Pasaron los días y grite y me deje la voz, estuve afónica durante días... muda en las noches, solo las lagrimas me hacían compañía... pero después ... te escribí

Odio que la gente opine, odio que comenten, que digan o predigan aquello que va a pasar, odio que me saquen el temita como si no hubiera nada más de lo que hablar pero sobre todo, es un hecho, odio dormir con Patricia.  

En serio (no se si va junto o separado.. :$) Patricia no es nada delicada, me mete patadas, se despierta mil veces, es un jodido coñazo…no es como tú.  

Hoy es mi santo, hoy se supone que alguna Carmen hizo algo heroico, insospechado, peligroso o doloroso y por eso paso de ser una Carmen mas… a una “Santa” yo se que jajaj haga lo que haga eso de Santa se me queda lejos pero bueno, este es mi granito de arena en ese sufrimiento compartido por la Carmen que me trajo este dia. 

 Mi sufrimiento no es otro que no saber como estás. Si el trabajo va bien, mal o regular, me gustaría saber si hay algun niño que te hace reir, si alguno te trae de cabeza, si eres feliz allí. Es increíble como hace un año lo sabia todo, “el niño tal el niño pascual tiene tal problema… la coordinadora es una pedorra” y este año el silencio y mi imaginación son mis respuestas, son mis continuos comentarios.  

Obviamente me gustaría saber si piensas en mi. Seamos francos, si has soñado conmigo estos días o si trasnochas evitando cerrar los ojos. Pero por encima de todo me gustaría saber si eres feliz, así.  

Mi respuesta a la misma pregunta es un rotundo, claro y sencillo “NI DE COÑA” “NO” “QUE VA” “PARA NADA” “NI EN MIL AÑOS”…y si analizo lo que siento todo se conduce a que he perdido un amigo, es todo lo que añoro de ti. Una persona buena, calmada, sincera que sea capaz de ver mas allá en mi, de mi y en mi vida. Es sencillo de escribir, eso seguro. Pero claro están todos aquellos formalismos…  

“es imposible ser amigo de un ex”  

“es imposible hablar con un ex como lo harias con un amigo, es ilógico, no saldrá bien” 

“imposible es mantener una conversación cordial, si no ha pasado ni un mes” 

“es descabellado que le hables o que te hable tienen que pasar 2 meses y ya entonces… quizás” 

Esperar, escuchar, que te aconsejen y acatar ¿no? Se supone que toda esta gente que me rodea, sabe que es lo mejor, lo mejor, lo mas convencional, lo ideal para mi… 

Será porque me gusta nadar a contracorriente porque soy ilógica hasta la medula en las situaciones más ordinarias, pero yo sé que querría saber de ti, que quiero saber de ti, sin presiones, sin pensar más allá… tan solo me importa lo que ocurra en tu vida y como te sientas, es todo, a mi me parece mucho mas sencillo sobre todo por el hecho de que las cosas están muy claras desde hace 2 semanas, cristalinas.  

“AHORA NO CARMEN.”  

Ahora no Carmen y probablemente NUNCA. 

Ahora no Carmen, tiempo para mí y mis cosas. 

Siempre he dicho que aunque duela, aunque no lo esperes, aunque te choque, aunque no lo entiendas una verdad a tiempo es… sanadora, es lo que debe de haber entre novios, amigos, entre gente que se cruza aunque sea una vez en su vida: “Verdad” y no mentiré tampoco si digo que esta verdad ha sido un baño de agua helada, ha sido como… 

 Pero es verdad y por eso lo asumo, lo asumí en su dia y lo sigo asumiendo cada dia, es como una señal una orden que hay que seguir aunque no se quiera porque se trata de la realidad y bastante tiempo hay por las noches para vivir en sueños, cuando uno despierta es la realidad con lo que debe convivir y esta es la mia.  

Entonces. Una vez sabida una verdad a voces, un secreto en susurros ¿Por qué no ser, por qué no sentír, por que que no hacer lo que queremos?  

CAPITULO 3 IDAS DE OLLA.

Empezemos por el principio y pongamoslo en entradas diferentes...

Ida de olla 1.

Se le fue, la olla se le fue y el 26 de junio me dijo adiós. me dijo con lagrimas en los ojos y cito textualmente: "ahora no puedo estar contigo, no aguanto la forma en que te trato" ....

UAU. eso pensé. MIERDA. eso sentí. y el silencio es lo que contesté... no lloré, no reí nerviosa (como a veces me pasa en situaciones comprometidas) no reaccioné... ya era demasiado tarde...le conozco y le conocía sabia que nada podía hacerle cambiar de opinión. Después de unas horas...perfectas como si el final no hubiese llegado... se lo propuse

"Jose ... si en verdad es por eso... ¿no seria yo la que debiera decir hasta aquí, en el sentido de no te aguanto más?... APUESTA POR MI, por favor"

El me miro, atentamente, lentamente, dulcemente y después todo se enturbió. Me hecho en cara su persistencias cuando empezamos a salir y ese era motivo suficiente para no luchar en aquel momento..., al menos para él. Recogió parte de sus cosas, nos acostamos en el sofá, nos miramos, nos acariciamos...reimos, lloramos y salió por la puerta (había quedado con la bruja de su madre (por supuesto) a cenar...)

Salió a la puerta y miro atrás, me vió llorar y se detuvo, me vio rota, me vio vacia pero su discurso no cambiaba, me dijo "adiós" y camino hacia el coche, no podía mantenerme en pie asique me deje caer allí mismo.

"Me deslice".... QUE COJONES... me arrastre, gatee, osea, me movi como pude hasta las escaleras y escuche su coche rugir, aun lo recuerdo... imaginaba que en algún momento lo apagaría y se rendiría a nuestro amor, que daría la vuelta, que pensaría (él es muy reflexivo)... vi sus ruedas... su antena... le vi pasar y el dolor que llevaba dentro me nublo de tal manera que no vi más. 

El coche se detuvo, delante de la casa, seguía el coche arrancado. Mis piernas reaccionaron, estaba mirando por la puerta cuando me di cuenta y sali sin pensarlo, me acerqué al coche, descalza.... bajo del coche... o subi yo a el... no recuerdo que fue primero, solo se que me dio un abrazo, que me dijo algo y después accedió a lo que yo le pedí y me besó, el beso me supo a gloria, a infierno a jodido miedo pero se lo seguí, lo necesitaba en aquel momento (hoy no se si fue la petición mas ... idónea)

Me llevo a casa, el y mis piernas... al parecer, no sabia que decir, solo le miraba, el dijo que debía irse que me metiera en casa, accedí por supuesto, pero retrocedí en seco. Necesitaba verlo, ver como se iba para siempre de mi casa de lo que había sido nuestro hogar todos estos años... y le vi partir... me quede en la puerta lo suficiente como para comprobar que el dio la vuelta por la calle equivocada para ver si me había metido dentro o no... corrí ... corrí tanto como pude, seguía descalza por la calle asfaltada pero su coche desapareció.

De un momento a otro estaba en mi coche acelerando, saliendo de mi garaje. Le perseguí o eso pretendía, pero no había rastro... fui a todos los sitios donde supuse que estaba... en las calles de al lado,  al chino, al gimnasio y entonces ... conduje rápidamente hasta el lugar donde hicimos aquella vez, lo maravilloso del amor, donde nos entregamos mutuamente bajo las estrellas.... tampoco, si no estaba aquí.... no estaría en ningún sitio.

Volví a casa, al parecer, me tumbe en el sofá y grité, y lloré, e intenté sacar fuera todo lo que estaba destruido dentro, y maldije y me arrepentí de muchas cosas y condené otras y me rompí en mil lágrimas y continúe gritando frente al espejo, con una almohada, en la cama, en el sofá  también suspiraba, y me removía..tenia escalofríos y gemí tan fuerte como para que me oyese desde su casa...

Duro es sentir que se te rompa el corazón, pero eso ya lo sentí cuando falleció mi hermano por lo que sentí el dolor de los pedazitos ya rotos de mi corazón... los que aun quedaban estallando en cachitos aun mas pequeños y se perdiesen en la nada.

Le añoré cuando el sol me dijo que ya era de día... le añore cuando fue por la tarde y cuando mi madre me obligo a comer por la noche, le necesitaba, miraba por la ventana como una sonámbula, como una loca, como una persona altamente desequilibrada y lo estaba... estaba de ese modo y e muchas otras maneras... el era el equilibrio que necesitaba, la cena que pedía mi cuerpo, la sabana que necesitaba mi cama... el lo era todo. Lo rompió, lo rompimos, me rompió.

Pasaron los días, pasaron días y.................

Capitulo II. ¿Luchar o Rendirse?

No estoy bien, no estoy bien para nada los días han pasado y sigo igual... ¿sigo al pie del cañón? ¿le dejo...? ¿Cuál es la elección?.. tengo miedo de la soledad, realmente desde los 18 años estoy con el, y el esta en mi caótica vida. El me completa....a todos los niveles por eso... le escribí algo tan profundo algo tan bonito como lo que pongo a continuación:

QUERIDO JOSE.

La mayoría de las personas que conozco no van a entenderlo, una parte de mí misma tampoco lo hace, una parte de mi misma me está rogando que deje de escribir, que deje de teclear y siga durmiendo que buena falta me hace después de lo poco que he dormido estos días…. Que deje de escribir porque para qué.

Me han dicho eso de que un clavo saca a otro clavo, que encontraré a alguien mejor, que no me merezco todo esto, que valgo mucho, que todo es esperar, que el tiempo lo cura todo…que tu “no reacción” ante nada de lo que te digo: que te pida tiempo, que te deje, que te diga que estoy mal que te diga que estoy bien … y que no hagas nada no puede significar más que hay algo en ti que hace tiempo, o desde las ultimas discusiones ha muerto respecto de nosotros, que es el final.

Yo pienso y sé que ya no me quieres, como antes al menos, yo estoy más que segura de que no me amas, pero sé también que si no sintieras nada por mi habrías quitado esa foto, ese estado, no se…. siempre te digo que espero algo de ti  aunque sea poco, y bueno  eso es algo ¿no? Que siga presente en tu perfil es algo que has mantenido… un gesto... algo y bueno tendría que tenerlo en cuenta… ¿no?

Hay mañanas que me despierto muy triste que siento que pocas cosas tienen sentido sin ti, hay momentos en el día en los que me siento fuerte y pienso que esto tenía que pasar ¿no? que por mucho que quiera es imposible seguir y seguir y seguir. Esta mañana después de un día de ayer con más comentarios, me he despertado pensando ya está Carmen, ni tan siquiera te escribió a las 00:00 y estaba en línea…ni tan siquiera un 14… ni tan siquiera un como estás… ni tan siquiera nada. Ya está Carmen, levántate de la cama y olvídate, es pasado y ha sido un magnifico pasado, dúchate y camina porque eso es lo que tienes que hacer seguir adelante….

Mientras me duchaba pensaba en las cosas que nos vamos a perder, juntos, empezando por los 3 años, el viaje, bueno en realidad todo, los planes, los deseos… total que me he puesto a pensar todos los momentos que pasare sin ti, mi graduación, mi cumpleaños, en resumen mi vida, y el mero hecho de pensarlo, no se se me hace muy difícil…

Te preguntarás el porqué de toda esta historia y después de casi una hoja escribiendo iré al grano. La cosa ha sido el pensar que era “imposible”, que es imposible arreglarlo y ya no solo arreglarlo, porque ambos sabemos que si nos vemos en un día como este, en un día como ayer en un día como mañana, alguno de los dos dará el paso y continuaremos... y seguiremos hasta la siguiente batalla…hasta que uno de los dos vuelva a ganar y otro a perder… pero te juro que yo quiero una tregua una tregua infinita si dios quiere… porque yo no quiero arreglarlo. No me malinterpretes yo añoro tus ojos, tus besos, tus caricias pero yo no quiero arreglarlo de ese modo yo solo quiero estar bien y eso es lo que más nos cuesta últimamente, cogerle el hilo a este chiste que se llama vida y seguir.

Pero es lo que yo quiero, quiero que estemos bien… y querernos y vivir y seguir y ser aquello que yo al menos quiero que seamos. La palabra es “imposible”… ¿volver a lo de antes? IMPOSIBLE… esta mañana en esas estaba cuando he puesto a mirar como hice ayer y antes de ayer nuestros twits, nuestras conversaciones de WhatsApp, nuestra conversaciones de Messenger pero sobre todo los twits…me he puesto a pensar en toda la historia que hemos pasado, en cada momento vivido pero sobre todo hoy y no otro día he pensado en como empezamos.

Es divertido cuando la gente nos pregunta ¿y cómo os conocisteis? ¿Y cómo... paso todo? Y siempre contamos la misma historia:

Que si yo que si tú, que si yo pasaba de ti, que si tú al pie del cañón un año… otro año… y al final el ultimátum que me hizo reaccionar. Es increíble cómo se resume, es un resumen tan sencillo…ni dos líneas, es una historia preciosa ¿no? en la que todos se quedan uuuuuuuuuuuuu oooooo que bonito

Pero hoy y no otro día hoy … a un mes de hacer tres años desde ese fatal comienzo me he puesto a pensar y a pensar y ahora y solo ahora puedo imaginar y sobre todo sentir como te sentias…. Porque es asi como me siento yo ahora, y solo te quiero pedir perdón. Perdón y que me perdones porque es lo que yo exijo cuando la tu cagas y yo nunca lo he hecho por esto, asique lo siento. LO SIENTO. Lo siento de verdad y de corazón… porque yo llevo conviviendo con tu indiferencia, 5 días con tus malos gestos, con tus gritos, quizás no se ¿un mes? y tu estuviste 2 años.

Porque sí me lo curro (aunque no te lo creas) porque he ido más a La Poveda en estos días más que en un año entero, simplemente con la esperanza de que vieras que estaba allí y me dijeras de vernos, porque te he escrito, porque te he llamado, porque aun pensando que tú eras el culpable me he arrastrado simplemente porque quería ver si tu reaccionabas. Y no lo has hecho, no como yo esperaba o como yo quería o haría al menos, ya te digo que lo de la foto como tantas otras cosas me desconcierta ¿será tu sutil manera de reaccionar?

Creo que se cómo te sientes porque así es como yo me sentía: agobiada… cansada con un sentimiento extraño que a veces me decía “este es el chico de mi vida” y otras “DIOOOOOOOOOOOOOOOS QUE CRUZ”.

Sé que puedo parecer tu madre en muchas ocasiones, sé que intento que seas parecido a mí, que no te equivoques que no cometas fallos, errores… sin pensar que como persona tienes que cometer tus fallos, pero lo hago porque me importas, porque te quiero y quiero que todo salga bien, necesito que todo salga bien en todo momento y afronto muy mal las adversidades como ya sabes… necesito tenerlo todo sujeto, y ya sabes por qué porque llevo muy mal los contratiempos, las faltas pero sobre todo las perdidas, este año y no creas que te lo digo como “que bien ahora sabes lo que se siente”… hemos podido pasar lo de tu abuelo y supongo que de algún modo sabes qué es eso… aunque no sea tan directo como un hermano, aunque vuestra relación no fuese tan estrecha o profunda, era vuestra, y sé que ahora sabes y entiendes mi temor a perder las cosas, mi miedo a levantarme por la mañana y que algo malo haya pasado a alguien que conozco, que quiero. Supongo que ahora comprendes mis pesadillas, mi miedo a cerrar los ojos en ocasiones y a no volver a abrirlos o a abrirlos pero que alguien que quiero no lo haga nunca más, porque llega un momento en el que te das cuenta de que esto no es más que una ruleta rusa, un juego que puedes perder en cualquier momento.

Sé que sabes todo esto y que en cierta medida te pasa, lo veo y lo siento en  tu preocupación cuando cojo el coche, por tu obsesión con saber si he llegado o no bien… todas esas pequeñas cosas que yo me las tomo como “vale papa… ¬¬” cuando es otra de tus maneras de preocuparte por mí, y por ende por nosotros…

Bueno volviendo a lo que todos sabemos, te lo repito, llevo mal todo eso de perder a las personas que me importan o que las cosas ocurran de forma diferente a lo esperado y por eso es que necesito saber que me amas que me adoras y adorarte igualmente cada momento, cada día cada minuto… sin pensar que esto lamentablemente va a rachas… va a momentos y uno no es  dueño completamente de sus sentimientos. Digo lamentablemente, pero supongo que no es tan lamentable porque es cuando uno está en la cuerda floja cuando el otro tiene que tensarla, es cuando uno cae cuando el otro debe recogerle y cuando uno está al límite… cuando el otro debe recordar y estar al pie del cañón y hacer ver al otro que… merece la pena.

 Creo que eso es lo que te pasa, lo que nos pasa ahora y me estoy tirando de un quinto piso, porque le he dado tantas vueltas que ya no se ni que pensar, creo sinceramente que QUIERES QUERERME, que quieres hacerlo bien pero a la hora de la verdad no te sale … y ahora veo que eso era en parte lo que me pasaba a mí al principio, yo quería estar contigo, a veces, pero no me salían las ganas ni la iniciativa para proponer nada, y así era como tú y tú y tu y solamente tu tirabas del carro.

Con esto te quiero decir que hoy me he dado cuenta de que he sido muy egoísta, hoy me he dado cuenta de que los años que estuviste tras de mí, día a día al pie del cañón, luchando por lo nuestro, son suficientes, es suficiente muestra para que yo ahora haga lo mismo y lo haré…. La gente pensara que no puedo caer más bajo, en ocasiones me diré a mi misma…. ¡Para! , pero no pararé, seguiré tu ejemplo y lucharé por ti, por nosotros como tú lo hiciste…quizás cuando llegue a dos años, cuando llegue a mil vidas deje de pensar que vale la pena seguir intentándolo, aunque este cansada luchare por ti, porque solo ahora puedo imaginar lo cansado que fue luchar por mí, y porque no sé por qué me da que puede ser magnifico cuando lo consiga.

En estos días cuando he pensado en tirar la toalla, en estas horas en las que he pensado tantas y tantas cosas, me quedo con lo que me dijo marta ayer “si tiene que ser será, a veces solo hay que hacer que pase”, lo voy a intentar con todas mis fuerzas aunque me queden pocas, de verdad que voy a “soñar contigo un 25 de julio” y…bueno a ver qué pasa.

La agónica espera. Capitulo I.

¿Por qué escribir un 22 de junio a las 22:06 de la noche?
La respuesta es sencilla... ya que siempre es la misma pregunta ¿Dónde, con quien o como desahogarme?
RESPUESTA: Con nadie.

Hoy cuando me he hecho la pregunta, he recordado este lugar este pedacito de tranquilidad, y felicidad llamada mi cabeza esa que conecta a veces con mis dedos y con lo mas profundo de mi corazón. Me gustaría plasmar mi agonica espera, el momento en el que me encuentro ahora mismo en mi relación con el mundo y solo he de adelantar que no es nada alentador.

Mi agónica espera tratará sobre la tortura psicológica a la que me expone mi novio. Y empieza así.

Llevamos casi 3 años (el 14 de julio, si dios quiere haremos la magnifica marca de 1.095 días jntos) pero el ahroa necesita tiempo para pensar si merece la pena estar conmigo. Hemos discutido. Hemos discutido en los últimos meses mas de lo que a mi me gusta discutir (he de reconocer que un poco de chicha en la pareja me encanta jaajaj discutir es uno de mis hobbies...). Me ha gritado, me ha insultado y no se ha portado como el hombre que yo... bueno, que una antigua yo se enamoró. Asique con mucho dolor y un par de ovarios le he escrito esto ¿Cómo reaccionará?- Por ahora con el mas absoluto y duro de los silencios.

"Esto se ha acabado, que me alzes la voz, que me trates como una mierda, me hables mal, que me digas que soy una loca...ya no me vale que me digas que es por estres o porque estas agobiado con muchas cosas... porque como bien sabes yo tambien tengo mucho sobre mis espaldas incluso mas que tu.
Lo de esta tarde ha sido CULPA tuya y solo esperaba que reflexionaras en el tiempo que no estaba que te dieses cuenta que aunque yo sea algo asi como tu pareja tambien soy una persona que no se merece ni por asomo el trato, el tono ni tan siquiera las palabras que me has dicho. No se si es porque te crees el mas malo, si a raiz de lo de tu amigo angel piensas que debes ser un tipo duro con tu novia, por influencia de tus nuevas "amistades" o simplemente porque siempre has sido un cretino y hasta ahora no me he dado cuenta...pero es la ultima vez que me hablas como me has hablado cuando yo no tuve culpa de nada (tu has tirado las cosas) y como siempre lejos de reconocer los hechos sin poner excusas me has agredido verbalmente a mi...que parece que es tu deporte favorito ultimamente.
No se en que pelicula te has inspirado o quien te crees para tratar a nadie de esa manera....francamente no me gusta quien eres si no eres capaz de darte cuenta y rectificar... espero que te quede claro que ni soy una loca, ni soy una persona que machaque a otra, ni me tienes que decir "lo entiendes" entre gritos para que comprenda las cosas. NO. No se en que clase de hombre quieres convertirte pero con tus actos demuestras q no es uno que merezca la pena.
He hecho durante dias todo perfecto para tener la fiesta en paz no han pasado ni 3 meses desde la ultima gran bronca... sobre lo mismo tu incapacidad de aceptar tus errores, fallos o cosas y agachar la cabeza. Lo siento pero ya no puedo mas y esto no se me va a pasar con 4 besos...tengo tus gritos ajn dandome vueltas en la cabeza y tu frialdad taladrandome los ojos...al fin y al cabo tu has decidido irte y como bien te he dicho tu atente a las consecuencias. Se que pondras 1000 excusas como siempre ya te puedo ver gritando como un loco "esque no puedo pasar tiempo con mis amigs!!" "Esq blablabla" francamente me es igual yo se lo que ha pasado y como de una chorrada te has puesto agresivo y no contentos con eso has huido prefiriendo un partido de futbol y una charla con mami a rectificar y admitir las cosas.
En definitiva, no quiero hablar contigo, no quiero que me llames y me llores para que vuelva como una zorra arrastrandome no quiero contestaciones bonitas...mensajes... no quiero nada de ti, solo tiempo para aclararme para pensar si puedo, debo y quiero seguir contigo darte una nueva oportunidad, para que la cages, como siempre. Es una pena confiar tanto en una persona que te decepciona tanto como ser humano de veras que hoy como otros dias me has dado pena, miedo y mucho asco."