¿Dolida ... Sola?

Demasiadas cosas están pasando y demasiados miedos. Me ahogan.
En parte me encantaría enfrentarlos todos y volver a respirar tranquila, pero ¿para qué? si lo pienso bien no se hace cuanto de eso, hace cuanto de esa sensación de tranquilidad o seguridad, o ambas cosas esa inocencia infantil, esa vida  alegre y edulcorada, sin problemas.

Verano de 2019 se acaba... y bueno para lo que me queda en la cuenta no lo he gestionado mal. He hecho como 5 viajes, he tenido un verano "perfecto" con mis amigas. ¿perfecto? dejemoslo en diferente. 
Diferente con cada una de ellas pero, por supuesto, es hora de volver a la realidad y entender que nada ni nadie es Perfecto y mucho menos si tiene relación conmigo. Discusiones, malos entendidos, egos, pasotismo, desinterés y podria seguir seguir y seguir. 

Lo de Álvaro tampoco esta zanjado aunque yo intente creer que sí. No se y si lo se.... creo que se me irá de las manos puesto que cada día estoy más segura de que sus sentimientos más profundos siempre han sido los que son y nunca se irán ¿Que amigo te llama "princesa" ? ¿que amigo te dice que te va a echar muchisisimo de menos ahora que no te va a ver en 6 días? pero no solo eso me planteo una y otra vez... también creo y pienso en voz muy baja ¿me estaré aprovechando? 
Una parte de mi sabe que si. Otra, no quiere oir a la primera. 

Si hace unos días hablaba de que estoy como hace un año: Leo, Ferran... bicho ... hoy diré que estoy como hace un año pero en real... sin nada seguro ni sentimental, ni laboral ni vitalmente. Una inmensidad de nada que me asfixia. Me da tanta ansiedad... 

Por partes (como díria ese amor secreto que ya no me interesa)

Leo. Pues Leo me atrae y no puedo evitarlo. No puedo negarlo, es un hecho. Pero gracias a dios o por desgracia también me repele... será que aunque conoce todos los aspectos mas turbios de mi vida sigue sin conocerme... o eso parece cada vez que me dice esas cosas tan hirientes. Pero no puedo engañarme, lo sentí.
Sentí de veras, de verdad sentí algo cuando me aferraba contra él en sus brazos, cuando me besaba, cuando me buscaba y me abrazaba pero, es más, lo sentí todo cuando tocó lentamente mis cicatrices, cuando me miro con esos ojos cansados, pensando .... a saber qué pensaría, pero rebosaba amor y sé que yo le miraba de la misma manera.
Y siendo sinceros eso es lo que me gusta de él que sin decir nada, siento lo que piensa y hay veces incluso que siento que él también es cómplice de mis pensamientos. 

Es algo único en el mundo. 

Como su manera de hacerme sentir un parásito de mi casa... una niña mimada, absurda y consentida. Si él supiera la verdadera situación de este palacio de arena.... De esta fantasía barata, de tanta mentira y miseria... de la realidad, vaya. De que no como, solo duermo y medito sobre mi futuro porque solo personalmente podría costeármelo, de como la realidad de mi familia es otra de la que aparentamos, otra de la que parece ahí fuera que es... si el supiera quizás comprendería lo que me afecta que piense. Pero cómo darle mas poder sobre mis secretos si ya sabe lo de los cortes lo de la comida ... contarle esto seria darle las armas cargadas con toda la munición, asique le escribo cualquier tontería y sigo como si nada ... hasta que repite e insiste en aquello que piensa y me lo manifiesta tan de seguido que .... tal como le he dicho hoy "hay veces que me pica otras... me ofende" supongo que falté como hago mucho a la verdad y es que no solo me ofende... me faltó añadir: "Otras me duele y me desgarra por dentro y me dan ganas de acabar con todo de volver a esos hábitos nocivos, de desaparecer". 

También me he dado cuenta que sentimentalmente estoy preparada para alguien más. Para todo más, para esa " mitad ", un poco de dos en tanto 0. Es ya mucho el tiempo de negaciones, de frenos y de relaciones que no van a nada. Ayer quedé con un chico que me caía bien en la distancia pero por el que no sentí ni el mechero. A punto estuve de dejarme besar, dejarme absorber por el momento y entregarme. Pero luego pensé en lo absurdo de todo eso y lo dejé pasar....en proximas entradas aclarare cuándo y de qué manera he podido deshacerme de él. En cualquier caso, quedar con este extraño ser me dió la respuesta que ya tenía: "Quiero enamorarme, quiero esa relación con alguien que merezca la pena". Pero volvemos a lo mismo ¿quién?. 

Hoy me ha hablado Cheihk , y por algún extraño motivo me he sentido incomoda, molesta...¿celosa? No se ... si lo medito sé que es un no, al fin y al cabo él es menos que un comodín pero imagino que todo cambia cuando te ponen sobre la mesa cartas y tu sin saber que todo era un juego. 
El hecho de que me haya bloqueado de redes sociales, de que no recuerde que hace 2 semanas estuvimos íntimamente juntos ... tanto que me tome la dichosa pastillita... y la "confesión" de que no se volverá a repetir porque desde FEBRERO esta con otra chica... me ha dejado ¿tocada? No se... 
Lo mas gracioso y penoso de todo es que ahora todo cobra sentido, los mensajes a través de cuentas falsas... las miradas, el encontrarme a esa chica, las notas de español firmadas por una tal "bea"... ahora todo tiene sentido y en el fondo y en no fondo ... no me importa, lo dicho.... él era lo que era pero el hecho en si... si que me afecta... tanta mentira, tanta cerdada, tanto encubrimiento y además que él me parecía un buen tio... no se si me lo volveré a encontrar y si corroborare que la chica con la que le vi es la misma... ojala sí. 

Ferran podría ser esa persona y por eso sigo obsesionada. Cada vez lo veo mas y menos factible. Mas factible por el hecho de que él vive ajeno a un mundo nocturno, a un mundo social o de redes... pero menos por su lado mas pasota, por ese carácter o ese no carácter que le caracteriza. Cómo sentir algo por alguien a quien no le importas nada? O al menos que eso refleja cada vez que le hablas? 
Le pedí ayuda en algo importante ... desechando otra manera aun mas patética de volver a estar en su vida ... esto era y es serio era en algo laboral que sabia que él podría ayudarme y ha vuelto a dejarme en visto... a olvidarse a sudar ampliamente de lo que le he dicho y sobre todo de lo que prometió. 
Así pues quizás la desconexión con este mundo infiel me haga sentir segura, me haga pensar en el de una manera increíble... pero la confianza y la palabra también son valores importantes que creo merecer y que busco en alguien de quien encapricharme para siempre... por lo que creo que me rindo, mi yo normal desiste, otros "yoes" siguen albergando esperanza. 

Me hago mayor "envejezco" .... hace mucho lei eso en la saga que marcó mi vida y entonces no lo entendí. O si... pero no de la manera en la que lo entiendo ahora. Me da tanta libertad como miedo creer y eso es bueno... imagino. Eso es lo lógico lo que debería de estar bien, seguir , avanzar, evolucionar... pero yo no funciono bien desde hace mucho.

Los cumpleaños me pesan... los míos y los de las personas que me importan. ¿está mal que me planteé cuanto tiempo me quedan con mis padres? ¿es normal? ¿cuántos cumpleaños cumpliremos juntos? ¿es lógico que piense tanto en la muerte? ¿ que eso me agobie? Creo que muy normal no es... pero claro, hablamos de una persona absolutamente anormal. Diferente. Un alma tocada que se atormenta de caminar sola por esta ardua travesía a la que edulcoradamente llaman vida. 
Odio pensar en la soledad de la existencia, en la absurdez de la esperanza, en todos los problemas sin solución, en todo lo que me cargo a la espalda y todo lo que me sobra de barriga. Es demasiado. 

Como siempre me siento mejor ahora que lo dejo por escrito ahora que lo escribo y lo cierro para siempre aquí o al menos hasta mañana. 

Lo último que no me saco de la cabeza.... es la ingratitud de mi hermana y la vida de mierda que creo que lleva, que se que lleva. Lo desaprovechado de una situación tan ventajosa que nos sacó de un futuro incierto a las dos y la manera en la que a ella le afecta. Mas bien en la manera en la que ella se deja afectar que es totalmente nula. Siempre sentiré el peso de todo, las obligaciones por dos... por tres y un largo y profundo dolor por saber que no podré con todo. 

Por último y esto de verdad, no podria no mencionar mi tema con la comida... hoy me sentía orgullosa por no haber comido ... y claro he tenido que cenar como una cerda. En dos días es mi cumpleaños y no me siento mejor. Cada vez veo más claro que no habrá sorpresa ni una gran celebración, cada vez entiendo mejor la soledad aunque no por ello me guste ni un ápice. Cada vez estoy mas cerca de rendirme. 

¿Enamorada?

Estos meses sin escribir han sido los peores. Estos meses, este mes de Julio, en serio el peor, si no uno de los peores que recuerdo. La pena vuelve a mi como si nunca hubiera desaparecido, tengo ideas malas, muy malas sobre mi misma y mi peso y mi aspecto y todo lo que me rodea. Siento ese viejo y conocido vacío que me obligaba a mantener conductas poco saludables y sobre todo, le echo de menos. 


Cuando escribo "le echo de menos" en mi mente aparecen dos y tres imágenes. 

Por supuesto mi hermano y su compañía, en realidad ese amor. Muchas veces me pregunto cómo seria la vida si el estuviera aquí. Me pierdo en esos pensamientos que me hacen tan grande y tanto y tanto daño... Cómo compartiríamos confidencias, cómo me tomaría en sus brazos, como me escucharía. Como habría alquilado un piso cerca de casa a donde poder huir y contarle mis penas, cómo habriamos ido juntos a buscar cosas para su casa y para mi vida, cómo se hubiera casado con mi aprobación y cómo mi cuñada y yo seriamos amigas, cómo conocería a mis sobrinos y los amaría.Cómo me besaría en la frente y en las heridas, cómo me sentiría de llena porque estoy segura de que él estaría cerca y nunca me abandonaría. Él de una forma u otra siempre está.

Cuando mis padres hablan sobre mudarse lejos, cuando hablan en serio y en broma y bromean y se ponen serios  hablando de esa absurda idea de irse a vivir a Marbella, pienso en qué me queda. En qué sentido tiene esta existencia vacía y entonces me hundo. 
No me educaron para estar completamente sola y eso siempre he pensado que ha sido una ventaja, siempre hasta ahora. Mi infancia rodeada de mi familia no ayuda a poder imaginarme a mi misma con todos lejos, sin nadie cerca: mi hermano, mi hermana ¿y ahora mis padres? La soledad es una gran miedo y el motivo por el que últimamente más me deprimo. 

Pienso sinceramente que quizá debería intentar centrarme en mis relaciones, deberia intentar relacionarme de otra manera puesto que así, si alguien me llenara lo suficiente no me importaría tanto la marcha de todo lo demás. Pero ¿quién me va a fascinar si ando encaprichada de un amor imposible?. 
Qué pena querer enamorarme del abrigo de alguien para dejar de andar en cueros en mi propia casa. Para poder desprenderme de ese imposible y de alguna manera avanzar. Qué lastima que sea una razón de peso por la que abrir este corazón si se le puede llamar así, que pena. 

Cuando pienso en echar de menos pienso en mi tío, Mi tio Paco, el tio Paquito, que lo crea o no fallecido hace 5 o 6 meses. Lo siento tan irreal lo existente de su marcha. Es tan extraño visitar su casa y que no esté, no más cocas, no mas risas no mas miradas profundas y ese "carmencita", nada. 

Lo peor es que aquí seguimos, ahi siguen todos aparentemente normales que la vida sigue y hacen como si nada....me cuesta entender por qué, y eso es algo que me ha pasado siempre porque para mí, todo acabo entonces. Es curioso como la gente anda tan recta y yo no dejo de tambalearme de caerme, de dañarme en mi propia curva. Quizá en su interior sientan como yo, quizá no les importe, quizá tengan tan claro el significado de esta trivial y vana vida que no pierdan tiempo en el sufrimiento, en el miedo y en descubrir lo doloroso de la verdad.  

Sin duda les echo de menos porque eran personas excepcionales, pero una cosa es cierta, no están fisicamente aquí. Ahora parece sencillo de asumir porque estoy calmada, pero hay veces que le doy tantas vueltas que me hace vomitar. 

No están, no hay oportunidad, pero él si. 

Muchas veces lo que echo de menos es a Ferran porque sin estar está y no entiendo por qué. Esta vez no fue tan intenso tan... profundo o perfecto, esta segunda vez tan solo dejé aparcado todo lo demás y me volqué algo en recuperar aquello que teníamos, y como no.... salio mal. A veces pienso en cada momento y en como haber actuado de otra manera, a veces me arrepiento de todo y otras miro el resultado y lo franco de mis palabras y me siento libre. Libremente encadenada a esta mierda de sentimiento que no logro descifrar qué es.. por qué me siento así y por qué a él no parece afectarle, no le importa.

¿Por qué siego echándolo de menos? ¿qué es lo que quiero? y ¿por qué siento que sin eso que me falta no puedo seguir? 
Obsesión o simplemente locura, seguramente solo intento torturarme...porque aunque yo me convezca de lo contrario, la realidad que me golpea me indica que no soy tan importante para él, que él no siente lo que yo y en parte esta bien porque si no seriamos dos locos. 

Necesito de su cordura y de su mirada al mundo real.... quizás solo necesite una antitesis de mi persona, alguien mejor. O a lo mejor sean solo esos ojos tan bonitos, tan especiales y como yo percibo que me miran cuando lo hacen, lo bien que me siento cuando me toma cuando me besa y lo cariñosos que se vuelven mis pensamientos cuando pienso en él.
Sería otra cosa por él, cambiaría y aceptaría cualquier contrato que quisiera que firmásemos, incluso el adiós, pero de sus labios, incluso el "me das igual" pero de sus ojos. Hoy en día tan solo tengo un cúmulo absoluto de nada.

Me encantaría saber que piensa y si me piensa algo, si se conecta de vez en cuando el Facebook para espiarme, si me cuelo en sus pensamiento a menudo, si se le paso alguna vez por su cabeza o si no tiene tiempo ni para eso. Me encantaría que nos reencontráramos y ya tengo un homicida plan para ellos pero lo que mas deseo seria un reencuentro casual... encontrarlo en la calle, en un museo o en un parque, de viaje ... a veces sueño con que me escribe, me gustaría tanto saber algo, que por una vez el diera el primer paso... porque esta retorcida nada, por supuesto, no es suficiente. 

Tiro la toalla.

No se como, pero voy a hacerlo deliberadamente se acabó el comer. 21/3/19. llevo tanto tiempo intentando hacerlo bien, yendo al gimnasio, limitando lo que como.
Pero no puedo hacerlo. Debe ser radical.
Hoy entré por la puerta despues de una hora de gimnasio intenso, después de un dia horroroso y se me ocurrio hacerme un sandwich en la sandwichera
"YA ESTAS ZAMPANDO" fue el hola de mi madre. Llevo dias con lo mismo ayer fue por parte de mi padre y un maravilloso "Eres consciente del a cantidad de pan que comes?" PUES SE ACABÓ. no pienso oir un desprecio mas. No más. Se acabó, llevan dias asi, llevan años asi y NO LO SOPORTO MAS. no se que va a ser de mi y de todo el esfuerzo por no vomitar, por portarme bien y no cortarme, por no meterme liquidos y pastillas para adelgazar pero SE ACABÓ. HOY SE IRA A DORMIR UNA CARMEN DESTROZADA, mañana despertará alguien nuevo. Alguien nueva.

Depresión.

A veces pienso que estoy bien pero después me hundo. Nadie lo entiende y no puedo seguir. Me hundo. Muchas veces pienso si lo que siento es depresión. El motivo por el cual me hago daño y si en algun momento encontrare la solución. Quiero dejarlo todo, quiero apoyo, quiero cariño y le quiero a él. Pero lo nuestro se ha roto y se que es para siempre.
Leonardo me ha hecho sentir mal por ultima vez, estoy segura y me duele solo pensar lo mucho que le quiero, pero me alegra saber que ha pasado tiempo conmigo y yo con el, que habré influido en su vida como el ha marcado la vida y ahora solo queda seguir. Echaré de menos a Buc, y sus besos y su manera tan distinta de hacerme sentir. Echare de menos sus abrazos, como apoyaba su cabeza en mi buscando un refugio, caliente en mi olor y contento en mi cariño, porque le he querido de verdad y aun le quiero. Echare de menos sus silencios incómodos, sus balbuceos,  esos ojos perdidos y llenos de cariño, sus besos en la frente. Me duele no saber que sera de el en el futuro pero esto era insostenible.

Me saca de mis casillas  y yo no le meto en las suyas, no nos complementamos cuando las cosas van mal y una relación así no se puede mantener. Cada vez que pienso en el recuerdo su risa, su risa de verdad porque ríe poco y me siento feliz de todo el tiempo compartido, aunque siempre habrá sido poco. Me recuerdo a mi misma pensando en el en Dublín o volviendo unos días deseando su contacto, pienso en todo lo que he vivido todo lo que he soñado con el y de el y me siento en paz, una paz y una tranquilidad impropia de una ruptura, pero así es como me siento. Me llevo su apoyo y ese cariño silencioso, me llevo tantos te quiero mudos como peleas a gritos, me lo llevo a el y la lectura de una historia que sin un final feliz, ha sido un cuento precioso que leeré eternamente.

Leo y me encanta.

Las oposiciones son otra historia, lo quiero dejar, las quiero dejar por completo y no puedo. Ya lo he dicho, ya lo he pensado ya lo he intentado una y otra vez pero no puedo, la falta del tio paquito,