pero te regalan sonrisas. Fuma y se mete y me encandila. Es un caballero apropiado, para lo que me queda aqui es el indicado. Un polvo vikingo y cuando mi barco zarpe, mi avion despegue, le recordaré con cariño. Tras esa sonrisa se esconde algo.... algo que me atrapa, me penetra. Secretos. Le descifrare, es un reto y yo aficionada a los crucigramas. Comeremos migas?

Mark. Tallaght. Sloan. No se mas.

Sigo fuerte, sin vomitar aunque el demonio ha vuelto. Ha despertado, le alimento cada dia y no se cuando rugirá de nuevo, pero lo hará. Por eso soy un león. Una leona. Por todo lo mala y venenosa deberia ser serpiente, quizás exagere pues no soy mala con el resto, solo conmigo. Es mi castigo, mi penitencia por no ser perfecta. Es eso que más me atormenta, ser yo misma. Mi sino así es leon. Leona solitaria, amable, simpática, altiva, depresiva. Un león. Abierta cerrada, unida y separada de la manada, al límite de la vida. Hambrienta

Es cuestion de tiempo, pero una noche más y no lo he hecho. Triunfo? Supongo. Larga derrota que se avecina, pues no me siento mejor.

 El lo sabe, se lo he contado y en parte me siento aliviada pero también asfixiada, nerviosa, anulada. Gracias a dios no pregunta quizás no le importe tanto, quizás solo me respeta, quizás si me quiera de verdad, quizás solo para ser su recadera. Me alivia que no me pregunte, lo confieso, y asi puedo fingir que no pasa  nada.

Me gustaría contarle mas, sería ese pepito grillo externo a mi, que tanto necesito... pero como confesarle que sueño con abrirme en canal? Pensaría que algo más serio de lo que es...de todo esto que me pasa, se preocuparía demasiado. Sería mi fin. Coraje duplicado, vacío en la nada. Y mucha culpa, mucho sentimiento cruzado.Imposible.

Como decirle que quiero, que sueño con sacarlo todo de mi, en coserme la boca. La del estómago, por supuesto, porque no viviria sin besos, sin sus besos. Sin esos besitos atrevidos y esos arrebatos de pasión , esos de media boca, esos en serio que los dientes chocan, esos mordiscos que te llenan y esa lengua. Humeda, agitada, que alimenta y yo. Ironía que me declare Hambrienta.