Coraje y vacío.

Como de costumbre, hace mucho que no escribo, como de costumbre, como casi siempre. Hay veces que pienso que quizás me olvide de escribir, que pierdo estos momentos conmigo, mi toque. Quizás  cuanto menos escribo, menos se de mi misma, más sola me siento.

Coraje y vacío te llamas, os llamáis, me llaman. También tristeza, supongo. No se realmente que siento pero no me gusta. No me gusta nada. Si al menos lo reconociera.... pero no es por mi vida, no es por por nada... es por todo y no me gusta nada.

No me gusta no controlarlo, me aterra, me inmoviliza, me quema.

Siento llena la tripa, el estómago entero. Siento la cabeza a punto de estallar y los dedos tan cerca de la boca. Explotaría ahora mismo, me haría reventar por dentro. Pero pienso y me detengo y bo lo hago, pero se que poco haré, lo necesito. Necesito triunfar en eso, en algo, sentir que lo domino, que lo controlo y no el a mi y no ella que también soy yo, a mi. Pero estoy perdida, contra ella siempre pierdo, puta perdedora.

No obstante,

Me acaba de bajar la regla, esa que nunca falla y no me siento mejor. Significa que aunque no hago las cosas como debería hacerlas, todo va bien. Pero a mi me gusta complicarme... me siento mal y ahora puedo culparla a ella. Será por que quería su bebé? Será que en el fondo le quiero? Será que no quiero verme sola? No se que será pero lo que sé es que nunca los sabremos, qué hubiera pasado si tuviera una falta y dos y 9 meses más. Alea.

Como cambia la vida, el rojo siempre ha sido un color potente. Antes me tocaba el vientre deseosa. De nada. Ahora está vacía, es un hecho. Alea jacta est.

No acabará bien. Y sé exactamente por que. No acabaría bien porque somos un saco de vacío, sacos de coraje vacíos que no podríamos crear nada. Nada bueno, nada malo, nada. Temo tanto que mi castillo de naipes se vuele que fortifico la entrada. Con más naipes. Rezo lo que se porque la brisa no lo desmorone, todo siendo en mi interior, un huracán. Contradicción como tónica y limón. Sueños. Mucho sueño y miedo y fracaso y dolor de tripa que para el caso me hace pensar aún más en lo vacío y sinsentido de todo lo que me rodea.

Quiero a mi tío y su salud, quiero a mis abuelos, quiero a mis padres, a las niñas, a mis amigos pero también querría desaparecer, huir y se a donde exactamente y con quien. Asique espérame cariño. Sueña vida mia, búscame en el frío y llena este vacío. Dame coraje.