Calma

 me estoy intentando relajar. Coger y soltar el aire. Tengo un chicle en la boca y unas ganas inmensas de vomitar. Me cuesta escribirlo, mas que otras veces puesto que esto quiza algun dia lo leas, puede que te envíe todas esas cosas cuando ya no estes y que descubras estas necesidades y pequeños delirios me llenan de una dolorosa verguenza-. 

Suspiro y tomo aire y pienso en vestirme porque tengoque irme pero sigo super nerviosa por dentro, hoy nos vamos a ver y no me siento con el cuerpo para ello.. no me gusta hacerlo en el coche. Bueno si, pero me agobia tan poco espacio tan cerca  tuyo.Necesito que me baje la regla ya, para asi entender este horrible hinchazón. Estas ganas locas por tenerte dentro, pero sobre todo para darle sentido a sentirme ocmo un monstruo. Se que lo dices por mi bien pero no dejo de pensar en aquello que dijiste, me taladra. "cuando tengas un cuerpo fit", me duermo con esa pena y esa necesidad de prometer que no engordaré ni un gramo más, al reves, estos 15 dias que nos quedan hasta las fiestas... este mes y medio que nos queda juntos te dare la mejor version de mi misma. Sin que ello implique vomitar. Son dos promesas y espero cumplirlas ambas. Necesito hacerlo bien y que no me obsesione. Necesito verme bien, estar bien y darte lo mejor de mi porque no tengo tiempo para apartarte, para estar baja con mis historias, necesito aprovechar cada segundo contigo, cada hora.Ya me siento mejor, escribirlo, como siepre me libera... me pondré vestido, creo y para  adelante.... algo mas que mi fisico ves en mi, estoy segura. Me das seguridad. 

Tinder 15-11-20

Hola, hola, sos hermosa. Tinder.

Me dieron vuelta los ojos, otro más, otro tipo que ve en mi, lo que proyecta mi Instagram, que pasa de mi esencia. Soy más por dentro que por fuera, le dije. 

Primer malentendido.

Un libro, la revolución rusa en un I-pad, Dama de gambito, su cuenta.

Audios, esa voz. Velita me encantás, conversaciones de no querer terminar. León y Su nona. 

Objetivamente, hay que madrugar y tiene un horario horrible, él de tarde-noche y yo de mañana. Incompatible. 

Estoy en prácticas y con los 2 trabajos y mil historias más y solo quiero saber más de él, estar con él. La Carmen independiente, la Carmen soltera está de uñas, gruñe, maulla, calla.

Le conozco de dos días ¿Carmen? esto no es normal. Es incompatible. Necesito una tara, necesito ralentizar... Carmen piensa.... pensar, analizar, entender.... pero es más terrible acabar una conversación que no querrías que tuviera fin. 

Siempre hay algo que preguntar a un ser extraordinario. Es tan compatible

Fotos de él de chiquito, de su familia, de sus papás, algo extraño en el brazo ¿Qué será?

Miércoles 18 de noviembre. Tenemos que quedar. 

¿Martilota? Delicioso. 

Esos ojos, risas, conversación, leones, miradas, tatuajes, viajes, sueños, energía, cachopo y hamburguesa poco hecha. 

Delicioso.

No soy suficiente, no le pongo, no le atraigo ¿Una bonita amistad?

- Puedo tomarte de la mano.

Ya está. 

Me besó con ganas, bien. Me devoró allí mismo en el coche, en el lugar que siempre dije que respetaría, por aquello de no visualizar a nadie allí. Me pongo excusas, me monto películas: Carmen la regla, Carmen piensa, Carmen. Perdí la noción del tiempo en esos ojos, sus labios.... la cuarentena terminó allí mismo, y todo estaba reciente, virgen, por empezar.

A las 3 y mucho en casa, sin multa pero con susto, ¿de la policía que me paro? De lo que siento. 

Sin noticias al día siguiente. Bien Carmen, Va a lo que va, pero probemos, porque tiene algo este pibe, me mata este chaval. Le escribo y fluye. 

28, 1.92, psicólogo sin título que lo acredite pero psicólogo, sencillo, gracioso, vendedor, simpático, ambicioso, profundo, complejo. Y finalmente MIO. 

Me posee una y otra vez, le agobia algo, titubea, tiene un pasado de inseguridad, ya le quiero. Le encanta como lo hago, me halaga, me engatusa, me asusta, enamora. 

"Limerencia" encuentro porque busco y busco al no encontrar explicación a lo que me está ocurriendo. Primera semana, tercer día, cuarto y encuentro la tara, el motivo que lo destruirá todo, porque no podía ser algo tan perfecto, no podía ser una película lineal. Él podria ser todo menos un personaje plano. 

Se va. 

Me permito un día para la reflexión y reflexiono e intento controlar...porque se va, me deja. Lo hará. Se siente como yo, temblando universo, como golpeado contra Venus, como el primer segundo de Big bang, pero este astronauta tiene una mision que va mas allá y se va. Se va y no se cuando será pero lo tiene claro. A veces. 

No han pasado muchos días y me siento frágil y fuerte y encantada y asustada. Vulnerable. Joder estoy acojonada se avecina una historia de las que me gustan, de las que empiezan y llenan, de las que marcan de las que te aceleran, ¿de las que quizá no tenga que pisar freno? 

Mas días, mas momentos, Sin taras. 

Guille 2, lo cambia un poco, ¿celoso? pero esa manera de debatir, esa manera de conversar lo encauza, le entiendo y me entiende y creo que me entendería todo lo que yo no digo, todo lo que a nadie le he dicho, pero cómo abrirme si se va. 

Mio ¿y yo suya? yo poseída, entera, DESNUDA. Duchas, confianza, ningún complejo a su lado. Libre. 

Nada cohibida, me hace pájaro, me siento libre a su lado, tengo miedo a abrirme demasiado. He empezado a darle vueltas a lo que como de una manera obsesiva, bah como siempre, como nunca.

Necesito no sentir tanta ansiedad y saber lo que siente, que me quiere a mi, que ve en mi más de lo que soy, ¿qué ve en mi? qué analiza en mí, y necesito que sea algo más que mi cuerpo y como lo muevo. 

Mi esencia. 

Me mima, le consiento, sí me quiere. Pero siento la ansiedad como nunca. Solo dos semanas. Podría ser totalmente sincera, podría ser todo lo yo que quisiera, estoy dispuesta, rendida. Pero se va. Me ha pasado un autobús, una ferretería entera, Farriol se marcha, regresa a casa, a su vida, me deja. Nos deja, abandona nuestro futuro, mis sueños y me despierto pensando en todo, abrumada por nada.

2 semanas ¿que son dos semanas? Venga Carmen 20 meses Carmen espabila. 

Estar siempre en un lado de la moneda no te hace apreciar el valor de la otra mitad. Jugar a ser la que se marcha, la que pone freno, la que se aleja... ¿y ahora que campeona? Soy su Leo, su Connor, su Daniel... soy un pasatiempo, los momentos que le quedan aqui y despues sere recuerdo, seré historia.

 Me encanta que sea ambicioso, me gusta que quiera perseguir sus sueños aun cuando eso supone abandonarnos, pero es lo que tiene que hacer. Es lo que quiero que haga la mayor parte de tiempo, es lo que me mata pensar de noche... en lo que últimamente sueño. 

Un día entero juntos, casi perfecto, porque es increíble pero me analiza y me descubre y necesito tener todo bajo control, no puedo abrirme ahora, no quiero que piense de otra manera de mi de la que lo hace porque esta tan acertado, va bien encaminado menos en una cosa ¿yo segura? ¿yo feliz? los motivos que me hacen ser como soy no residen en una seguridad en mi misma. 

Cada día pienso mas en purgarme, en permanecer perfecta para el, necesito vomitar aunque no lo hago, pero me siento mal por cada gramo que ingiero, me cuesta comer. No quiero comer y a veces miro demasiado mis venas. Me duele no ser suficiente, nunca lo seré. No se quedará por esto y hace bien porque además de perseguir sus sueños merece alguien realmente estable. Se merece estar con quien cree que soy, con una persona que sea todo lo que yo soy a veces porque si conociera esta otra parte no me miraría igual, lo analizaría, lo intentaría, hacerme bien, cuando esto no se arreglará.

Me da tanta ansiedad perderle que he merendado las empanadas y me tome los croissants, aun siguen en mi y me obsesiona sentir como cada segundo que pasa engordo. Él me ha dado la clave, como empezar a comer y como dejar de comer otras cosas, él lo consiguió, pero yo tengo pánico, estoy nerviosa, enfadada, necesito no verme así no estar asi, desaparecer unos días y volver a empezar. 

Le quiero, no le necesito pero el me suma y le veo en mi vida como no he visto a nadie, con mis padres, viajando, viviendo, embarazada de él, visualizo nuestra vida y se que podria hacerle feliz, quiero hacerle feliz...toda la vida, nuestra vida serán 3 meses más y me pregunto que vendrá después.

Plan C

Ahora me arrepiento de no haber escrito de seguido porque le he encontrado, le tengo y le perderé. Es fácil decirlo y pensarlo, parece sencillo visualizarme sin él, pero la verdad es que me mata la idea. 

Una muerte anunciada ¿no era eso lo que preferirías Carmen?, 

si 

no ....

"Carmen frena, Carmen piensa" pensé hace una semana y después lo analice fríamente y me creí capaz de poder, 20 meses... de entregarselo todo y seguir como si nada cuando él no esté. 20 meses y cumplirás tu sueño, Carmen...quizá una vida y no me despierte del desencanto.

A veces esa idea me resulta imposible, perderlo. Pero lamentablemente le quiero, sinceramente le quiero, le quiero y mis ojos se lo dicen cuando le miran y mi cuerpo se lo expresa cuando le posee, cuando me coge despacio y me destroza, cuando me da piquitos y me revienta, cuando me tiene completa debajo, boca abajo, cuando me vuela la cabeza.

3 semanas y le quiero y le quise desde que me pidio la mano, en mi coche, desde su primer sonrisa, desde que abrio esa boca aunque no fuese para besarme, aun, cuando pidió el cachopo. Centellearon sus ojos y me examinaron aun cuando no era consciente de lo mucho que todo esto me iba a marcar, todo lo que él iba a significar para mi, que poco a poco se va. 

Supe que encajaría, desde el momento 0, lastima que tenga que irse, y con él se irá mi aire, que tengamos futuros equidistantes, que no existan los hilos rojos. Lastima todos los orgamos perdidos, lastima de esos niños morenos con ojos miel, lastima de encontrarle en el momento inadecuado, pena de quererle tanto a pesar de todo esto y de entregarme completa. 

Me va a matar, pienso hoy, pienso ahora. Acabará conmigo pienso a veces porque es demasiado perfecto. Lo digo sentada en mi habitación meditando, impidiéndome llorar porque esto no es lo peor que me puede pasar en la vida, esto no es mi hermano asique me niego a llorar, esto es solo sentir que se me va a romper el corazón, que se lo llevará a Argentina, que me quedan meses... semanas, horas que cocinaremos algo que luego habrá que viertes a la basura. Mi corazón, mis añicos.

 No me hago a la idea de que llegue el día en que "hola Velita" no me mueva el piso, pero ese dia llegará, porque no me imagino dejándole en un aeropuerto sin certeza de volverle a ver y que esto sea como hasta ahora, porque se lo dije hoy, la cosa se enfriará y nos perderemos. Me llevara largo tiempo pero esta es la vida, una y nuestra, cada uno la suya.

Tan racional como que son hormonas montando una fiesta en mi interior, tan emotivo como que le quiero.

MALA

Buena. La mejor. Siempre y en todo la mejor. 

La mejor hija, la mejor estudiante, la mejor amiga, la mejor hermana. La mejor. Ese siempre he sido mi empeño desde que tu faltas, no dar un problema y alegrar a los demás, hacer cosas por lo demás y mejorar para mi, para que te sientas orgulloso. Para tener un propósito y desechar esas ideas que me vienen de vez en cuando, que tanto venían cuando eran pequeña, esas ganas de las que nadie se dio cuenta de desaparecer. De volver contigo que tanto me entendías que tanto me quisiste, que tanto aun me quieres y me guías. Ser buena, siempre buena, la mejor. Ocupar tu espacio y llenar ese vacío con tu recuerdo con las buenas ideas que se te hubieran ocurrido, con los detalles con las palabras. Buena, casi tan buena como tú. 

Y entonces cumples 26 años y tienes 2 carreras y pagas tu coche y tu ropa y tu móvil, y no das problemas porque eres buena, y guardas lo malo porque eres buena y haces bien y eres bien, eres la mejor. Buena. Y un día es una manta, un plato, una vajilla sin guardar, un bolígrafo, una chaqueta y todo lo que haces cada día no cuenta y todo lo perfecta que eres en esta pantomima que interpretas no es nada. Y te vienes abajo y hoy estoy abajo y hoy pienso en coger el coche e irme o coger unas tijeras e irme o no salir de mi cuarto. Sola, dormida, callada. Dormida, delgada, muerta. 

Odio los días en los que me siento así, en los que me hacen sentir así y hoy gracias a dios se me ha ocurrido escribirlo, porque nadie va a conocer nunca esta sensación, esta no alegría que tengo y que me pesa, esas ganas de tirar la toalla de ser diferente de huir, huir para siempre. 

Me siento mejor, aliviada, cuando llego a este punto todo puede ir a peor o a mejor y esta vez ira a sin mas. Pasar. Y que se den cuenta de que la niña buena no lo va a ser eternamente. que esta cansada que por minucias se creen problemas, que esta harta de todo, que quiere explotar toda esta alegría y desaparecer. Huir y escapar, ser normal, no tener tanta presión por  cada cosa que hago, centrarme en mi misma y en mis problemas. 

La próxima vez que escriba lo hare mejor, mas independiente, mas delgada, mas YO. pero la yo de verdad, la que es mala. 

LEER

 El tema es como me hace sentir todo esto que siento.

 Saber que ya eres de otra y sentir en lo mas profundo alegría y rabia por no ser yo. Me mata, me quema... me quema mas que me mata. Imagino que es porque yo aún no estoy ahi... ni asi con nadie.

No sé que hecho de menos de ti. Si es a ti, si son esos ojos, esos besos, ese sexo incompleto. En eso me refugio. ¿Se lo harás a ella? Espero que no. Pero es solo orgullo. La cabeza debe pensar fría y olvidarlo, olvidarte y retener todo lo que un día fue bueno. Todo lo mío que fuiste y dejarte marchar. Ahora lo sé no hay duda. Eres el te quiero mas sincero que dije en años. Por algo siempre me gustará leer.

MALESTAR

 

Soy consciente de no estar bien, no entiendo que levantarme cada mañana e ir al gimnasio suopnga tan poco esfuerzo pero los resultados en la bascula no acaben por llegar. Me siento nerviosa, tensa y profundamente destrozada acojonada con la idea de no sentirme bien nunca. Nunca más. Siento como se me pasan por la cabeza esas ideas de hacerme daño, esas ideas de tirar la toalla y volver a comer lo justo. Lo mínimo para no morirme y me siento responsable de estas ideas absurdas y de los atracones. Hoy he comido dos fuentes de lasaña precocinada y no me he movido en toda la tarde. Aun siento que podría vomitarla pero hoy no va a ser el dia. Me siento mal, 

Me siento tan mal que he pensado que lo unico que puede calmarme es dejarlo aqui por escrito. Contártelo a ti, si es que me escuchas, si es que me lees tanto como yo te pienso. Creo que no lo aguantaré mucho mas y me cuesta asumir que la caida va a ser grande. Dura. 

Tengo la pequeña fe de que es domingo y que los lunes son perfectos para empezar a cambiar pero me cuesta pensar en hacerlo bien y no drasticamente. Necesito ver los cambios, necesito la recompensa a tanto esfuerzo y dejar de comer.

Sentirme guapa ayudaría a todo lo demás y me daria tregua para lughar con todos los demas fantasmas, verme como me siento. Muchas veces pienso en como debe sentirse una persona trasgenero y en parte es lo que me pasa a mi, en mi mente creo ser una persona, pero esta no es la que se refleja en el espejo, es como vivir atrapada  entre grasa y de verdad que no puedo mas. Necesito que pare, sacarmelo de la cabeza, necesito volver a Dublin y a verme tan delgada, necesito mi recompensa, mi felicidad y es triste que esta este siempre ligada a como me veo a como eso me hace sentir y a mis perdidas. Necesito ganar esta batalla y la unica victoria es viendome bien. Mañana empezará mi cambio, lechuga, tomate y mucha agua, espero no tirar la toalla o llevarlo a caminos mas turbios. Ojala aun pudiera contar con esos ojos azules, con esos ojos casi negros o contigo. 

VERANO 0

Era deprimente el verano, LO ES. 

La soledad, la compañía, era deprimente darse cuenta de que tenia que bajar el volumen de la televisión para poder concentrarme en lo que escribía. Era aterrador el dolor de cabeza que sufría cada noche en silencio y que no confesaría a nadie.

Me daba y me sigue dando pena sentirme desecha pero luego siempre recurro a la escritura y en estos momentos de bajón me hace sentir mucho mejor. Luego siempre pienso en lo liberador que es este tecleo, en lo que me engancha y en que todo pasa y continua.

Era patético echar de menos a un león abandonado. Sentirse mierda porque un bicho pasa de ti descaradamente y analizar que entonces tus percepciones, lo que cuentas es un monton de vacio. DE NADA. de mentiras podria decir. y que triste y solo es el mundo, mi mundo y el que rodea a todos ¿no?

Lo peor es que le imagino, le quiero, creo. Imaginar una y mil veces como habría sido este extraño verano al lado de Ferran. Ojala lo viera, me viera y nos comieramos a besos ¿obsesionada? 

Ojala tuviera una respuesta. Una negativa un puñal clavado, una mirada, algo, pero lo cierto es que no tengo ni tendre nunca NADA.

Lo cierto es que no es tan lacrimogeno como lo pinto, solo recurro a el cuando todo lo demas va igualmente mal, igualmente nada y es cuando resulta insoportable. Intolerable y penoso. Y con eso de que nada va bien, hablamso directa y precisamente de mi peso. De mi, de mis kilos, de este cuerpo, de engordar, de vomitar, de pensar, de estos pensamientos malos y buenos y negativos que tengo a lo largo de los dias de encierro. Que mas penoso y recurrente, que tipico cada verano, yo, mi miedo a engodar, mi sentimiento de insatifacción un verano más. 

Ya tengo mis del 2020 ¿que mas quiero? y mis poses retocadas y esa mano mas subida y esa sonrisa para Instagram para que todo siguiera tan fingido como siempre. Ya estaba en casa, tranquila sin problemas sin estres... con la compañia asfixiante de 3 orxuelos que no acaban de curarse y con ese hambre por nada, ese cansancio. 

Descansando me encuentro, cogiendo pilas para el curso, para lo que vaya a ser o lo que me espera, intentando encadenar la nevera o encadenarme al sofá para dejar de comer. 

¿Por qué? Era por ansiedad, puta y jodida ansiedad que me devoraba como yo devoraba todo lo que había comprado: alitas, panchitos, fideos chinos. Pensaba que podría pararlo cuando quisiera, tan rápido como empezó el auto control, pero esta vez estaba siendo complicadísimo. No tanto como para vomitar, no hemos llegado a eso, pero imagino que porque no lo pienso demasiado...

Si como para notarme exageradamente hinchada, indiscutiblemente gorda. Mañana me pesaré y celebraremos entre lágrimas un nuevo fracaso. Comprobaremos y seremos mas consciente de este despropósito de verano. 

Necesito estar en la honda o no estar. O estar con mis padres para así culparles de todo lo que como y no a mis atracones. Tan rápido como me puse el cigarro en los labios sentí que la ansiedad desaparecía, QUE DECEPCIÓN CARMEN. Ojala no me diera tanto reparo recurrir al tabaco, al fin de cuentas es una droga social, parece que funciona es mi nuevo vomitar es mi STOP, mi reseteo y espero que surta efecto porque hay veces que de verad no se cuando podre volver a parar, volver a controlar.

Dia 1

Me he propuesto escribir cada día y aquí estoy retransmitiendo de esta manera mi avance.

Desayuno: napolitana y café doble con leche

Comida: Crema de calabacín y 1 rodaballo

Merienda: trozito de pan

Cena: 2 cucharadas de arroz con pollo al curry

Creo que para ser el primer día no ha estado mal. Necesito mejorar me muero por ver los cambios estoy en esto, estoy motivada creo que esta vez es la definitiva, ojala no tarde mucho tiempo en volver a lo que era y en conseguir lo que siempre quise ser.

LITERAL

Hoy he venido directa, sabia lo que tenia que hacer, lo que necesitaba por encima de todo. Agua y escribir. Teclear y desfogarme porque hace 10 minutos estaba literalmente en llamas. La piel me arde y todos los órganos por dentro.

literal.

Mi sexo chilla, húmedo vivo. ¿Porqué cuarentena? . Dichosa cuarentena, bendita cuarentena ya no se... me pregunto por qué ahora y si todo se dará como planeamos, me pregunto como sera sentir que se viene y que nos vamos. Juntos. Dentro. Si me mirará con los mismos ojos, si me besara con la misma pasion en esos labios. Todo es un fascinante alboroto en mi cabeza y en cada mililitro de sangre. Bailo en la cama completamente quieta y me dejo llevar por su locuaz melodia. Todo lo hace bien... es tan fascinante, tan seductor y tan él.

En el peor de los casos un mal sueño, en el mejor todo un mundo que descubrir.

ESCAPARNOS

Quiero decirte tantas cosas, me encantaría ir por sorpresa, escaparme de noche, de día, a plena luz de atardecer, al alba, sorprenderte a medio despertar cuando me confiesas secretos. Salir a encontrarte y hacerlo. Descubrirte con una lata de cerveza en los labios, en la compra, en el chino, en tu casa, aparcando. Mirar a la calle y ver corriendo a Buc como loco hacia a mi, esperar a que lo llamases, que lo calmases, esperar con el corazón a mil, suplicar que no me saltase encima.

Encontrarte para decírtelo.

Comer pizza, cenar cordon bleu o que me hicieras ese riquísimo arroz a la cubana, sin sal. Me encantaría mirarte a esos ojazos azules y que tú me miraras con cariño y cara de gato porque  la luz del sol te molesta, le molestan a esos ojos universo.

Encontrarte para decírtelo. Decirte que enhorabuena.

Abrazarte de orgullo, de felicidad y todas las cosas que empujan porque lo estás consiguiendo, porque ya casi lo tienes, lo tenemos. Tú, tus proyectos y yo la alegría de ver que los compartes conmigo, que a pesar de todo me tienes en cuenta. Me emociona que me enseñes tus cositas y te tomes el tiempo en explicármelas, que compartas conmigo tus avances y que tengas fe. Fe en que todo saldrá mal, totalmente mal, pero que hallarás la forma de avanzar y seguir y conseguir todo aquello que te propongas.

Encontrarte para decírtelo todo, que enhorabuena, que todo saldrá bien.

Ojala hubiera un agujero al futuro y otro al pasado. Al futuro para ver que aún me llamas inesperadamente y sin que tenga que rogártelo, al futuro para entrar en tu casa, que siempre para mi será nuestra. Al futuro, para sonreír sin que nadie me vea pensando en que tenía razón, en todo lo nuestro. Que esto si iba para largo, tan largo como siempre. De una manera, de otra, de formas que desconozco pero para siempre.

Ojalá al pasado y poder decirte tumbada en esa cama, en ese cuarto reorganizado y recogido que todo saldrá bien que un uno de abril me enseñarías unos planos, con dimensiones inexactas, con tachones, con esmero, con cariño. Que has puesto 4.000 y pico sueños y euros.

Y además que todo va…que todo va… ¿bien? bueno va y punto que eso no es poco entre nosotros. Quizá me tomarías por una loca pero yo sabría que solo te faltaban meses solo te faltaba espacio y decisiones, solo nos faltaba e s c a p a r n o s.

Pacto.

Cada día pienso más en vomitar. Nadie se daría cuenta, nadie se ha dado cuenta nunca... hoy estoy mas tentada que nunca, me miro al estomago y pienso… vaya.. ahí va … otro kilo y otro mas y otro mas…. Será suficiente con las 2 horas al día en las que literalmente no paro? Sera suficiente? 

¿Seré suficiente algún dia?

Podría hacerlo todos los martes. El día de la “purga” al igual que el fin de semana no hago otra cosa que estar tumbada… voy a hacerlo.

, antes de que sea demasiado tarde. 

Lo he hecho y no te tenido ni que meterme los dedos ha sido como si esa comida quisiera de algún modo salir de mi.

Hasta el próximo martes.

jodida.

Me siento mal. Me mata la envidia. Me mata el no entender. Me frustra mi peso, mi vida.
Veo gente fit, y mas aun gente cercana y luego... me veo a mi y me deprimo.
F vuelve a ser F... me hunde

Breve pero sincero.
como mi desinteres por el mundo. Por el telefono.

MILIMIENTOS.

Putos sentimientos, en serio parezco una adolescente y me da muchísima rabia. Voy a hacer 26 y creo que nunca he tenido tanto cacao. 

F, L todo el alfabeto y el idiota de Álvaro ¿Cuánto rencor me tenia como para soltarme la retahíla de gilipolleces que ha soltado? 

Que asco, me da asco pensar que he podido estar con alguien así, no solo porque físicamente es lo más nefasto que he probado… y porque efectivamente fue en la época en la que mi autoestima estaba enterrada por que si no … quien se lo explica. 

Yo no. 

Pero es que el señor, (por decirlo de alguna manera) me da clases de como debo comportarme con F, después de todo lo que ha pasado? ¿después de todo el coñazo que me dio en su momento y que aún me da? VAMOS.

 Yo solo esperaba que me ayudase a gestionar mis putas emociones, que me hiciera entender qué hizo él para "dejar de sentir lo que decía que sentía por mi" , aunque ambos sabemos que lo que sentía por mi sigue latente, si no de qué ser tan cabrón. Si no de qué lanzarse hace unos meses? PUAG

Ni en sus más profundos sueños o en mis peores pesadillas se me pasa por la cabeza caer en esa china de nuevo. ¿Quién se cree? No se ha visto ni se verá en otra en la vida porque es todo lo que una persona razonable repele. O al menos toda mujer guapa, lista y exitosa que es a lo que yo aspiro. 

Vaya necio, vaya perdida de tiempo, de energías y vaya fracaso de “amigo” que lastima y que asco me da pensar que alguna vez me sentí atraída por ESO. 

Suerte que llego bicho y evidentemente marcó lo que merezco. Un bicho, un F.. incluso L está muy por encima de lo que él está, es una mancha, una sucia mancha, un escupitajo, y yo siendo buena con él, por él y sus  circunstancias, está claro que ni los buenos eran tan buenos pero los gilipollas siempre serán gilipollas. QUE ASCO.

Volviendo a mi adolescencia. L como siempre me preocupa, o me preocupaba. Bah a quien quiero engañar me preocupa y no puedo dejar de sentir que necesito que todo le vaya bien y ser participe de ello, necesito de él, pero no puede ser, ya no más …. (cuantas veces habré dicho eso?)

Y después de vacilarme con algo serio por vez mil, me habla como si nada hubiera pasado como si pensase que puede pasearse a sus anchas por mis recuerdos, revolucionar mis pensamientos y seguir. Es la historia que nunca acabar aunque visto lo visto es lo que me gusta. ¿Por qué encuentro atractivo lo imposible? Me siento tan absurda en todo esto y él lo sabe, al menos me conoce y pienso que no forzará la situación. Me da rabia y me estresa pensar que le abandonaré como toda persona que ha pasado por su vida pero no puedo más, siento que quiero pero que no me merezco lo que me hace. Me merezco olvidarle de una vez por todas y avanzar.

Ahora estoy segura que se puede querer a más de una persona, de maneras muy diferentes. Porque a L irremediablemente le quiero y de F estoy enamorada. Asi de sencillo y complicado y triste.

Creo que con todos… con los 3 mosqueteros me siento vulnerable y menos. Quizá con bicho he aprendido cual y cuando es nuestro momento y lugar y me es mas igual, prácticamente todo pero sus últimos cambios me extrañan, no se hacia donde acabará esto pero es el 2 de mi top 3…. Leo espero que se normalice que no tenga esa necesidad de estresarme, cabrear

IMPOSIBLE

No sé ni por donde empezar Y si lo escribiré todo. Seguramente no.

Empecemos con el hecho de que he bajado 2 plantas de mi casa porque siento que el traqueteo de las teclas despertará a mis padres y no soy ni sería capaz de explicarles de manera convincente que hago a las 5 de la mañana escribiendo, qué hago despierta, acalorada, nerviosa, porque palpito como si me hubiera tirado una hora haciendo algún ejercicio. Aún estoy en éxtasis, sí, a las 5 mañana en cuarentena por el coronavirus. Es curioso como nunca he estado tan salida y encerrada al mismo tiempo, él lo ha conseguido. Por supuesto.

¿Cómo? Ni yo lo sé. Nunca habíamos hecho algo así y solo espero que se repita, nunca había sentido algo que leía tan vívido, tan próximo, pensar en lo que ha hecho en mí y en lo que planea hacerme resulta fulminante, y mi cuerpo no opina lo contrario. 

Espero leer esto en el tiempo y reportarme a ese momento y saber exactamente de lo que hablo de quien hablo y solo entonces volver a caer, en pensamientos que acaban por desbordarse allá abajo. Una quemazón que me atraviesa y condena  mi cuerpo entero. cosquillitas aquí y ahí y dentro.

Parece de novela, parece que me he levantado y me he iniciado en novela erótica. Aun pienso que estoy en una de esas noches en las que sin quererlo sueño con cosas por este estilo pero no, tan cierto como que son las 5:05, ha ocurrido y además con él. No sé como hablarle mañana porque siempre le hablo yo, es así. No se si hablarle o no hablarle no se que piensa en general de mí y de lo de anoche por lo menos ayer me dejo claro que no me ha venido mal tanto machaque al gym y tanto cálculo de calorías. Al menos mi cuerpo atrae al suyo y juntos se corrompen. 

Le he confesado varias cosas, varias e intimas cosas, y solo de pensarlo me entra una inevitable vergüenza, una punzante vulnerabilidad ¿que pensaría de mi si fuera un libro abierto? creo que nunca he sido tan sincera con nadie, nunca me ha hecho falta porque mi compromiso es complacer y así lo he hecho siempre, no suelo pararme a pensar que me gustaría a mi, me mueve más el cómo volverles locos. 

Por suerte no hemos ahondado, y aunque insistía ha sido capaz de dar su brazo e interés a torcer dejando que dejara para mi lo que mas me cuesta confesar. Por suerte y sorprendentemente somos un match en perversión, creo.

Una parte cada vez mas pequeña piensa que esto no ha sido real, no ayer, no con él, no ahora que es imposible hacer todo factible. Pero lo ha sido, asique mientras que mi mente primitiva esta exultante, mi mente analítica necesita saber por qué . 

Me da vueltas, me da vueltas todo y la cabeza también porque mi idea de F es, era otra, inevitablemente se coló hace tiempo en el top 3 pero no me imaginaba que fuera capaz de escribir lo que escribió, ese punto pícaro y malicioso. Ahora sé que es perfecto.

Este punto lo complementa, le da aun más misterio al rompecabezas, me hace sentir mejor y peor y más nerviosa. Un casi 10 es más de lo que yo me daría, o quizá no. Tampoco han sido tantas las veces que hemos estado íntimamente juntos, pero las recuerdo todas.

¿Cómo actuar ahora? ¿Como mantener todo esto? ¿como hacer que se repita? Debería seguir por este camino para así gustarle, debería cambiar tajantemente de estrategia. Con él saber que hacer, que va a pasar y adelantarse es difícil, IMPOSIBLE. Justo ayer por la tarde pensé en no volver a hablarle mas, o por un tiempo al menos, su fría indiferencia no es que me haga daño pero no es del todo agradable y mas sintiendo lo que siento. Lo que siempre he sentido y que por supuesto no es mutuo. Es contraproducente porque ya he pensado en mil cosas que debo hacer y no hacer para mantenerme así y para "gustarle" no se, es demasiado y aun son las 5:30. ¿Cuando me entrará el sueño? ¿Soñaré con el y todo esto? Solo hay una manera de descubrirlo. 

Coronavirus

Hoy no me siento a reflexionar sobre mi (espero) hoy simplemente quería plasmar una situación que estamos atravesando todos. 
Una pandemia. El coronavirus. 

Me resulta curioso estar viviendo esto. Hace dos semanas decían que era un virus chino y que no se propagaría, no tanto como para llegar a Europa, una semana después que estaba en Italia, pero aun permanecíamos tranquilos con las delicadas y tranquilizadoras palabras del papanatas que tenemos como presidente. Manifestaciones, fútbol, fiesta, terraceo, postureo, fiesteo ¿por qué no? Dos dias mas tarde del "no pasa nada" definitivamente llegó a España, 100, 230, 300, 400, 700 ahora vamos por casi 3.000 muertos. 

Parece algo catastrófico, para algunos lo es. En principio para mayores, personas enfermas, para los de las teorías conspiratorias.

Para mi es fascinante, negativamente fascinante estar viviendo algo que se estudiará en los libros de texto cuando yo sea incapaz de leer. Una pandemia, una "guerra biologica" donde sobreviviremos unos ¿pocos? No se sabe. 

Por ahora estamos confinados como sardinas en nuestras latas y a decir verdad, la mía es espaciosa, pienso en esas personas que viven en una latita, en un piso, o 8 en una casa, o sin recursos y sinceramente cambio de canal mental. 
Mi latita tiene internet, varios cuartos, cocina abarrotada , pero no me hace sentir mucho mejor, es mi latita, no deja de ser un poco asfixiante pensar que  aún nos quedan oficialmente 14 dias y extraoficilamente muchos más, recluidos. 
Aislados de las tareas diarias, de la compra, de los amigos, de los besos. Estar confinada a una casa y a mis padres me hace sentir como simplemente agotada, muerta en vida. Y solo llevamos 3 días. 

Después de hablarlo 3h con una amiga la teléfono (li) he llegado a la conclusión de que lo que más me asusta es como saldremos de todo esto: económicamente, socialmente y sobre todo, fisicamente. 

No queria hablar de esto pero inevitablemente todo en lo que puedo pensar cada dia, cada comida, cada hora de llenarse de basura es : ¿cuanto engordaré al final de esta quincena, de este mes enclaustrados? ¿merecerá la pena? 

Me he apuntado con todas las esperanzas a un grupo de ejercicio y espero seguir y no desfallecer ... espero respetar lo de comer X hasta las 8 y después nada, espero no subir y subir y subir y espero que esto pase pronto para poder salir.

Un nuevo, otro nuevo comienzo

Cuando vengo aquí siempre es por un bajón total, fatal, definitivo. Un completo tocar fondo, aunque la idea de esta princesa de papel era utilizar este espacio como marco de reflexión, para seguir anotando lo que siento, bueno y malo: los cambios, los nuevos desafíos...todo. No solo cuando no encuentro otra salida o solución, cuando estoy hasta arriba y exploto o cuando lo he hecho demasiado mal y necesito contarlo para no volver a hacerlo. 

Hace días, semanas y meses que quería escribir pero luego se encauzaban las cosas (más o menos), hace semanas, meses y días que quería escribir pero los planetas se alineaban para darme algo de paz, paz en el caos. Hace meses que necesitaba, y días y semanas, desahogarme, reiniciarme y tomar decisiones importantes. Trascendentales, orientativas, fundamentales.

Al fin lo he hecho.

No estoy en el peor momento, lo digo tecleando con 9 dedos intactos y uno hecho una pena, lo digo en bata después de hacer 40 min de ejercicio, los primeros 40 min de 30 dias frenéticos... ejercicios de todo tipo: aeróbico, baile, pesitas, abdominales y de que mi mente haya hecho al fin el ansiado CLIC.

No ha sido un clic normal. Creo y ya mañana confirmaré si es solo el sueño del cambio, o si al fin estoy lista mental y físicamente para acercarme a lo que siempre he querido. La perfección. 

Cuando la báscula marcó hace unos días 75,800 pensé que mi mundo se derrumbaba y no por nada, exactamente si no porque me quede allí, mirándome, quieta parada. Me bajé y no lloré (ni por dentro ni por fuera) y no maldije y no me cague en todo y no me puse las pilas... ¿quería destruirme un poco más?

 ¿Cuánto más? eso es lo que no sabia y lo que en realidad me aterraba de aquella idea de no reaccionar ante semejante peso. Mi "peso" son 70 se supone (segun mis nutricionistas, mi antiguo entrandor personal y esa maldita fórmula), quiero 60 y estaba 6 kilos por encima.... ¿de verdad no iba a reaccionar? que esperaba ¿volver a los 80? ¿subir a 90?... ¿llegar a 100?

No estaba claro pero ciertamente, dentro de este vaivén de kilos, de esperanzas y de sentimientos, a veces simplemente quiero hacerme daño, mucho daño, quiero comprobar hasta donde puedo llegar y hundirme. He llegado a esta conclusión tras años de sube y baja y de felicidad inalcanzable. Necesito tocar fondo para volver a empezar. 

75,800 y sin Leo, sin la única persona que me ha acompañado en todos estos bajones y subidones, esa persona que de alguna manera necesitaba, quería, anhelaba en mi vida. Ahora me acaba de escribir pero creo que tengo las cosas más claras. Sincera y claramente me llegué a enamorar de él. Nadie lo sabrá nunca pero sé lo que sentía lo que aun me queda dentro. Le amé cierta y apasionadamente durante mucho tiempo, en silencio por supuesto y pude comprobar que era cierto lo que yo siempre dije sobre el diario de Noah. 

Yo me hubiera ido con el otro chico, yo habría apostado por lo estable por lo seguro, por un sentimiento lineal y pacífico, por un amor de escalada y no de lanzadera, por un tren de la bruja estable y recto y no una noria, porque no estoy francamente para náuseas y mareos. 

Él es y ha sido muchas cosas, mi Noah, mi amigo, mi amante y pareja. Lo hemos compartido casi todo en un mundo solitario y egoista, sé que este iba a ser un amor diferente por la manera en la que me mecía en sus brazos, por como me mencionaba en sueños, por como me besaba, me chinchaba, me cogía de la mano al caminar. Cómo le brillaban los ojos, cuando me quería y cuando me odiaba. 
Pero no podemos conformarnos con esto, ninguno vamos a ceder, los dos nos merecemos otras atracciones, distracciones, rumbos y caminos, otras vidas. 

Fue duro no hablarle durante una semana, auque no lo pensé demasiado, solo meditaba el hecho de perder otro amor en mi vida, un amor diferente pero amor al fin y al cabo. Sentía su ausencia como una punzada, a veces, y las ganas de contarle y hablarle y saber como él estaba. Pero prometimos soledad e incomprensión. 

Hoy con una uña comida hasta la carne, con padrastros que me queman en los dedos y con el estómago lleno de chino (de la comida), he hecho clic. Tumbada en la cama hablando, mirando y cotilleando mi instagram, mis fotos destacadas, lo bien que me queda el moreno ha hecho el sin más clic. 

Tanto clic como para ponerme las mallas y hacer 40 min de ejercicios, tanto clic como para no tener (por ahora) el ansia de comer, el nerviosismo de no saber parar, de encontrarme mal y bien y mal de nuevo. Mi bucle. 

Empecé la semana pasada puesto que me propuse grabarme audios casi diarios sobre como me siento frente a la comida y como parar de engullir, como dejar de verme como me veo y conseguir los 60 kilos que necesito. 
Pero no ha sido hasta ahora, mientras sudaba haciendo flexiones, moviendo el cuerpo, el culo, haciendo sentadillas cuando mi mente ha dicho, si. Lo vamos a hacer lo vamos a intentar y el mundo entero estará de testigo. Y así espero que sea. Así será.