¿Dolida ... Sola?

Demasiadas cosas están pasando y demasiados miedos. Me ahogan.
En parte me encantaría enfrentarlos todos y volver a respirar tranquila, pero ¿para qué? si lo pienso bien no se hace cuanto de eso, hace cuanto de esa sensación de tranquilidad o seguridad, o ambas cosas esa inocencia infantil, esa vida  alegre y edulcorada, sin problemas.

Verano de 2019 se acaba... y bueno para lo que me queda en la cuenta no lo he gestionado mal. He hecho como 5 viajes, he tenido un verano "perfecto" con mis amigas. ¿perfecto? dejemoslo en diferente. 
Diferente con cada una de ellas pero, por supuesto, es hora de volver a la realidad y entender que nada ni nadie es Perfecto y mucho menos si tiene relación conmigo. Discusiones, malos entendidos, egos, pasotismo, desinterés y podria seguir seguir y seguir. 

Lo de Álvaro tampoco esta zanjado aunque yo intente creer que sí. No se y si lo se.... creo que se me irá de las manos puesto que cada día estoy más segura de que sus sentimientos más profundos siempre han sido los que son y nunca se irán ¿Que amigo te llama "princesa" ? ¿que amigo te dice que te va a echar muchisisimo de menos ahora que no te va a ver en 6 días? pero no solo eso me planteo una y otra vez... también creo y pienso en voz muy baja ¿me estaré aprovechando? 
Una parte de mi sabe que si. Otra, no quiere oir a la primera. 

Si hace unos días hablaba de que estoy como hace un año: Leo, Ferran... bicho ... hoy diré que estoy como hace un año pero en real... sin nada seguro ni sentimental, ni laboral ni vitalmente. Una inmensidad de nada que me asfixia. Me da tanta ansiedad... 

Por partes (como díria ese amor secreto que ya no me interesa)

Leo. Pues Leo me atrae y no puedo evitarlo. No puedo negarlo, es un hecho. Pero gracias a dios o por desgracia también me repele... será que aunque conoce todos los aspectos mas turbios de mi vida sigue sin conocerme... o eso parece cada vez que me dice esas cosas tan hirientes. Pero no puedo engañarme, lo sentí.
Sentí de veras, de verdad sentí algo cuando me aferraba contra él en sus brazos, cuando me besaba, cuando me buscaba y me abrazaba pero, es más, lo sentí todo cuando tocó lentamente mis cicatrices, cuando me miro con esos ojos cansados, pensando .... a saber qué pensaría, pero rebosaba amor y sé que yo le miraba de la misma manera.
Y siendo sinceros eso es lo que me gusta de él que sin decir nada, siento lo que piensa y hay veces incluso que siento que él también es cómplice de mis pensamientos. 

Es algo único en el mundo. 

Como su manera de hacerme sentir un parásito de mi casa... una niña mimada, absurda y consentida. Si él supiera la verdadera situación de este palacio de arena.... De esta fantasía barata, de tanta mentira y miseria... de la realidad, vaya. De que no como, solo duermo y medito sobre mi futuro porque solo personalmente podría costeármelo, de como la realidad de mi familia es otra de la que aparentamos, otra de la que parece ahí fuera que es... si el supiera quizás comprendería lo que me afecta que piense. Pero cómo darle mas poder sobre mis secretos si ya sabe lo de los cortes lo de la comida ... contarle esto seria darle las armas cargadas con toda la munición, asique le escribo cualquier tontería y sigo como si nada ... hasta que repite e insiste en aquello que piensa y me lo manifiesta tan de seguido que .... tal como le he dicho hoy "hay veces que me pica otras... me ofende" supongo que falté como hago mucho a la verdad y es que no solo me ofende... me faltó añadir: "Otras me duele y me desgarra por dentro y me dan ganas de acabar con todo de volver a esos hábitos nocivos, de desaparecer". 

También me he dado cuenta que sentimentalmente estoy preparada para alguien más. Para todo más, para esa " mitad ", un poco de dos en tanto 0. Es ya mucho el tiempo de negaciones, de frenos y de relaciones que no van a nada. Ayer quedé con un chico que me caía bien en la distancia pero por el que no sentí ni el mechero. A punto estuve de dejarme besar, dejarme absorber por el momento y entregarme. Pero luego pensé en lo absurdo de todo eso y lo dejé pasar....en proximas entradas aclarare cuándo y de qué manera he podido deshacerme de él. En cualquier caso, quedar con este extraño ser me dió la respuesta que ya tenía: "Quiero enamorarme, quiero esa relación con alguien que merezca la pena". Pero volvemos a lo mismo ¿quién?. 

Hoy me ha hablado Cheihk , y por algún extraño motivo me he sentido incomoda, molesta...¿celosa? No se ... si lo medito sé que es un no, al fin y al cabo él es menos que un comodín pero imagino que todo cambia cuando te ponen sobre la mesa cartas y tu sin saber que todo era un juego. 
El hecho de que me haya bloqueado de redes sociales, de que no recuerde que hace 2 semanas estuvimos íntimamente juntos ... tanto que me tome la dichosa pastillita... y la "confesión" de que no se volverá a repetir porque desde FEBRERO esta con otra chica... me ha dejado ¿tocada? No se... 
Lo mas gracioso y penoso de todo es que ahora todo cobra sentido, los mensajes a través de cuentas falsas... las miradas, el encontrarme a esa chica, las notas de español firmadas por una tal "bea"... ahora todo tiene sentido y en el fondo y en no fondo ... no me importa, lo dicho.... él era lo que era pero el hecho en si... si que me afecta... tanta mentira, tanta cerdada, tanto encubrimiento y además que él me parecía un buen tio... no se si me lo volveré a encontrar y si corroborare que la chica con la que le vi es la misma... ojala sí. 

Ferran podría ser esa persona y por eso sigo obsesionada. Cada vez lo veo mas y menos factible. Mas factible por el hecho de que él vive ajeno a un mundo nocturno, a un mundo social o de redes... pero menos por su lado mas pasota, por ese carácter o ese no carácter que le caracteriza. Cómo sentir algo por alguien a quien no le importas nada? O al menos que eso refleja cada vez que le hablas? 
Le pedí ayuda en algo importante ... desechando otra manera aun mas patética de volver a estar en su vida ... esto era y es serio era en algo laboral que sabia que él podría ayudarme y ha vuelto a dejarme en visto... a olvidarse a sudar ampliamente de lo que le he dicho y sobre todo de lo que prometió. 
Así pues quizás la desconexión con este mundo infiel me haga sentir segura, me haga pensar en el de una manera increíble... pero la confianza y la palabra también son valores importantes que creo merecer y que busco en alguien de quien encapricharme para siempre... por lo que creo que me rindo, mi yo normal desiste, otros "yoes" siguen albergando esperanza. 

Me hago mayor "envejezco" .... hace mucho lei eso en la saga que marcó mi vida y entonces no lo entendí. O si... pero no de la manera en la que lo entiendo ahora. Me da tanta libertad como miedo creer y eso es bueno... imagino. Eso es lo lógico lo que debería de estar bien, seguir , avanzar, evolucionar... pero yo no funciono bien desde hace mucho.

Los cumpleaños me pesan... los míos y los de las personas que me importan. ¿está mal que me planteé cuanto tiempo me quedan con mis padres? ¿es normal? ¿cuántos cumpleaños cumpliremos juntos? ¿es lógico que piense tanto en la muerte? ¿ que eso me agobie? Creo que muy normal no es... pero claro, hablamos de una persona absolutamente anormal. Diferente. Un alma tocada que se atormenta de caminar sola por esta ardua travesía a la que edulcoradamente llaman vida. 
Odio pensar en la soledad de la existencia, en la absurdez de la esperanza, en todos los problemas sin solución, en todo lo que me cargo a la espalda y todo lo que me sobra de barriga. Es demasiado. 

Como siempre me siento mejor ahora que lo dejo por escrito ahora que lo escribo y lo cierro para siempre aquí o al menos hasta mañana. 

Lo último que no me saco de la cabeza.... es la ingratitud de mi hermana y la vida de mierda que creo que lleva, que se que lleva. Lo desaprovechado de una situación tan ventajosa que nos sacó de un futuro incierto a las dos y la manera en la que a ella le afecta. Mas bien en la manera en la que ella se deja afectar que es totalmente nula. Siempre sentiré el peso de todo, las obligaciones por dos... por tres y un largo y profundo dolor por saber que no podré con todo. 

Por último y esto de verdad, no podria no mencionar mi tema con la comida... hoy me sentía orgullosa por no haber comido ... y claro he tenido que cenar como una cerda. En dos días es mi cumpleaños y no me siento mejor. Cada vez veo más claro que no habrá sorpresa ni una gran celebración, cada vez entiendo mejor la soledad aunque no por ello me guste ni un ápice. Cada vez estoy mas cerca de rendirme.