Leer,

Si el pan engorda. si no beber mucha agua engorda. Si el aire engorda, si los putos antibioticos engordan. No lo entiendo. Me mato a gimnasio, trabajo, estudio y aun asi me veo horrible.

Sacrifique y sacrifico el pecho que ya casi lo he perdido, sacrifico tanto y para que.... la mas gorda del club, la tremenda perdedora de esta carrera que es la vida. Me siento derrotada. No quiero seguir.

Brain on fire

Hay veces que sin saber por qué sientes que estás enferma. A lo largo de mi vida he modificado la connotación de esta palabra para que al decirla la gente no se alarme, la entienda como "la jerga de Carmen" "otra de sus tonterías".... nada más lejos de la realidad. 

Hay veces que ves películas, de miedo que te aterran y otras veces ves películas de enfermedades en las que encuentras similitudes con tus síntomas reprimidos. Eso me ha pasado a mí con Brain on fire. Siento que mi mente me está dando un ultimátum. O caes, o reseteas, pero no estamos bien. 
Siento que me va a estallar la cabeza como le de mas vueltas a lo que como: a los fideos, al pan, al agua que no bebo, a todo. Siento que paso de la euforia a la derrota como el parpadeo y me siento tan mal y a la vez tan bien que me aterra, esta sin duda es mi historia de miedo. 

Hay veces que te sientes tan mal que pasa, se te pasa y otras que permanece y te destruye. Hoy he comprobado la rapidez en la que las relaciones se marchitan, el desasosiego de encontrar ese algo perdido que todos buscamos, que todos estamos espídicos de encontrar. 

Me siento en la cama, sola. En mi casa sola escribiendo aquí, sola como único medio para atenuar mi carga y espero que después de tanto teclear, como suele ocurrir me encuentre mejor. No puedo dejar de pensar en la báscula y en una voz conocida cantando un peso. No puedo dejar de pensar en que ya no tengo la regla asique lo que el peso dicte mañana será más realidad que suplemento por mis hormonas alborotadas y siento que echo de meno leer. 

Espero acostumbrarme a la nueva escuela y que los niños de la antigua me recuerden, seguro que no, sé que no. Son tan pequeños: Idania, Hector, Lana... y además he estado solo 17 días, muchas horas angustiosas de dar largas en distancias cortas. Cursos caros, prácticas no remuneradas pero de tanta alegría... tanto espacio.... el que ahora me falta en la nueva escuela. Pero tengo que superarlo y seguir porque yo he decidido ganar 200 menos y vivir un poco más, si es que a esta montaña rusa de sentimientos se le puede llamar vida. Tanto es así, eso de empezar a vivir de nuevo y aprovechar mi vida que me he pasado toda la tarde de hoy dedicada en cuerpo y alma a mi hobbie numero uno: Los documentales raros, las historias que me alejan de este día a minutos y hora a segundo que me asfixia. 

Poligamia. Poligamia y tantos niños y tantas penas y tantas risas y una vida que no se yo si me convence del todo o si la podría llevar, pero que el simple hecho de plantearmelo me aleja de aquí, me encanta la idea de sumergirme en otra realidad distinta a la mía, evaporarme y ser otra persona que vive lo que cuentan y que por una tarde se aleja de sus pensamientos destructivos y contructivos de caos. 

Temo al mañana, y no quiero levantarme de la cama, temo al peso, a la soledad y la no-chispa con alguien. ¿tan ocupados estamos para no sentir? ¿esto es todo a lo que puedo aspirar? Ya siento un pequeño y efimero subidón de algo llamado sueño que apaciguara mis pensamientos, lo cual agradezco. Mañana será otro día, otra lucha con cada comida, mañana espero ser más fuerte. 

Fatal.

Hace tiempo alguien escribió "naces y vives solo" yo añadiría... y decides y respiras y eliges y luchas y te enamoras y te derrotan y vences, solo. 

Hace tiempo leí por ahí que llega un momento en la vida en el que te das cuenta que hayas tejido la red de apoyo que hayas tejido, al final estas solo. que esa red no te apoyará cuando más lo necesitas y entonces entiendes la tontería que has cometido toda tu vida, esa de apostar por las relaciones de amistad y de mirar por otros en vez de por ti. Después, te agobia pensar que tus padres tampoco te apoyan pero que eso no tiene el mismo efecto en ti, ya no ejercen ningún poder sobre ti en ese sentido. Estás solo con todo el poder. "Poder" divina palabra que te hace sentir libre por un instante, pero todo poder acarrea soledad, estás solo. Así, mirando tus cartas solo quedan dos opciones: hundirte o nadar. 

Y siendo francos yo no sé aguantar a flote.
Me cuesta hacerme el muerto o la muerta. Me ahogo. 
Yo no elijo la opción de nadar. Que me lleve la corriente. 

Hoy entiendo exactamente por qué esa persona cantaba aquello y por que la otra escribió eso otro, hoy entiendo que todo eso es real. Voy a hacer 24 años y ya no debería depender del juicio externo de la gente, del beneplácito de mis padres o de ninguna otra fuente de gratificación que no fuera sentirme bien con lo que estoy haciendo. No obstante, este poder me pilla de nuevas y me ha dolido como nunca. Me hace sentir tan sola. Como siempre. Asique como de costumbre he perdido la mañana tumbada en el sillón meditando, llorando a ratos, con la cabeza del revés. 

No seré la primera ni la última a la que sus padres no apoyan en sus proyectos, pero para mi eso ha sido algo descorazonador. Creen que merezco más y que debería esperar para encontrarlo. Aunque en mi interior creo que ellos quieren algo más para sí, es decir, no sería la primera vez que comparan hijos con mis tíos, en el sentido de ver quien ha engendrado a los más inteligentes, los más guapos y delgados, los más estudiosos, los más aptos. Por eso creo que no les vale con el plan que me había diseñado en el que al mes sacaria unos 900$ 

Es gracioso como todo el mundo dice que encontraré algo mejor ¿Y donde lo busco? No hay Tinder para el trabajo ideal e Infojobs lo tengo saturado de ofertas absurdas. Es el momento, mi momento de romper el cascarón y volar, con estas alas intactas que me ha proporcionado mi desdichada y protegida vida. Como céntimos en el banco y  15 euros en la cartera, ha llegado la hora de espabilar. ¿no crees? 

Si.

Escritora.

Hoy estoy que ni yo misma me lo creo, dos entradas en una. Mi mente grita bieeeeeen!!!!. Pero reflexivamente, si tanto tengo que escribir es que poco anda  bien. Todo camina mal. Quería explayarme algo más en como va mi vida. Sobre todo por lo mismo de siempre. Adoro que pase el tiempo que me entre otro de mis capítulos de bajón y recurra a este espacio para desahogarme... y en ese proceso de perdida de soledad, me auto-lea y respire aliviada sabiendo que he estado peor y mejor y que de todo al final, se sale. El cuchillo no es tan afilado, ni la piscina tan profunda.

Por eso a mi "yo" del futuro decirle que oficialmente eres un C1, y una Z de persona. Casi lloro y hace mucho que no lloraba por algo que no empezase por J. 181 un logro al fin y es mas, seguramente también trabajes. Me asombra la manera en la que la vida se va organizando. Sola.

Si todo sale, habrá algo más en lo que pensar a parte de, por supuesto, el peso. Eres una cabezota, una testaruda despiadada y por eso antes o después te van saliendo las cosas. Es curioso ver que cuando fracasas todos dicen lo mismo "a la siguiente", "no pasa nada" y cuando lo consigues "yo sabia que lo ibas a conseguir", "eres una maquina", "estaba claro". En ambos casos, tu esfuerzo es lo de menos y eso jode. Joder y raya. Como los cuchillos.

También me raya la vida y por supuesto la muerte. Mi tío Paco y la idea de que falte pronto. Creo que no puedo ser más inconsciente y más consciente a la vez del miedo que me da mirarle a los ojos y ver como se va deteriorando. En este sentido me aliviada saber que se encontrará con mi hermano y esa es la meta que tenemos todos. Volvernos a encontrar. Pero ¿Qué será de mi proyecto sin mi tío? ¿Que sera de él y de todos?

Qué fácil es animarme a mi misma. Escribir, pesarme y verme con 200gr menos, es todo lo que necesito para no acabar con todo esto. No es nada pero es suficiente. Ahora volveremos a fingir la normalidad, la locura de los 23 que se acaban, la comprensión de los míos y el amor efímero que siento por los que meto en mi cama.

Que poco queda.

Hoy también es un dia de esos. De esos en los que no me levantaria de la cama, o del sillon, o simplemente del suelo. Hoy es un dia de esos que necesito algo que me impulse, y como eso no existe, como esa persona no existe necesito venir aqui, vomitarlo todo y seguir. Es tan negro y triste el momento en el que estoy pasando que necesito hacer una lista de cosas que deberia hacer porque realmente mi mente esta a punto del colapso.

- Pesarme
- Llamar a colegios
- Cocinar
-Limpiar
- Ir al gimnasio.

Pesada y deprimida me hallo en el último rincón de mi casa, escribiendo. Con la esperanza de sentirme mejor cuando acabe. He vuelto a ese punto en que todo me da miedo, me da miedo comer y engordar, no comer y engordar, ir al gimnasio y engordar, no ir y engordar, desayunar y engordar, no desayunar y engordar. La cinta de lomo, el agua, el pan, el aire..... todo me da miedo (y asco) por si se queda dentro de mí y de mi barriga. Suspiro.

¿Cuando acabará? voy a hacer 24 y sigo como con los 15 y los 17 y los 21 y ayer mismo, con ese sentimiento de que nada merece la pena si no estoy delgada, con ese ansia por desaparecer.
Doy gracias a mi perfil de twitter. Bendito el día en que decidí abrirlo y gracias al cielo que me gusta leer. Leer la vida desastrosa de muchas otras, la lucha incesante de todas. Parece paradójico pero tanta desesperación me calma.

Bicho ha vuelto como cada verano. Lo típico y con él todas mis inseguridades. Seamos sinceros, siendo sincera, Luis ya había abierto ese cajón de mierda y lo peor es que pasa el tiempo y en vez de cerrarlo mete más y más mierda. "mira esta chica que buena esta" "me gustaría que hicieses sentadillas" "¿por que no fortaleces el vientre?"
Sutil pero incisivo, como los colmillos de una serpiente. Debería cortar con eso, cortar con eso y mi piel, porque me siento tan culpable de no ser quien el desearía. Lo odio.

El plan b es suplicar a Antonio descubrir en su frialdad, la parte de persona que tiene, de grandisima persona que oculta. Me fascina cuando me deja entrar en su mente, en sus pensamientos aunque sean 15 minutos. Me encanta seguir descubriendo que no se nada de él aunque ya han pasado dos años. Dos largos años desde que apareció para picarme. Su veneno aun me duele, me cautiva. Me gusta, siempre me ha gustado y siempre me gustará, es así. Y ya no solo por ese halo de incertidumbre si no porque estoy convencida de que podría ser la persona que estoy esperando. Podría, pero no es.

Es interesante lo corto que puede ser un beso y todo lo que significa o te aporta. Cuando él me besa siempre me muerde, me lastima, me encanta y me eleva, pero me muerde. Nunca me besa con pasión, con los labios, con amor, siempre con esa necesidad primitiva de poseerme.
Nunca me besa cuando se despide, simplemente se va. Es increíble cómo dolía antes y lo asimilado que lo tengo ahora. No volverá hasta dentro de meses, seguro. Lo que me provoca inseguridad son las ganas que tengo de que me hable. Son las ganas que tengo de que él fuera diferente, solo un poco. Pero la gente no cambia, que me lo digan a mí que aquí sigo.

Un lunático aventurero pero cariñoso, amoroso. MIO. Pero él no es de nadie y lo respeto. Le respeto y le conozco tanto como para saber que estar con él son horas alegres, momentos inolvidables, sexo y despedidas. Lo llevo bien. Que bien se vive cuando no esperas nada.

Guille es otra cosa, es lo opuesto y lo igual es la historia que nunca será y el pensamiento de que podría ser maravilloso. Somos tan iguales por dentro.... pero no soy su tipo ni lo seré nunca, a él le va lo complicado, su rama sanitaria y poco más sé de sus gustos la verdad. Podría imaginarme con él el resto de mi vida y no es algo que venga de ahora. Él nunca lo sabrá pero ya me encantaba cuando pesaba más, cuando pensaba menos, cuando de algún modo me las lanzaba. Cuando se preocupaba menos por un cuerpo que siempre fue perfecto. Siempre lo fue porque él era él y sigue siendo el mismo. Con un envoltorio u otro pero esas ideas, esos compromisos, esa seguridad a la hora de hablar de amar, de amor y de pareja.... Deseos.

Me encanta y sigue sorprendiéndome lo bien que me voy sintiendo a medida que tecleo en este viejo ordenador. Todo parece más claro, dejo de ser la sonámbula de sentimientos y me convierto en mi otro yo. Con ciertas ganas de empezar de nuevo, de no abandonarme del todo.

Resumen

Y como siempre te echo de menos en mis días más bajos. A ti y a Leo. Sorprendentemente, a Leo.
No sé si por lo que significó para mi o simplemente porque él lo sabe todo.
Tengo la necesidad de cortarme, de hacerme daño y la ansiedad de comer.
Inofensivamente peligrosa en mi cama me hallo. Indestructiblemente descompuesta, destruida. Siento que no puedo con todo y temo perderme. Ya he hecho el examen del c1 por tercera vez.... espero que no sea un tercer fracaso. No adelgazo, me veo peor y mi dietista es muy pesado. Luis 2 es.... un pasatiempo, bonito, cariñoso pero tan solo eso, nunca me entendería ni tampoco perdería mi tiempo en eso, en que comprendiera mi situación, en que me quisiera... Tena promete, pero solo un rato, también es muy distante aún no le conozco personalmente. No sé si necesito unas vacaciones de complicaciones o más series de Netflix para continuar, para poder seguir en este mundo de intrigas, en esta actualidad de movidas que me apuñalan como en las series que veo.

Es tarde. Como siempre. O quizás es demasiado pronto.
Siento un dolor horrible en la tripa. La regla. La ansiedad. El amor. Llevo días con lo mismo. Atiborrarme, pensar en comer mucha comida. Vomitar (solo dos veces) Me siento en un punto muerto entre lo que quiero y lo que tengo que hacer para conseguirlo. Las dietas. No hablarle. Besarle. Continuar. Me encantaría cortar con todo. Las venas.

Volver a empezar es mucho más duro ahora. Seguir en el buen camino un desafío que me acabo de saltar y es que como todo lo de la comida va a impulsos... parece que a mi corazón le ha dado envidia y así me va. Todo empieza por L últimamente Leo, Luis, Lorza, lerda... lerda que soy y cacao mental que es lo que tengo. Sin olvidar por supuesto regla que aunque no empieza la contiene... la maldiga y recurrente L que me trae loca.

Con leo no es ni va a poder ser.
Me bajo la regla ayer. Ya no tienes que preocuparte si es que alguna vez lo has estado. Quizás  para ti sea una tontería o pienses que solo es una excusa para hablarte pero algo me conoces.. para mi es importante, era importante. Me duele mucho, también se que es irrelevante pero por algún motivo no me he tomado ninguna pastilla... También soy de las que se psicoanalizan así mismas y creo que he dado con el motivo... te lo estoy escribiendo porque quiero sentir este dolor como el último que venga de tu parte... de nuestra parte. Quiero cerrar este capítulo hasta el final. Espero de todo corazón y no es un tópico que las cosas te estén yendo bien. Espero que ya hayas encontrado a alguien o estés en ese maravilloso proceso. ¿Recuerdas que te lo dije? “Lo que más me gusta son los comienzos, cuando no eres más que un par de desconocidos muriéndose por conocerse. O los principios donde parece que todo es posible y todo pinta perfecto”. Eso te dije en el sofá de mi casa... después de la primera y única noche de locura que he tenido en mi vida y que seguramente tendré. Yo soy de las que van despacio.

Ojalá te enamores y quieras pero bien. Ojalá te embarques y naufragues por todos y cada uno de tus sueños y ojalá sea tan sonoro tu éxito que del eco me entere. Buenas noches y buena vida. Echo mucho de menos a buc y dormirme tras una conversación de riña o de cariño o una conversación sin más a través de una videollamada.Lo nuestro nunca fue, nunca ha podido ser pero es una historia que guardaré en mi alma como una de las más bonitas, de las más raras y dolorosas, del primer baile hasta la última regla.


He sido tan sincera que temo lo que me vaya a contestar, seguro que nada transcendental... fijo que me sabe a poco. Espero no confundirle pero necesitaba hacerlo, esta despedida, la otra. Las despedidas son una putada.

Luis me gusta, de verdad que si pero no es lo mismo. No se comunica si no estamos piel con piel. No le va el WhatsApp. Quizás no es tan interesante... no me llena y lo odio porque es muy perfecto. Le daré tiempo al tiempo y esta semana de rojo para ver si por la app verde surgen cosas.

Novedades.

Hoy es jueves o miércoles. O simplemente un día de mierda. Todo ha cambiado demasiado y sigue exactamente igual. Me siento atrapada, liberada, triste, asfixiada y con ganas... con ganas de cagarla y volver a empezar. 

Empezaremos, no sé ni por donde empezar. Me duele la cabeza, me duele la espalda, me duele la tripa por fuera y por dentro y me da ansiedad, TODO. Asique supongo que si he subido hasta la última planta de mi casa, si estoy tecleando y borrando y editando es con la esperanza de sentirme algo mejor cuando acabe. Cuando vuelva a bajar. 

Estoy a flote, a flote de ahogarme, asfixiada. Cuando alguien está a flote se supone que su cabeza, o parte de ella, se encuentra en la parte superior , cogiendo todo el aire que le es posible, respirando.

Yo siento como si estuviera a flote pero boca abajo. Si me queda algo a salvo es mi parte inferior, pero tengo la cabeza completamente sumergida en agua. Por eso, digo yo que me duele, me duele la cabeza. 

Centrándonos en el tema, leo se ha ido, lo he dejado ir, lo he echado. Me sorprende reflexionar que quizás lo he precipitado todo adrede puesto que en ningún momento, di la oportunidad de que nada mas surgiera. 
Nada más de todo lo que ya sentía. Por otra parte creo que no. 

Yo no puedo darle mi frágil corazón a un ser como él ¿que haria el un maltratador? Cuidarlo, no, por supuesto. 
Yo no puedo verle pegar a su perro y no decir nada por miedo a recibir también. Yo no puedo con otro moratón (en la mano). Yo no puedo con ese tono de enfado y esa cara de "te mato" contínua. Y sobre todo yo no puedo quererle. Más. Yo no puedo aferrarme a sus abrazos, a sus besos, a sus extraños labios para sobrevivir. Prefiero seguir a la deriva. 

Lo tenia....¿todo? digamos que lo tenía mucho, tenia muchísimo en muchos sentidos y nada en otros. Nadie es perfecto, claro. Él no lo era ni de lejos. Y me dolía porque era una persona a la que me hubiera acostumbrado a reñir, a la que era fácil escuchar, con la que no paraba de imaginar, a querer mas y mas... pero si, pero no, pero deseaba tanto que me lo hiciera tal cual y sentirle, y me la habría jugado... de hecho estamos a mitad de partida...hasta dentro de un mes no se si esta jugada será de gol. En propia. 

Me ha dado tanta confianza que le he contado todo. TODO. He confiado en él como en nadie y me la he pegado porque una persona agresiva, lo és. Como yo soy tozuda y cabezota y mentalmente inestable. 

Que no se disculpase me ha dejado aun peor... ¿como puedes maltratar a un animal que para ti es prácticamente todo lo que tienes y no sentirte responsable?. Me duele que sea así y la excusa de su infancia me pesa. Me pesaba y mucho, puesto que ninguna vida es perfecta....a la vista está la mía pero yo no me dedico a maltratar, al menos no conscientemente. 

Espero no obstante que le vaya bien, que viva, que corra, que luche, que ame, y que encuentre a alguien a quien amar, que le enseñe a querer y que quiera sin golpes ni malas caras, de verdad. Que no pierda el poco norte, que encuentre el sur y consiga lo que anhela... aunque muy a mi pesar siento que ya es tarde. 

Es demasiado mayor y aprensivo y poco cariñoso y refunfuñon, es ÉL demasiado él para conseguir, de la manera en la que se organiza todo, lo que pretende. Pero ójala no sea, ojala no se convierta en algo peor. 

Cuando le decía que le quería era sincero. Sentía mi corazón palpitar deprisa, su historia y sus ojos me inspiraban, aun me inspiran pero es de estas historias que sabes que no van a acabar bien. Sigo en ese punto vital en lo que me importan más otras cosas que mis sentimientos a la hora de afrontar o plantearme una relación. 
Es, no obstante, un gran paso porque hacia mucho que no pensaba en alguien de esa manera. Aunque no es él. No soy tan mayor, no estoy tan desesperada, no me conformaré con una relación de mucho amor y cariño y muchas voces y muchas malas caras y una comunicación inexistente...NO y negandome a aceptar, lo hemos perdido todo. 

Me da pena, si pero sé que mi vida junto a el no hubiera sido una vida, si no una supervivencia y a mi eso de sobrevivir no se me da bien. 

Echo de menos sus "muy buenos días", leo león de corazones, nuestro buc. Un gran recuerdo de un año memorable. 


71,400 he pesado hoy. Es un alivio después de una racha de 72-73, pero obviamente es insuficiente. 

Me da rabia porque he perdido 20 dias y el control sobre mi misma. Mi mente me juega malas pasadas, me imagino devorando comida y luego.... y luego echandola de nuevo. 

Me acaricio las marcas pensando añadir más a mi muestrario pero en sitios menos visibles. 

Me da miedo caer. PERO NO ME RINDO, no escucharé a dietistas obesas que entienden que estar curvy es lo que se lleva ahora. NO. me niego a tirar la toalla aunque a veces la olvido en cualquier rincón de mi mente.

 Pierdo el control y me agobio y no duermo y me invaden las pesadillas. Pero lo conseguiré como ya lo conseguí una vez, porque soy una leona.... sin leo, sin león. 

Creiamos

Creíamos que lo teníamos todo. Creía. Ella yo, él yo. Todos nosotros. Creía que éramos felices. Creía que éramos hasta que Noemí llegó a mi vida. Hasta que vi las cosas claras, como creo, como siento que son.
Siempre he sido de opiniones confusas, ideas fijas. De uno. De ti. De llenarme con fragancia masculina, de gemiditos absurdos. De emociones desorbitadas. De tu muy buenos días.

Lo primero de lo que me gustaría hablar es la ruptura. Cuando rompes cuando algo se rompe te invade el sentimiento de culpa, la soledad. Ahora reconstruyo y deconstruyo, gracias a Noemí, edifico nuevos pensamientos que saben más a mi.

Siempre he sido clara, directa, hiriente. Fría, astuta, frágilmente de acero. Inoxidable. Aprendí a contenerme a darle a delete, a repeat a cambiar de voz y de tono a no joder por herir. A cambiar un niñata de mierda por comportamiento de niñata y a cavar un gran hoyo donde enterrar el orgullo, y sacar a la luz  mis verdaderos sentimientos, el compromiso. La amistad. Pero ella jugó duro y me dolió, y ese amor se convirtió en mitad rabia, tres cuartos de indiferencia y camino. Caminé lejos de ella justo cuando Ismael apareció.

Lídia se merece algo más, mucho más, diarios enteritos llenos de aventuras, pero se que no hace falta que escriba de ello para tenerlo almacenado en algún rincón de mi mente. En el recuerdo de una frustrada amistad.

Quizás reflexione otro día pero esta entrada es para ellos, para mi corazón dividido, divertido, culpable.

Tiene los ojos más extraños y perfectos: amarillos, motas verdes, increíbles. Le conocí como se conoce a la gente en Dublín y me dio tan mala espina.... una mala espina de esas que me hacen dejar de comer el pescado. Una sardinilla canalla y del Sur. Y yo enganchada. Fue rápido, extraño, emocionante. De pique, de risa. Demasiada labia, demasiado cuerpo, demasiada gracia y esos ojos.

 Le hable de Conor y de todo y de mi. Sabe como hacerme reír, sabe como besarme, me desata y aunque él no sabe lo que desencadena, lo que él ha hecho en tan poco tiempo no lo desata cualquiera. Es un chico del que cualquiera se colgaría, incluida yo... otra yo en otro momento. Es la típica persona tan bella por dentro y por fuera que no es capaz de apreciarlo. Cualquiera se colgaría, es un hecho, pero yo camino de su brazo por el suelo, por las aceras de Dublin, entre la nieve. Entre besos robados y lenguas juguetonas, entregada. Dice que es de sus colegas y hemos quedado 3 días seguidos. Dice que se quedaría más tiempo, que me daria más besos, pero solo nos quedan 2 meses y medio. No me da miedo admitir que me alivia que esto sea algo limitado porque realmente de no ser así me asustaría. Es todo tan perfecto, ojalá no encuentre el chiste o la trampa antes de volverme. Ojalá sea esa historia que tanto cuesta encontrar y tanto cuesta olvidar, ojalá el dos meses y medio. Y a los 27 y 27 años más tarde. Me encantaría

Digo esto y lo confieso aquí pues Leo sigue allí. Dentro. Lo hemos pasado mal, muy mal. Hemos tocado fondo y precipicio y he llorado por cosas sin sentido y le he dado valor al silencio. Fea y bebé cosas que me dan la vida y múltiples mentiras que me la quitan. Deseo verle, mimarle, colmarle con calma y besos. Estar bien. Se que no me espera como antes, se que todo ha cambiado pero los cambios no siempre tienen que ser malos, la evolución es progreso y El Progreso de algún modo éxito y el no es hombre de conformarse y yo no soy mujer de poca cosa.

 Me pregunto como sabrán sus labios, si cerrara los ojos, si me amordazara en la mazmorra, si gritaré de dolor o me ahogare de placer. Si aún me quiere.

Yo se lo que siento y es confuso, es extraño pero es cierto. Son como el día y la noche. Es como cuando juegas a ese juego de elegir y yo elegiría el amanecer o quizás el anochecer, el crepúsculo. Pero aquí no se trata de elegir entre vampiro o lobo se trata de vivir de ser vela e intentar ser bella, de construir y deconstruir a Carmen.

LO sabes

Cuando estas enamorada. Lo sabes
Cuando algo te ilusiona
Cuando estas cabreada
Cuando estas decepcionada
Cuando alguien cambia
Cuando te falta el aire
Cuando follas tan fuerte que no existe oxígeno
Cuando falta palabra
Cuando es una excusa
Cuando te rompen
Cuando duele. Lo sabes

Cuando quieres lo sabes y en tu mano está decirlo o callarlo, mentir o guardarlo. Lo mismo pasa cuando ya no lo sientes. Hay veces que sentimos más y hablamos menos y viceversamente proporcional. Confesaría lo que siento ahora pero ya lo sabes. Es decepción agridulce es amor odio .. no es amor. Ojalá fuera amor

se supone

Se supone que todo va bien.

Se supone que me quería
Se supone que le quiero. Que estamos bien.

Se supone que no deberia vomitar, se supone que he aprendido la leccion. Como nos gusta suponer. Como me gusta suponer. Supongo. Poner y quitar y desnudarnos y aparentar felicidad. Conversaciones sobre un futuro y juguetes sexuales. Como nos gusta apuñalarnos.

Le quiero y me quiere y se que no es suficiente, me duele, sonrio y me miro. Me miro desnuda y vomitaría. a veces.  Otras, pienso “no es para tanto”. Lo de siempre. Como mi mente, como un espejo puede mostrarme  tan diferente? Es tan dañino.

Me muero y me miro otra vez y también me toco a diario para sentir lo que más me asquea de mi misma, esa capa de grasa, esa piel tan destrozada, tan yo misma. Me miro al espejo directamente a los ojos, mis ojos y a veces, hay veces que veo otra persona.

Mis ojos Negros. Marrones. Negros, a veces, sobre todo en esas veces en las que hacen juego con mi alma. Me miro fijamente y me recuerdo enamorada, encaprichada, ciega, tonta, absoluta, feliz, enamorada. Enamorada del peligro del amor y deseo esa antigua sensacion pero no se si con el.

Conor es. Esta. Me colma. Me hace perder la cabeza. Me tira del pelo como nadie. Me despeina. Me hace perder el control. Me hace tiritar mientras lo hacemos. Y cuando lo hemos hecho me siento fria en su cama y me voy. Es muy interesante, de verdad, me fascina. Es bisexual y se que eso me abrirá a un mundo de deseo, un deseo que tanto quiero experimentar en este mundo. Con el sí.

 Conor es un caballero. Uno de los modernos, de los  que no te invitan,de los que no pagan la cuenta pero te regalan sonrisas. Fuma y se mete y me encandila. Es un caballero apropiado, para lo que me queda aqui es el indicado. Un polvo vikingo y cuando mi barco zarpe, mi avion despegue, le recordaré con cariño. Tras esa sonrisa se esconde algo.... algo que me atrapa, me penetra. Secretos. Le descifrare, es un reto y yo aficionada a los crucigramas. Comeremos migas?

Mark. Tallaght. Sloan. No se mas.

Sigo fuerte, sin vomitar aunque el demonio ha vuelto. Ha despertado, le alimento cada dia y no se cuando rugirá de nuevo, pero lo hará. Por eso soy un león. Una leona. Por todo lo mala y venenosa deberia ser serpiente, quizás exagere pues no soy mala con el resto, solo conmigo. Es mi castigo, mi penitencia por no ser perfecta. Es eso que más me atormenta, ser yo misma. Mi sino así es leon. Leona solitaria, amable, simpática, altiva, depresiva. Un león. Abierta cerrada, unida y separada de la manada, al límite de la vida. Hambrienta

Es cuestion de tiempo, pero una noche más y no lo he hecho. Triunfo? Supongo. Larga derrota que se avecina, pues no me siento mejor.

 El lo sabe, se lo he contado y en parte me siento aliviada pero también asfixiada, nerviosa, anulada. Gracias a dios no pregunta quizás no le importe tanto, quizás solo me respeta, quizás si me quiera de verdad, quizás solo para ser su recadera. Me alivia que no me pregunte, lo confieso, y asi puedo fingir que no pasa  nada.

Me gustaría contarle mas, sería ese pepito grillo externo a mi, que tanto necesito... pero como confesarle que sueño con abrirme en canal? Pensaría que algo más serio de lo que es...de todo esto que me pasa, se preocuparía demasiado. Sería mi fin. Coraje duplicado, vacío en la nada. Y mucha culpa, mucho sentimiento cruzado.Imposible.

Como decirle que quiero, que sueño con sacarlo todo de mi, en coserme la boca. La del estómago, por supuesto, porque no viviria sin besos, sin sus besos. Sin esos besitos atrevidos y esos arrebatos de pasión , esos de media boca, esos en serio que los dientes chocan, esos mordiscos que te llenan y esa lengua. Humeda, agitada, que alimenta y yo. Ironía que me declare Hambrienta.

Coraje y vacío.

Como de costumbre, hace mucho que no escribo, como de costumbre, como casi siempre. Hay veces que pienso que quizás me olvide de escribir, que pierdo estos momentos conmigo, mi toque. Quizás  cuanto menos escribo, menos se de mi misma, más sola me siento.

Coraje y vacío te llamas, os llamáis, me llaman. También tristeza, supongo. No se realmente que siento pero no me gusta. No me gusta nada. Si al menos lo reconociera.... pero no es por mi vida, no es por por nada... es por todo y no me gusta nada.

No me gusta no controlarlo, me aterra, me inmoviliza, me quema.

Siento llena la tripa, el estómago entero. Siento la cabeza a punto de estallar y los dedos tan cerca de la boca. Explotaría ahora mismo, me haría reventar por dentro. Pero pienso y me detengo y bo lo hago, pero se que poco haré, lo necesito. Necesito triunfar en eso, en algo, sentir que lo domino, que lo controlo y no el a mi y no ella que también soy yo, a mi. Pero estoy perdida, contra ella siempre pierdo, puta perdedora.

No obstante,

Me acaba de bajar la regla, esa que nunca falla y no me siento mejor. Significa que aunque no hago las cosas como debería hacerlas, todo va bien. Pero a mi me gusta complicarme... me siento mal y ahora puedo culparla a ella. Será por que quería su bebé? Será que en el fondo le quiero? Será que no quiero verme sola? No se que será pero lo que sé es que nunca los sabremos, qué hubiera pasado si tuviera una falta y dos y 9 meses más. Alea.

Como cambia la vida, el rojo siempre ha sido un color potente. Antes me tocaba el vientre deseosa. De nada. Ahora está vacía, es un hecho. Alea jacta est.

No acabará bien. Y sé exactamente por que. No acabaría bien porque somos un saco de vacío, sacos de coraje vacíos que no podríamos crear nada. Nada bueno, nada malo, nada. Temo tanto que mi castillo de naipes se vuele que fortifico la entrada. Con más naipes. Rezo lo que se porque la brisa no lo desmorone, todo siendo en mi interior, un huracán. Contradicción como tónica y limón. Sueños. Mucho sueño y miedo y fracaso y dolor de tripa que para el caso me hace pensar aún más en lo vacío y sinsentido de todo lo que me rodea.

Quiero a mi tío y su salud, quiero a mis abuelos, quiero a mis padres, a las niñas, a mis amigos pero también querría desaparecer, huir y se a donde exactamente y con quien. Asique espérame cariño. Sueña vida mia, búscame en el frío y llena este vacío. Dame coraje.