Pacto.

Cada día pienso más en vomitar. Nadie se daría cuenta, nadie se ha dado cuenta nunca... hoy estoy mas tentada que nunca, me miro al estomago y pienso… vaya.. ahí va … otro kilo y otro mas y otro mas…. Será suficiente con las 2 horas al día en las que literalmente no paro? Sera suficiente? 

¿Seré suficiente algún dia?

Podría hacerlo todos los martes. El día de la “purga” al igual que el fin de semana no hago otra cosa que estar tumbada… voy a hacerlo.

, antes de que sea demasiado tarde. 

Lo he hecho y no te tenido ni que meterme los dedos ha sido como si esa comida quisiera de algún modo salir de mi.

Hasta el próximo martes.

jodida.

Me siento mal. Me mata la envidia. Me mata el no entender. Me frustra mi peso, mi vida.
Veo gente fit, y mas aun gente cercana y luego... me veo a mi y me deprimo.
F vuelve a ser F... me hunde

Breve pero sincero.
como mi desinteres por el mundo. Por el telefono.

MILIMIENTOS.

Putos sentimientos, en serio parezco una adolescente y me da muchísima rabia. Voy a hacer 26 y creo que nunca he tenido tanto cacao. 

F, L todo el alfabeto y el idiota de Álvaro ¿Cuánto rencor me tenia como para soltarme la retahíla de gilipolleces que ha soltado? 

Que asco, me da asco pensar que he podido estar con alguien así, no solo porque físicamente es lo más nefasto que he probado… y porque efectivamente fue en la época en la que mi autoestima estaba enterrada por que si no … quien se lo explica. 

Yo no. 

Pero es que el señor, (por decirlo de alguna manera) me da clases de como debo comportarme con F, después de todo lo que ha pasado? ¿después de todo el coñazo que me dio en su momento y que aún me da? VAMOS.

 Yo solo esperaba que me ayudase a gestionar mis putas emociones, que me hiciera entender qué hizo él para "dejar de sentir lo que decía que sentía por mi" , aunque ambos sabemos que lo que sentía por mi sigue latente, si no de qué ser tan cabrón. Si no de qué lanzarse hace unos meses? PUAG

Ni en sus más profundos sueños o en mis peores pesadillas se me pasa por la cabeza caer en esa china de nuevo. ¿Quién se cree? No se ha visto ni se verá en otra en la vida porque es todo lo que una persona razonable repele. O al menos toda mujer guapa, lista y exitosa que es a lo que yo aspiro. 

Vaya necio, vaya perdida de tiempo, de energías y vaya fracaso de “amigo” que lastima y que asco me da pensar que alguna vez me sentí atraída por ESO. 

Suerte que llego bicho y evidentemente marcó lo que merezco. Un bicho, un F.. incluso L está muy por encima de lo que él está, es una mancha, una sucia mancha, un escupitajo, y yo siendo buena con él, por él y sus  circunstancias, está claro que ni los buenos eran tan buenos pero los gilipollas siempre serán gilipollas. QUE ASCO.

Volviendo a mi adolescencia. L como siempre me preocupa, o me preocupaba. Bah a quien quiero engañar me preocupa y no puedo dejar de sentir que necesito que todo le vaya bien y ser participe de ello, necesito de él, pero no puede ser, ya no más …. (cuantas veces habré dicho eso?)

Y después de vacilarme con algo serio por vez mil, me habla como si nada hubiera pasado como si pensase que puede pasearse a sus anchas por mis recuerdos, revolucionar mis pensamientos y seguir. Es la historia que nunca acabar aunque visto lo visto es lo que me gusta. ¿Por qué encuentro atractivo lo imposible? Me siento tan absurda en todo esto y él lo sabe, al menos me conoce y pienso que no forzará la situación. Me da rabia y me estresa pensar que le abandonaré como toda persona que ha pasado por su vida pero no puedo más, siento que quiero pero que no me merezco lo que me hace. Me merezco olvidarle de una vez por todas y avanzar.

Ahora estoy segura que se puede querer a más de una persona, de maneras muy diferentes. Porque a L irremediablemente le quiero y de F estoy enamorada. Asi de sencillo y complicado y triste.

Creo que con todos… con los 3 mosqueteros me siento vulnerable y menos. Quizá con bicho he aprendido cual y cuando es nuestro momento y lugar y me es mas igual, prácticamente todo pero sus últimos cambios me extrañan, no se hacia donde acabará esto pero es el 2 de mi top 3…. Leo espero que se normalice que no tenga esa necesidad de estresarme, cabrear

IMPOSIBLE

No sé ni por donde empezar Y si lo escribiré todo. Seguramente no.

Empecemos con el hecho de que he bajado 2 plantas de mi casa porque siento que el traqueteo de las teclas despertará a mis padres y no soy ni sería capaz de explicarles de manera convincente que hago a las 5 de la mañana escribiendo, qué hago despierta, acalorada, nerviosa, porque palpito como si me hubiera tirado una hora haciendo algún ejercicio. Aún estoy en éxtasis, sí, a las 5 mañana en cuarentena por el coronavirus. Es curioso como nunca he estado tan salida y encerrada al mismo tiempo, él lo ha conseguido. Por supuesto.

¿Cómo? Ni yo lo sé. Nunca habíamos hecho algo así y solo espero que se repita, nunca había sentido algo que leía tan vívido, tan próximo, pensar en lo que ha hecho en mí y en lo que planea hacerme resulta fulminante, y mi cuerpo no opina lo contrario. 

Espero leer esto en el tiempo y reportarme a ese momento y saber exactamente de lo que hablo de quien hablo y solo entonces volver a caer, en pensamientos que acaban por desbordarse allá abajo. Una quemazón que me atraviesa y condena  mi cuerpo entero. cosquillitas aquí y ahí y dentro.

Parece de novela, parece que me he levantado y me he iniciado en novela erótica. Aun pienso que estoy en una de esas noches en las que sin quererlo sueño con cosas por este estilo pero no, tan cierto como que son las 5:05, ha ocurrido y además con él. No sé como hablarle mañana porque siempre le hablo yo, es así. No se si hablarle o no hablarle no se que piensa en general de mí y de lo de anoche por lo menos ayer me dejo claro que no me ha venido mal tanto machaque al gym y tanto cálculo de calorías. Al menos mi cuerpo atrae al suyo y juntos se corrompen. 

Le he confesado varias cosas, varias e intimas cosas, y solo de pensarlo me entra una inevitable vergüenza, una punzante vulnerabilidad ¿que pensaría de mi si fuera un libro abierto? creo que nunca he sido tan sincera con nadie, nunca me ha hecho falta porque mi compromiso es complacer y así lo he hecho siempre, no suelo pararme a pensar que me gustaría a mi, me mueve más el cómo volverles locos. 

Por suerte no hemos ahondado, y aunque insistía ha sido capaz de dar su brazo e interés a torcer dejando que dejara para mi lo que mas me cuesta confesar. Por suerte y sorprendentemente somos un match en perversión, creo.

Una parte cada vez mas pequeña piensa que esto no ha sido real, no ayer, no con él, no ahora que es imposible hacer todo factible. Pero lo ha sido, asique mientras que mi mente primitiva esta exultante, mi mente analítica necesita saber por qué . 

Me da vueltas, me da vueltas todo y la cabeza también porque mi idea de F es, era otra, inevitablemente se coló hace tiempo en el top 3 pero no me imaginaba que fuera capaz de escribir lo que escribió, ese punto pícaro y malicioso. Ahora sé que es perfecto.

Este punto lo complementa, le da aun más misterio al rompecabezas, me hace sentir mejor y peor y más nerviosa. Un casi 10 es más de lo que yo me daría, o quizá no. Tampoco han sido tantas las veces que hemos estado íntimamente juntos, pero las recuerdo todas.

¿Cómo actuar ahora? ¿Como mantener todo esto? ¿como hacer que se repita? Debería seguir por este camino para así gustarle, debería cambiar tajantemente de estrategia. Con él saber que hacer, que va a pasar y adelantarse es difícil, IMPOSIBLE. Justo ayer por la tarde pensé en no volver a hablarle mas, o por un tiempo al menos, su fría indiferencia no es que me haga daño pero no es del todo agradable y mas sintiendo lo que siento. Lo que siempre he sentido y que por supuesto no es mutuo. Es contraproducente porque ya he pensado en mil cosas que debo hacer y no hacer para mantenerme así y para "gustarle" no se, es demasiado y aun son las 5:30. ¿Cuando me entrará el sueño? ¿Soñaré con el y todo esto? Solo hay una manera de descubrirlo. 

Coronavirus

Hoy no me siento a reflexionar sobre mi (espero) hoy simplemente quería plasmar una situación que estamos atravesando todos. 
Una pandemia. El coronavirus. 

Me resulta curioso estar viviendo esto. Hace dos semanas decían que era un virus chino y que no se propagaría, no tanto como para llegar a Europa, una semana después que estaba en Italia, pero aun permanecíamos tranquilos con las delicadas y tranquilizadoras palabras del papanatas que tenemos como presidente. Manifestaciones, fútbol, fiesta, terraceo, postureo, fiesteo ¿por qué no? Dos dias mas tarde del "no pasa nada" definitivamente llegó a España, 100, 230, 300, 400, 700 ahora vamos por casi 3.000 muertos. 

Parece algo catastrófico, para algunos lo es. En principio para mayores, personas enfermas, para los de las teorías conspiratorias.

Para mi es fascinante, negativamente fascinante estar viviendo algo que se estudiará en los libros de texto cuando yo sea incapaz de leer. Una pandemia, una "guerra biologica" donde sobreviviremos unos ¿pocos? No se sabe. 

Por ahora estamos confinados como sardinas en nuestras latas y a decir verdad, la mía es espaciosa, pienso en esas personas que viven en una latita, en un piso, o 8 en una casa, o sin recursos y sinceramente cambio de canal mental. 
Mi latita tiene internet, varios cuartos, cocina abarrotada , pero no me hace sentir mucho mejor, es mi latita, no deja de ser un poco asfixiante pensar que  aún nos quedan oficialmente 14 dias y extraoficilamente muchos más, recluidos. 
Aislados de las tareas diarias, de la compra, de los amigos, de los besos. Estar confinada a una casa y a mis padres me hace sentir como simplemente agotada, muerta en vida. Y solo llevamos 3 días. 

Después de hablarlo 3h con una amiga la teléfono (li) he llegado a la conclusión de que lo que más me asusta es como saldremos de todo esto: económicamente, socialmente y sobre todo, fisicamente. 

No queria hablar de esto pero inevitablemente todo en lo que puedo pensar cada dia, cada comida, cada hora de llenarse de basura es : ¿cuanto engordaré al final de esta quincena, de este mes enclaustrados? ¿merecerá la pena? 

Me he apuntado con todas las esperanzas a un grupo de ejercicio y espero seguir y no desfallecer ... espero respetar lo de comer X hasta las 8 y después nada, espero no subir y subir y subir y espero que esto pase pronto para poder salir.

Un nuevo, otro nuevo comienzo

Cuando vengo aquí siempre es por un bajón total, fatal, definitivo. Un completo tocar fondo, aunque la idea de esta princesa de papel era utilizar este espacio como marco de reflexión, para seguir anotando lo que siento, bueno y malo: los cambios, los nuevos desafíos...todo. No solo cuando no encuentro otra salida o solución, cuando estoy hasta arriba y exploto o cuando lo he hecho demasiado mal y necesito contarlo para no volver a hacerlo. 

Hace días, semanas y meses que quería escribir pero luego se encauzaban las cosas (más o menos), hace semanas, meses y días que quería escribir pero los planetas se alineaban para darme algo de paz, paz en el caos. Hace meses que necesitaba, y días y semanas, desahogarme, reiniciarme y tomar decisiones importantes. Trascendentales, orientativas, fundamentales.

Al fin lo he hecho.

No estoy en el peor momento, lo digo tecleando con 9 dedos intactos y uno hecho una pena, lo digo en bata después de hacer 40 min de ejercicio, los primeros 40 min de 30 dias frenéticos... ejercicios de todo tipo: aeróbico, baile, pesitas, abdominales y de que mi mente haya hecho al fin el ansiado CLIC.

No ha sido un clic normal. Creo y ya mañana confirmaré si es solo el sueño del cambio, o si al fin estoy lista mental y físicamente para acercarme a lo que siempre he querido. La perfección. 

Cuando la báscula marcó hace unos días 75,800 pensé que mi mundo se derrumbaba y no por nada, exactamente si no porque me quede allí, mirándome, quieta parada. Me bajé y no lloré (ni por dentro ni por fuera) y no maldije y no me cague en todo y no me puse las pilas... ¿quería destruirme un poco más?

 ¿Cuánto más? eso es lo que no sabia y lo que en realidad me aterraba de aquella idea de no reaccionar ante semejante peso. Mi "peso" son 70 se supone (segun mis nutricionistas, mi antiguo entrandor personal y esa maldita fórmula), quiero 60 y estaba 6 kilos por encima.... ¿de verdad no iba a reaccionar? que esperaba ¿volver a los 80? ¿subir a 90?... ¿llegar a 100?

No estaba claro pero ciertamente, dentro de este vaivén de kilos, de esperanzas y de sentimientos, a veces simplemente quiero hacerme daño, mucho daño, quiero comprobar hasta donde puedo llegar y hundirme. He llegado a esta conclusión tras años de sube y baja y de felicidad inalcanzable. Necesito tocar fondo para volver a empezar. 

75,800 y sin Leo, sin la única persona que me ha acompañado en todos estos bajones y subidones, esa persona que de alguna manera necesitaba, quería, anhelaba en mi vida. Ahora me acaba de escribir pero creo que tengo las cosas más claras. Sincera y claramente me llegué a enamorar de él. Nadie lo sabrá nunca pero sé lo que sentía lo que aun me queda dentro. Le amé cierta y apasionadamente durante mucho tiempo, en silencio por supuesto y pude comprobar que era cierto lo que yo siempre dije sobre el diario de Noah. 

Yo me hubiera ido con el otro chico, yo habría apostado por lo estable por lo seguro, por un sentimiento lineal y pacífico, por un amor de escalada y no de lanzadera, por un tren de la bruja estable y recto y no una noria, porque no estoy francamente para náuseas y mareos. 

Él es y ha sido muchas cosas, mi Noah, mi amigo, mi amante y pareja. Lo hemos compartido casi todo en un mundo solitario y egoista, sé que este iba a ser un amor diferente por la manera en la que me mecía en sus brazos, por como me mencionaba en sueños, por como me besaba, me chinchaba, me cogía de la mano al caminar. Cómo le brillaban los ojos, cuando me quería y cuando me odiaba. 
Pero no podemos conformarnos con esto, ninguno vamos a ceder, los dos nos merecemos otras atracciones, distracciones, rumbos y caminos, otras vidas. 

Fue duro no hablarle durante una semana, auque no lo pensé demasiado, solo meditaba el hecho de perder otro amor en mi vida, un amor diferente pero amor al fin y al cabo. Sentía su ausencia como una punzada, a veces, y las ganas de contarle y hablarle y saber como él estaba. Pero prometimos soledad e incomprensión. 

Hoy con una uña comida hasta la carne, con padrastros que me queman en los dedos y con el estómago lleno de chino (de la comida), he hecho clic. Tumbada en la cama hablando, mirando y cotilleando mi instagram, mis fotos destacadas, lo bien que me queda el moreno ha hecho el sin más clic. 

Tanto clic como para ponerme las mallas y hacer 40 min de ejercicios, tanto clic como para no tener (por ahora) el ansia de comer, el nerviosismo de no saber parar, de encontrarme mal y bien y mal de nuevo. Mi bucle. 

Empecé la semana pasada puesto que me propuse grabarme audios casi diarios sobre como me siento frente a la comida y como parar de engullir, como dejar de verme como me veo y conseguir los 60 kilos que necesito. 
Pero no ha sido hasta ahora, mientras sudaba haciendo flexiones, moviendo el cuerpo, el culo, haciendo sentadillas cuando mi mente ha dicho, si. Lo vamos a hacer lo vamos a intentar y el mundo entero estará de testigo. Y así espero que sea. Así será.