Capitulo II. ¿Luchar o Rendirse?

No estoy bien, no estoy bien para nada los días han pasado y sigo igual... ¿sigo al pie del cañón? ¿le dejo...? ¿Cuál es la elección?.. tengo miedo de la soledad, realmente desde los 18 años estoy con el, y el esta en mi caótica vida. El me completa....a todos los niveles por eso... le escribí algo tan profundo algo tan bonito como lo que pongo a continuación:

QUERIDO JOSE.

La mayoría de las personas que conozco no van a entenderlo, una parte de mí misma tampoco lo hace, una parte de mi misma me está rogando que deje de escribir, que deje de teclear y siga durmiendo que buena falta me hace después de lo poco que he dormido estos días…. Que deje de escribir porque para qué.

Me han dicho eso de que un clavo saca a otro clavo, que encontraré a alguien mejor, que no me merezco todo esto, que valgo mucho, que todo es esperar, que el tiempo lo cura todo…que tu “no reacción” ante nada de lo que te digo: que te pida tiempo, que te deje, que te diga que estoy mal que te diga que estoy bien … y que no hagas nada no puede significar más que hay algo en ti que hace tiempo, o desde las ultimas discusiones ha muerto respecto de nosotros, que es el final.

Yo pienso y sé que ya no me quieres, como antes al menos, yo estoy más que segura de que no me amas, pero sé también que si no sintieras nada por mi habrías quitado esa foto, ese estado, no se…. siempre te digo que espero algo de ti  aunque sea poco, y bueno  eso es algo ¿no? Que siga presente en tu perfil es algo que has mantenido… un gesto... algo y bueno tendría que tenerlo en cuenta… ¿no?

Hay mañanas que me despierto muy triste que siento que pocas cosas tienen sentido sin ti, hay momentos en el día en los que me siento fuerte y pienso que esto tenía que pasar ¿no? que por mucho que quiera es imposible seguir y seguir y seguir. Esta mañana después de un día de ayer con más comentarios, me he despertado pensando ya está Carmen, ni tan siquiera te escribió a las 00:00 y estaba en línea…ni tan siquiera un 14… ni tan siquiera un como estás… ni tan siquiera nada. Ya está Carmen, levántate de la cama y olvídate, es pasado y ha sido un magnifico pasado, dúchate y camina porque eso es lo que tienes que hacer seguir adelante….

Mientras me duchaba pensaba en las cosas que nos vamos a perder, juntos, empezando por los 3 años, el viaje, bueno en realidad todo, los planes, los deseos… total que me he puesto a pensar todos los momentos que pasare sin ti, mi graduación, mi cumpleaños, en resumen mi vida, y el mero hecho de pensarlo, no se se me hace muy difícil…

Te preguntarás el porqué de toda esta historia y después de casi una hoja escribiendo iré al grano. La cosa ha sido el pensar que era “imposible”, que es imposible arreglarlo y ya no solo arreglarlo, porque ambos sabemos que si nos vemos en un día como este, en un día como ayer en un día como mañana, alguno de los dos dará el paso y continuaremos... y seguiremos hasta la siguiente batalla…hasta que uno de los dos vuelva a ganar y otro a perder… pero te juro que yo quiero una tregua una tregua infinita si dios quiere… porque yo no quiero arreglarlo. No me malinterpretes yo añoro tus ojos, tus besos, tus caricias pero yo no quiero arreglarlo de ese modo yo solo quiero estar bien y eso es lo que más nos cuesta últimamente, cogerle el hilo a este chiste que se llama vida y seguir.

Pero es lo que yo quiero, quiero que estemos bien… y querernos y vivir y seguir y ser aquello que yo al menos quiero que seamos. La palabra es “imposible”… ¿volver a lo de antes? IMPOSIBLE… esta mañana en esas estaba cuando he puesto a mirar como hice ayer y antes de ayer nuestros twits, nuestras conversaciones de WhatsApp, nuestra conversaciones de Messenger pero sobre todo los twits…me he puesto a pensar en toda la historia que hemos pasado, en cada momento vivido pero sobre todo hoy y no otro día he pensado en como empezamos.

Es divertido cuando la gente nos pregunta ¿y cómo os conocisteis? ¿Y cómo... paso todo? Y siempre contamos la misma historia:

Que si yo que si tú, que si yo pasaba de ti, que si tú al pie del cañón un año… otro año… y al final el ultimátum que me hizo reaccionar. Es increíble cómo se resume, es un resumen tan sencillo…ni dos líneas, es una historia preciosa ¿no? en la que todos se quedan uuuuuuuuuuuuu oooooo que bonito

Pero hoy y no otro día hoy … a un mes de hacer tres años desde ese fatal comienzo me he puesto a pensar y a pensar y ahora y solo ahora puedo imaginar y sobre todo sentir como te sentias…. Porque es asi como me siento yo ahora, y solo te quiero pedir perdón. Perdón y que me perdones porque es lo que yo exijo cuando la tu cagas y yo nunca lo he hecho por esto, asique lo siento. LO SIENTO. Lo siento de verdad y de corazón… porque yo llevo conviviendo con tu indiferencia, 5 días con tus malos gestos, con tus gritos, quizás no se ¿un mes? y tu estuviste 2 años.

Porque sí me lo curro (aunque no te lo creas) porque he ido más a La Poveda en estos días más que en un año entero, simplemente con la esperanza de que vieras que estaba allí y me dijeras de vernos, porque te he escrito, porque te he llamado, porque aun pensando que tú eras el culpable me he arrastrado simplemente porque quería ver si tu reaccionabas. Y no lo has hecho, no como yo esperaba o como yo quería o haría al menos, ya te digo que lo de la foto como tantas otras cosas me desconcierta ¿será tu sutil manera de reaccionar?

Creo que se cómo te sientes porque así es como yo me sentía: agobiada… cansada con un sentimiento extraño que a veces me decía “este es el chico de mi vida” y otras “DIOOOOOOOOOOOOOOOS QUE CRUZ”.

Sé que puedo parecer tu madre en muchas ocasiones, sé que intento que seas parecido a mí, que no te equivoques que no cometas fallos, errores… sin pensar que como persona tienes que cometer tus fallos, pero lo hago porque me importas, porque te quiero y quiero que todo salga bien, necesito que todo salga bien en todo momento y afronto muy mal las adversidades como ya sabes… necesito tenerlo todo sujeto, y ya sabes por qué porque llevo muy mal los contratiempos, las faltas pero sobre todo las perdidas, este año y no creas que te lo digo como “que bien ahora sabes lo que se siente”… hemos podido pasar lo de tu abuelo y supongo que de algún modo sabes qué es eso… aunque no sea tan directo como un hermano, aunque vuestra relación no fuese tan estrecha o profunda, era vuestra, y sé que ahora sabes y entiendes mi temor a perder las cosas, mi miedo a levantarme por la mañana y que algo malo haya pasado a alguien que conozco, que quiero. Supongo que ahora comprendes mis pesadillas, mi miedo a cerrar los ojos en ocasiones y a no volver a abrirlos o a abrirlos pero que alguien que quiero no lo haga nunca más, porque llega un momento en el que te das cuenta de que esto no es más que una ruleta rusa, un juego que puedes perder en cualquier momento.

Sé que sabes todo esto y que en cierta medida te pasa, lo veo y lo siento en  tu preocupación cuando cojo el coche, por tu obsesión con saber si he llegado o no bien… todas esas pequeñas cosas que yo me las tomo como “vale papa… ¬¬” cuando es otra de tus maneras de preocuparte por mí, y por ende por nosotros…

Bueno volviendo a lo que todos sabemos, te lo repito, llevo mal todo eso de perder a las personas que me importan o que las cosas ocurran de forma diferente a lo esperado y por eso es que necesito saber que me amas que me adoras y adorarte igualmente cada momento, cada día cada minuto… sin pensar que esto lamentablemente va a rachas… va a momentos y uno no es  dueño completamente de sus sentimientos. Digo lamentablemente, pero supongo que no es tan lamentable porque es cuando uno está en la cuerda floja cuando el otro tiene que tensarla, es cuando uno cae cuando el otro debe recogerle y cuando uno está al límite… cuando el otro debe recordar y estar al pie del cañón y hacer ver al otro que… merece la pena.

 Creo que eso es lo que te pasa, lo que nos pasa ahora y me estoy tirando de un quinto piso, porque le he dado tantas vueltas que ya no se ni que pensar, creo sinceramente que QUIERES QUERERME, que quieres hacerlo bien pero a la hora de la verdad no te sale … y ahora veo que eso era en parte lo que me pasaba a mí al principio, yo quería estar contigo, a veces, pero no me salían las ganas ni la iniciativa para proponer nada, y así era como tú y tú y tu y solamente tu tirabas del carro.

Con esto te quiero decir que hoy me he dado cuenta de que he sido muy egoísta, hoy me he dado cuenta de que los años que estuviste tras de mí, día a día al pie del cañón, luchando por lo nuestro, son suficientes, es suficiente muestra para que yo ahora haga lo mismo y lo haré…. La gente pensara que no puedo caer más bajo, en ocasiones me diré a mi misma…. ¡Para! , pero no pararé, seguiré tu ejemplo y lucharé por ti, por nosotros como tú lo hiciste…quizás cuando llegue a dos años, cuando llegue a mil vidas deje de pensar que vale la pena seguir intentándolo, aunque este cansada luchare por ti, porque solo ahora puedo imaginar lo cansado que fue luchar por mí, y porque no sé por qué me da que puede ser magnifico cuando lo consiga.

En estos días cuando he pensado en tirar la toalla, en estas horas en las que he pensado tantas y tantas cosas, me quedo con lo que me dijo marta ayer “si tiene que ser será, a veces solo hay que hacer que pase”, lo voy a intentar con todas mis fuerzas aunque me queden pocas, de verdad que voy a “soñar contigo un 25 de julio” y…bueno a ver qué pasa.