Se acabó.

Definitivamente odio los días “especiales”, estos que dice la gente que son los mas importantes de una vida, y de todos ellos, sobre todo ODIO mi cumpleaños. 

Desde hoy y para siempre pienso borrar esta estúpida fecha del calendario. No hace mucho escribí la fría relación que mantenía con mi novio hoy puedo decir que esa relación se ha roto. Seguiremos jugando al divertido “lo intentaremos una vez más” pero francamente no hay arreglo, porque lo he dado todo lo he superado todo, malhumor, malentendidos, que pasara de mi psico y físicamente, peleas por boberías, descuidos imperdonables pero lo de hoy supera con creces cualquier daño que me haya hecho.

Hoy he sabido que es uno más, he sabido que puede estar conmigo y tontear con otra, hacer chorradas por whatsap, camelar a otra mientras comparte mi cama. Después de lo de mi hermano pensé que todo remontaría. Lo he intentado todo: prestarle atención, estar más distante, ser más cariñosa, ser mas reflexiva, hasta intenté que me quisiera que me respetara comprando su amor. Sin embargo, ni todo el oro del mundo podría hacer cambiar a una persona que tiene claro cual es su dirección. Ni todo el amor y todo el dolor callado puede hacer que una persona valore más a otra y por mucho perdón, lamentación o falso arrepentimiento nadie devuelve lo que ya se perdió y de eso me di cuenta hoy. 

Yo le perdí a él. Creo que seguimos juntos porque no quiere renunciar a la rutina que nos envuelve y yo no puedo dejarlo por miedo. Miedo a la soledad al acecho de os recuerdos felices que me han unido a el, miedo al dolor… tengo miedo por mis padres, porque le adoran, siento miedo por mi familia al completo porque están fascinados con él, tengo miedo por mí, por no saber dormir de nuevo,sola...... no saber a quien acudir cuando me entre el pánico pero realmente ya no le amo. 

Supongo que hay un cupo de dolor, una tasa de amargura que el corazón cabe aguantar y si me encontraba al limite hoy todo ha saltado por los aires. Mi corazón no aceptará otra bella palabra, mi cabeza no aceptará otro arrepentimiento, se que no podre superar esto simplemente porque ya no lo amo. Yo creo de todo corazón que se pude querer y mucho pero se puede llegar a saber cuando no se puede estar con una persona y con muchísimo pesar yo se que lo siento. Siento que mi amor se apaga se agota siento que la desconfianza, las peleas y el distanciamiento cobraran un papel principal estos días.

Lo peor es pensar y sentir que si se disculpa MALO ya que no es la primera vez que con lagrimas en los ojos me promete un mundo nuevo, me promete recompensarme y seguir adelante. Sin enbargo si no habla es MALO  también ya que asumo que esto no es mas que el dolor de una persona, MI DOLOR. Siento que no habla porque no tiene nada mas que decir, por que este es el punto y final que a nuestra novela faltaba. Se acabaron las paginas de aventuras, se acabaron los sueños, se acabo amar locamente, se acabó.

OTRA VEZ YO.

Increíble. Es increíble lo idiota que soy, me explico... no hace ni un mes que una de mis mejores amigas, a la que considero prácticamente mi hermana me hacia el peor feo del mundo. No fue el primero, los últimos años están plagados de feos y como sabía que no seria el ultimo, finalmente decidí poner distancia, dejar de llamarla, de escribirla, simplemente porque llega un momento en el que te das cuenta de que siempre eres tu la que tiene que ir, la que se tiene que preocupar y tras reflexionar y reflexionar te das cuenta que por mucho que quieras ser buena amiga de alguien, la amistad es algo recíproco.

Yo sinceramente pensé en cortar de raiz, este ultimo año hemos pasado la una de la otra, no solo ella de mí como lleva haciendo 2 años. Pero ni corta ni perezosa ayer me hablo. Ayer me hablo y me contó que lo había dejado con su novio que se sentía fatal y que si nos podíamos ver.... obviamente como una tonta accedí.

Hoy no se si me arrepiento, si lo pienso a veces diría si... otras no, en fin, pero ya es tarde quiera o no la veré esta tarde.... me pregunto como irá.... hace meses que no quedamos las dos solas, siempre que lo hemos hecho ha habido un mar de gente asique no se cómo se dará la tardecita.
Solo pensarlo me da ansiedad, me provoca un enorme nerviosismo....no podía haber sucedido en peor momento, es un poco mas de estrés que se une al hecho de que se han acabado las vacaciones, lo que significa que mis padres han vuelto, vuelve las comidas de mi madre, vuelven las peleas por no atiborrarme como ella quiere, vuelven las clases, el compromiso de ir al gimnasio regularmente, se avecina también mi cumpleaños un sin fin de gente, de comida, de sonrisas falsas... y si tengo que pedir un deseo es que este año todo vaya con mas normalidad...quiero poner puntos y seguidos y punto y final y no ser otra vez yo a la que le toque perder, otra vez yo la que llore, otra vez yo la que se estrese, otra vez yo la que pierda por completo el rumbo.  

Noches Grises.

Hoy lo he visto claro, hoy el silencio del dormitorio ha hablado por si mismo y al fin ha exclamado lo que yo ya sabía.

Temía el momento en el que mis ganas, mi cuerpo fueran mas fuertes que yo y se impusieran, me poseía el pánico al pensar que pensaría él, cual seria la reacción que mantendría cuando me acercara mas de lo permitido a su figura. No se movio. Titubeo. Exhalo. Murmuro. El sonido tan antiguamente familiar se impuso en la sala, parecía disfrutar lo que yo hacia, parecía haber recuperado su anhelo, su mas secreto y profundo afán. Yo misma. Escucharle me lleno de vida, lleno literalmente mi alma y me permitió seguir tranquila deleitándome con el momento. Solo era amor, amor del fuerte del que se siente cuando uno se halla embriagado de placer. Sus manos acariciaron mis pechos. 

Dias habían pasado desde su ultimo roze. Apretaba. Deslizaba sus sublimes yemas por lo mas alto de las mas altas torrecitas que ya se habían mas que asentado en mi torso. Sonrei y por un instante me sorprendió la felicidad.

Yo continuaba con un rítmico roce por momentos enfurecido, me acerque lentamente hacia donde hacia semanas prácticamente ni veía, comprobé su consistencia, su irrepetible olor y me complete con su inconfundible sabor. Mi lengua, mi paladar, hasta la mas diminuta pupila hallo el paraíso de aquella sensación. Terminó. Súbitamente terminó. Mi cuerpo se estremeció, desde lo mas profundo anhelaba un poco mas de aquel efecto que sus manos provocaban que el sonido de su voz evidenciaba. Terminó. Hablamos de cosas sin sentido. Bese su pecho, acaricie con la punta de los dedos el contorno de su figura. En vano. 

Tras el silencio habitual empece a pensar a hilar cabos sueltos, presa de la incomprensión las ideas llegaban a mi mente y cada una me asustaba más y más que al anterior ¿Sera por mi? ¿disfrutó? ¿habra fingido? ¿me desea? ¿al menos me quiere? ¿SERÁ POR LO DEL OTRO DÍA?

Desde hace mas tiempo del que puedo acordarme mi peso ha sido tema de conversación, de burla y mofa de risitas, miradas, comentarios de carácter hiriente por parte de la familia. Nunca sentí el apoyo de alguien a quien mis visibles kilos de mas no importaran de algún modo. El tema llegaba obsesionarme, comer para vivir, vivir para comer. Pasados los años le encontré a él “manos maligrosas”. Supongo que era lo bastante joven para no darme cuenta de que cuanto mas negaba lo evidente mas caia en el estado en el que me hallo por completo hoy en dia, imparable e irrevocablemente enamorada. Era gracioso entener al fin el contenido de mis novelas favoritas entre ellas la conocida por todos “Crepusculo” sentirse literalmente <<Bella>> era un nuevo punto de vista sobre las relaciones. 

Pero nada es como las novelas, en ellas los príncipes son príncipes de principio a fin, en ellas no se muestra su otro lado. Seguro que el príncipe de blancanieves llegó tarde a darle el beso de amor eterno y nunca lo dijeron. Quizás el príncipe de la bella y la bestia se comportaba en sus ratos libres terriblemente mal con ella, quizás la menospreciaba cuando tenia ocasión o se olvidaba de sus compromisos. Seguro que la familia del príncipe de Anastasia no la aceptaba. Quizás Aladdin tuviera problemas como el miedo a comprometerse…. Quien sabe, eso es algo que nunca sabremos, eso es algo que no sale en los cuentos, que solo pasa en la vida real. Mi vida real. 

No se muy bien a estas alturas que debe o simplemente que significa eso. Soy una persona a la que enseñaron que hay que ser buena en todo hay que ser el 10 en hija el 10 en estudiante el 10 en amiga y por supuesto el 10 en novia y para ello automodificarse de tal manera que se consiga esa excelente calificación. 

Me lo tomé tan al pie de la letra que supongo que existen muchas realidades para mi, existen muchos “yos”. Con el tiempo he dejado de ser la hija perfecta, aun enfoco mis objetivos a ser una estudiante brillante, en cuanto a los amigos al fin llegue a la conclusión de que tal como vienen se van y que por mucho que seas la amiga 10 los demás pueden ser tu amiga 0. Asi que supongo que junto a las notas lo único que intento en lo que pretendo e intento de manera exhaustiva ser un 10, tiene que ver con mi novio.

Hasta hace dos años un mes y 4 dias mi filosofía de vida según mi teoría del diez sugeria la siguiente clasificación AMIGOS, NOVIO FAMILIA. Pero desde entonces y siguiendo al pie de la letra sus indicaciones modifique mi razonamientos y le impuse frente a las demás categorías. Pase de ser una persona volcada en sus amigas de toda la vida, a una chica fascinada por la idea del amor. Todo ha ido bien, todo fue bien durante un año, este ultimo me esta resultando un nuevo reto, pretende cambiar de nuevo mis conceptos, mis mas profundas convicciones e ideas. 

Hoy dia 19 de agosto a la intempestiva hora de 6:24 me pregunto quién soy, que hago con mis sentimientos, que hago con mis ideas, en qué me he convertido ¿valio la pena? Como dice el autor ¿valio la pena lo que era necesario para estar contigo? ¿sirve de algo el esfuerzo? Se que volveré a sus brazos aunque ya no me abrazen como antes, se que hoy por hoy no estoy preparada para vivir sin el, para respirar otro aire que no sea el suyo, para rehacer mi vida de nuevo por tercera vez, porque el amor que siento inspiraría la mejor de las historias, la mas pegadiza de las canciones, un película Disney como jamas nadie vió.

Nada a cambiado todo sigue igual.

Al fin se han acabado la primera parte de mis vacaciones. Ya estoy en mi "casa", en Madrid. Con 4 kilos de más y menos ilusión que nunca por adelgazar. Debí saber que por muchos largos que hiciera en la piscina o por mucho que nadase en el mar nada surtiría efecto si no dejaba de comer, de cenar, de desayunar y merendar.... y es que no solo voy con mis amigos de vacaciones, la madre de una nos acompaña y soy incapaz de decirle que no a nada y mucho menos cuando se trata de aceptar su comida.
Pienso que no puedo ser la única persona a la que le pasa algo así, supongo que todos tenemos ese tío, esa abuela o incluso esa madre que si nos pone algo en el plato somos incapaces de  NO comer, aunque luego llegue el habitual arrepentimiento. Eso me pasa, eso me pasa a mí con Rosa, siempre tan atenta, tan buena, pasándose horas y horas en la cocina haciendo de todo: galletas caseras, pudding, magdalenas, tortitas, natillas... ¿como decirle a esa pobre mujer que solo el nombre de esas comidas me da náuseas? ¿cómo explicar sin ofenderle que yo no soy de desayunar, de merendar y mucho menos de re-cenar?

IMPOSIBLE.

Siempre he pensado que lo que una come sin hambre automáticamente engorda y también que cada gramo comido es una lagrima que antes de después brota y así me ha pasado cuando en el viaje de vuelta cogí el móvil y leí en una hoja de notas todo lo que he comido en esa semana. Me desespero. Todo junio sin pasarme de la raya, con la ya más que conocida costumbre de pesarme cada día y celebrar cada gramo de menos y hoy que volví 4 kilos más. Es injusto. pero claro, ¿que no lo es?
Siempre he considerado que cuanto mas corto es el periodo en el que una se pasa comiendo, más una engorda y como ejemplo de esto tenemos las jodidas navidades ¿Qué duran apenas un mes? que son, ¿4 días de comilonas? pero haga lo que haga coma lo que coma yo no llego a enero sin 3kilos de más cuando el resto del año me mato de hambre y consigo bajar 4kilos. Así me ha pasado estos 10 días...Pero si hay algo verdaderamente injusto es pensar que 5 personas más han comido lo mismo que yo, a las mismas horas que yo y apenas engordaron algún gramo....BENDITAS VACACIONES ¬¬

Por un extraño casual aunque ahora me siento deprimida, lo sabía, de camino a Madrid iba pensando en el momento de enfrentarme a mi nuevo peso, con la certeza de que había engordado si o si y por una parte saber que eso iba a pasar me dio calma, y por estúpido, retorcido y raro que parezca ahora que lo pienso engordar cuando me voy de vacaciones es de las pocas cosas que hoy en día tengo seguras al 120% ya que últimamente todo lo demás pende de un finísimo hilo, todo lo demás está cambiando todo tiende a estropearse de maneras mas y mas chocantes de mi alrededor. Hoy día 30 he abierto al fin los ojos y no puedo mas que aceptar que mi relación con la que consideraba una hermana ha cambiado para siempre.  

Solíamos veranear siempre un mes (este año solo 10 días, primer cambio) desde los 6 años juntas, en los peores momentos juntas, en los mejores, por supuesto, juntas. Eramos la típica pareja de amigas que las personas mayores temen, al pensar que andan tramando perrerías. Así era nuestra amistad. Así eramos nosotras. Por supuesto los años han pasado y han quedado muy atrás los días, las horas o semanas en las que lo compartíamos todo. Ya que ahora todo son secretos y reproches.

Ahora que las dos tenemos novio, ahora que las 2 estudiamos en lugares diferentes, ahora que yo me he mudado de donde solíamos vivir juntas, ahora parece que no le interesa que sea su confidente, ahora parece que los años que he estado aguantando sus movidas no cuentan para nada. Ahora parece que la que se tiene que arrastrar una y otra vez para simplemente saber algo de ella soy yo y aunque hemos pasado por mil historias, hoy por hoy puedo decir que POR AHÍ YA NO PASO MÁS.

Nunca le llegue a confesar nada de mi mayor secreto, es decir, mi obsesión por adelgazar, mis problemas con la comida, la necesidad de vomitar.... NADA. Y siempre me he sentido mal por ello ya que nos lo contábamos absolutamente todo, me ha sido difícil esconder mis cortes, mis arañazos y todo lo que por desesperación algún día he hecho. Pero hoy tras pasar 10 días con ella como hemos hecho desde que tenemos 12 años, me he dado cuenta que este secreto es inconfesable. Me he dado cuenta que no es tan cierto eso de que "la sangre hace parientes y los amigos familia". He comprobado como todo ha cambiado como todo el mundo incluso ella avanza y yo para mal o para bien sigo perdida. Sola en un lugar repleto de gente, asfixiada en soledad, infeliz entre sonrisas, atrapada en el mar.

 

3/7/14

Resumiendo, hoy ha sido el peor día de mi vida, del resto de mis días y de la mitad de mi existencia. En realidad, no había mucho que esperar, nada bueno, almenos, debido a que hoy como cada año se repite la fecha en la que cumple años mi persona, una que hace años dejo de estar a mi lado. Parecía la típica mañana en la que levantarse de la cama es un reto que resulta insuperable, en la que la comida sabe insípida, en la que las estrellas, la luna o incluso el sol no te dicen nada, un día de esos en los que haga frío o calor tu tienes una destemplanza total.

Noches en vela

Inspiración. En definitiva eso nos mantiene. Puede venir de diferentes lugares. A mí me ha pasado, aún me pasa. Un día soleado, cuyos rayos penetran en lo más profundo de uno mismo. Una sonrisa, resplandeciente, sincera, abierta y lo más importante por y para ti. La fuerte lluvia tocando a tu ventana como un príncipe intentando secuestrarte….

Por motivos que aún se me escapan hoy me siento así ¿Por qué? La pregunta correcta es ¿y por qué no?. Ya es de noche, las nubes ocupan el cielo exceptuando un pequeño espacio, un huequito en el cielo, puede parecer estúpido pero solo un cielo con un espacio azul ha podido provocar que me levante de la cama y coja el ordenador. Supongo que por A o por B todos necesitamos nuestro espacio en el cielo, nuestro rayito de luz, de sol.

Aunque ya es verano, “oficialmente” verano, no lo parece para nada, aun llueve, aun hace frío, siento que realmente como en otras ocasiones el tiempo es reflejo de cómo me siento, por lo que de antemano pido disculpas por este mal temporal.

Probar lo prohibido a una cierta edad fue divertido, enamorarse de la persona equivocada en el momento indicado una salvación pero ¿Qué hacer cuando esa edad pasa? ¿ qué pasa cuando el amor acaba? Y aun peor ¿ Qué ocurre si de algún modo echas de menos todo esto?

Sentí tanto por él, solía pensar que el mundo era perfecto, estaba entonces completo, todo era tan perfecto que daba miedo respirar, por si algo por cualquier motivo se llegase a estropear. Las calles parecían hechas para juntarnos, caminos que unían nuestras vidas, nuestras casas, a los dos en abrazos y ahora solo son rutas, kilómetros que nos separan. Lo llaman recuerdos, nostalgia, dolor, pena en el corazón yo no sabría exactamente como llamar al hecho de echar de menos quien un día dejo bien claro que en su vida estabas de más.

Algo esta cambiando.

No es una noticia muy alentadora ya que sigo pesando una tonelada y media. Con mi familia sigue esa fría distancia, esas miradas llenas de algo parecido al odio y al resentimiento esas... pullitas, en fin esta falsa "relación". 

Mis amigos con frecuencia, más de lo que me gustaría me hieren, no intencionadamente y en ocasiones con toda noción de lo que hacen o dicen me daña. Con mi chico las cosas van bien exceptuando ese molesto punto que supone sus felices y seguras intenciones de marcharse, a trabajar parte larga en el verano. Si fuese tú me preguntaría si todo sigue igual ¿que ha cambiado?. 

Mis expectativas.

Creo, al fin y al cabo que sacaré algo positivo del hecho de que no me aguanto ni a mi misma y mucho menos esta broma de vida. Voy a intentar darle la vuelta a esta situación que me consume, de hecho sé que haré, sé como hacerlo pero todo va... tan despacio.

Necesito. Te necesito a ti. Lector de estas cutreces, de esta historia patetica y atipica que es mi vida. Necesito saber que no estoy sola y que esta situación la comparte más gente. Necesito conocerte que intercambiemos experiencias, miedos, sueños. Quizás así no nos sintamos tan solos, quizás no solo de las cosas buenas se pueda aprender, quizás el dolor, la total desesperación y el asco por el cuerpo nos haga mas fuerte. 

Yo estoy decidida. 

26/5/14

Todo es cada día es más ridículo. Supongo que no me molesto en escribir porque nada parece ni tan siquiera cambiar, ya no pido que las cosas mejoren ... que todo vaya bien que me levante un día y sea como si aun tuviese 11 años y todo fuese bonito, sencillo, feliz...
Simplemente espero dia a dia despertarme y que viva otro sueño o quiza que tan solo salga de esta pesadilla.

Que más quisiera.

No entiendo muy bien por qué al pensar en mi pésima vida lo primero que se me ocurre es que este julio hará un año que no veo a mi hermana. Nunca hemos tenido una relación muy fluida... o una relación de algún tipo, pero al fin y al cabo somos hermanas. Se echa de menos compartir broncas, discutir, pelear...

Es triste vivir en una casa tan grande y sentirse tan sola. Triste que el tiempo pase y siga fingiendo que mi vida es mínimamente estable. Mi dia a dia se resume en: levantarme, ir al gimnasio, volver, saludar a la adultera de mi madre, hacer como si no supiese de su aventura, ver GG o algún programa en la tele, comer con mis padres, sonreír, hablar superficialmente de alguna vanidad, subir las escaleras y encerrarme a mi cuarto hasta que... o bien necesito ir al baño a hacer pis o bien necesito ir a vomitar.

Es triste pero mi obsesion por la comida es mi nuevo hobbie es lo unico que me distrae y es por eso que cada dia veo y siento que se esta convirtiendo en un problema. Nunca quise ser Ana o Mia, pienso que eso son pantomimas de niñas de 14 años que intentan llamar la atención... pero visto lo visto en esta tarde de absurda monotonía creo que todo se me esta yendo de nuevo de las manos. Decidi dejar de vomitar, volver a centrarme en mis amigas, en estudiar, en los cachitos que aun tenia de familia, en... él. Pero todo el mundo parece ocupado en otras cosas como mentir, engañar, estudiar o simplemente pasar de mi por lo que podria decir que me he vuelto a pasar al lado oscuro.

Odio admitir que todo esto me relaja, sentir como mi físico puede cambiar al fin, pensar....e incluso imaginar como de delgada puedo estar, me fascina. Me alegra poder confesar esto aunque solo sea en mi pequeño y ridiculo blog porque eso significa que no estoy tan mal como creía, solo me estoy perdiendo en un laberinto del que nadie nunca me ayudo a salir- Creo que es inutil ignorar o no admitir la alegria que me da adelgazar contar las calorias que consumo y aquellas que invitablemente pierdo. Si lo pienso deternidamente me encantaria ser otra persona... una que un lunes por la noche no tuviese que escribir estas cosas pero supongo que no puedo cambiar. Mi vida me hizo asi.

DESAPARECIENDO DEL MAPA

Ya no aguanto más.

Estoy cansada de todo lo que se mueve a mi alrededor. De esos a los que hay que llamar familia, de aquellos que se hacen pasar por amigos, estoy harta de estudiar, de soñar y de mi misma al fin y al cabo. Siento como físicamente mis fuerzas me abandonan, es aburrido pesarse cada día y ver oir números subir algunos días y otros bajar... estoy tan harta ya no se quien soy. No se que hago aquí o allá, no quiero levantarme por las mañanas para descubrir un día mas que estoy desapareciendo del mapa.... de mi propio mapa, de mi misma. 

Aunque nadie podría creérselo ahora, visto lo visto, yo solía reir, solía ser medianamente feliz, me sentía querida apoyada, pero todo eso se ha ido solo tengo un blog en el que desahogarme y una vida que me ahoga. ¿Cuanto me queda así? ¿Cuanto más aguantaré? pregúntenle al tiempo porque yo misma no lo sé.  

asco.

Llegados a este punto no puedo confiar en nadie. ¿Sería cierto eso de que estaba enfadada con el mundo? Mi vida para mi era y es una mierda. Odios a mis padres. Mi novio me desquicia… mis amigas, bueno vamos creciendo y las cosas cambian, vamos cada una a la suya. En cualquier problema en el que este o me encuentre estoy sola. Odio a mis vecinos casi o más de lo que odiaba a los antiguos. Odio mi casa, odio el hecho de vivir tan lejos de mi hogar. Odio pararme a pensar que tengo que seguir así unos años más, que dependo de toda esta mierda de situación. 

Depende de la mierda de padres que me han tocado, esos que prefieren creer las mierdas que cuenta una persona ajena que las de su propia hija. Todos los días son gritos, todos los días malas caras, silencios incómodos con mi padre, broncas. Una temporada, al menos larga para mí, de 1 semana ha pasado desde la última bronca pero vuelve a las andadas con esa cara de loco amargado y esa prepotencia con la que me trata, todo el tiempo como basura. Envidio a la gente corriente que quizás tiene la mitad de la cuarta parte que yo pero al menos tiene una familia. 

Un apoyo sólido en el que estar, una familia de verdad, normal, sin gritos continuamente, sin mentiras. Con mi madre tenía cierta complicidad hasta que me entere de que chatea con un hombre que no es mi padre hasta altas horas de la mañana. Mi mundo se destruye lentamente, son como piezas de domino que van cayendo una a una y que por consiguiente tiran a todas las demás… pero todo pasa despacio quizás por eso duele tanto. Envidio a mi hermana, ajena de todo esto… ni más ni menos que en Canarias, con mar de por medio que la separa de estas personas, a las que se les llama familia… familia, menuda utopía, menudo eufemismo de lo que tengo que vivir día a día.

Sueño con irme lejos y no regresar, sueño con reunir el dinero suficiente para no tener que pedir nunca más, solo pido poder empezar a vivir, empezar a ser feliz.

Odio pensar que estaré así mucho más tiempo que nunca acabará, me desespera completamente vivir así… estar en 2014 y que pasen los años 2015, 2016, 17, 30 y siga igual, desolada en mi cuarto, llorando sintiéndome la persona más desdichada del mundo.

Muchos se preguntan por qué estudio tanto y todo se reduce a que tengo la esperanza de llegar a ser independiente en esta vida de no tener que mirar atrás y pedir limosna a los hijos de puta a los que me han obligado a llamar padres, a veces fantaseo con la idea de que mueren y heredo una gran fortuna, la suya y que al fin vivo en paz. Hay días en los que espero ansiosa que alguien me diga que han tenido un fatídico accidente y que además de adoptada ahora soy huérfana. Muchos dirán que si pero yo no creo estar loca, solo pienso en como sería mi vida sin amenazas, sin palabras de tortura, sin gritos, sin castigos. Sin nada que me recuerde continuamente el asco de persona que soy.

CAOS.

Hoy me desperté demasiado pronto, o quizás me acosté muy tarde... porque desde las 10 no he dejado de pensar en lo mismo hasta llegar a la definitiva conclusión de que soy un desastre de que mi vida es un caos. 

¿Por qué cuando parece que has olvidado a alguien regresa esa sensación?...¿Qué sensación? Pues esa mierda de mezcla entre añoranza y rechazo, ese azote de recuerdos y de rencor... esa mezcla entre olvido y obsesión.. ¿Lo has sentido? Además con lo fácil que es visitar a alguien sin que éste ni siquiera se entere, es mi absoluta perdición.

Me pregunto porque le dice esas cosas a otra, porque calca las cosas que me decía ¿acaso sabe que de vez en cuando (muy de vez en cuando) le leo? ¿acaso quiere hacerme daño? ¿acaso estoy cayendo de nuevo en el absurdo egocentrismo y así es él? adorablemente engatusador, cruelmente encantador... y que cosas me decía... ese tipo de cosas que aturden a cualquiera que particularmente a mi me hacían sentir especial, especial para él, importante para alguien, esas que hacían que hubiera un nosotros, pequeñas tonterías que me alegraban el día, y ahora le alegran a otra, es raro...ES UNA PUTADA.

Me pregunto si serán celos ...¡NO!  ni en un millón de años y por mil arrepentimientos volvería a ser su amiga ¿entonces por que me siento así?

Es patético porque el personaje a quien me refiero es una persona que ni tan siquiera he llegado a conocer en persona, por lo que hay un 50% de posibilidades de que no sea quien decía ser... en mi caso 70% debido a que toda su vida era demasiado inverosímil (accidentes, cáncer, repetir 4 años un curso, viajes de norte a sur en menos de 4h, peleas a lo A3MSC...enfin...) increiblemente verosimil para mí al menos en aquel momento porque ahora si me paro a pensar en la vida que llevaba el amigo... o en la sarta de mentiras en las que le pille me pregunto si el no era otra gran mentira. 

No me gusta sentirme así, bastante hay con que sea la hora de comer... bastante con que mi estomago ruga, bastante con no caer en la tentación e ir a la maquina expendedora y comprar unas galletas de chocolate. Si sumamos todo esto al hecho de que le echo de menos, mi mañana sería insoportable.  

¿Le echo de menos? ¿Son celos? ¿Es inactividad? ¿Por qué le odio? ¿Por qué aun le quiero? ¿Por qué él? ¿Por qué ahora? si hace mas de 5 meses que no nos dirigimos la palabra... ¿Por qué no lo tengo claro? ¿Por qué todo lo que siento es que mi vida es un CAOS?

Vivir mi vida o seguir un sueño.

No se por que me da por escribir siempre que estoy estudiando, pero allá va. 

Las vacaciones, se resumen en decepcionantes. No han sido lo que eran. 

No lo son desde que faltan piezas fundamentales. Mi hermana, mis primos … mi hermano sobre todo. Días de exceso de comida y falta de gente… es triste pero me lo advirtieron a medida de creces la cosas pierden la gracia... la ilusión.

Ilusión... no recuerdo cuando fue la última vez que me ilusioné al mirar por la ventana y ver que nevaba… es triste que no pase tiempo viendo la lotería porque francamente ahora piense que es imposible que toque algo. 

Me pregunto cuando perdí completamente la ilusión. Veo los días pasar y pasar, las comidas, las cenas, las risas, las felicitaciones pero realmente nada de eso me llena. ¿Y ahora qué? Me pregunto otro año mas, otro año que posiblemente sea mejor que el anterior pero peor que el siguiente. Otro año, otras expectativas que en mi caso todas se dirigen a ser…perfecta… 

Este año no pedí nada a los reyes, este año solo deseé como llevo deseando toda una vida… que llegue el verano y no sea la única que no lleva bikini, deseé y deseo que nadie me obligue a convertirme en aquello que no quiero ser, que me permitan o que simplemente me dejen… que pueda ser yo misma, yo misma en el cuerpo que decida-

Siempre pensé que con los años mis inseguridades y miedos se irían, como los kilos que desde pequeña siempre me han sobrado. Era tan ingenua que pensaba que con 18 me iría de casa y tendría el dinero suficiente para hacerme una reducción de estómago si es que para entonces no habia adelgazado… Mientras otras soñaban con novios, coches, dinero para los 18, mi único deseo era verme perfecta. 

Ahora que tengo 19 sigo esperando... pero me planteo si mi sueño algún día se cumplirá o me tocará resignarme viviendo esta realidad. 

Dicen que en navidades todo vale y se me está agotando el tiempo... asique antes de que se acaben: 

DESEO PARA ESTE AÑO UN CUERPO CON EL QUE LA ROPA DE VERANO NO ME QUEDE COMO UN SACO. 

DESEO PODER LLEVAR A CABO CADA UNO DE MIS OBJETIVOS Y QUE NADIE ME FRENE QUE NADIE SE INTERPONGA

PERO POR ENCINA DE TODO DESEO, NO CANSARME NUNCA DE SOÑAR, DE LUCHAR POR LO QUE QUIERO, LA PERFECCIÓN COMO YO LA VEO, MI FELICIDAD.